Mon cul fait des étincelles

Je ne suis jamais contente. L'été, j'ai trop chaud et l'été, c'est pas la bonne saison pour les gros. L'hiver, je multiplie les couches pour ne pas avoir froid, ce qui n'est pas la meilleure façon de paraître plus mince. Je me sens perpétuellement engoncée, pas libre de mes mouvements. Je suis une fille du printemps. Définitivement. L'hiver ne fait pas de moi une jolie chose, bien au contraire.

Quel est le phénomène insupportable de l'hiver, le truc que tu maudis cinquante fois par jour, à chaque fois que tu dis bonjour à quelqu'un ? La fée électricité, of course. Plutôt une sorcière présentement. Je voulais démarrer ce billet par un rappel scientifique de ce qu'est l'électricité statique, j'ai eu beau relire trois fois la description du phénomène sur Wikipédia, j'y comprends que dalle. C'est une histoire d'électrons infidèles, il me semble. 

Les conséquences de l'infidélité de ces salauds d'électrons : les châtaignes. Tu peux plus biser quelqu'un tranquillement sans que ça fasse un "clic" piquant et désagréable. Moralité, faire un bisou devient un acte fait d'appréhension et de retenue. Alors que moi, je suis la reine du câlin et que j'adore prendre les gens dans mes bras pour faire un hug. Là, je deviens cul pincé à biser du bout des lèvres, avec la crainte de donner ou de recevoir une piqûre.

Un des autres problèmes de l'hiver, c'est que ça fait le cheveu moche. Déjà parce que je mets un bonnet, ou une chapka, ou un bérêt, peu importe, je mets quelque chose parce que j'ai froid à la tête. Il y a encore quelques années, je m'en foutais mais je dois dire qu'après avoir vieilli (un tout petit peu, bien sûr), il vaut mieux que je mette un truc sur ma tête quand il fait froid, sinon migraine assurée. Le problème du truc sur la tête, c'est que ça fait les cheveux tous plats, et souvent avec un faux-pli ou des épis. Ou une raie au milieu, spéciale racines apparentes. Et surtout, ça fait les cheveux électriques : quand je rentre dans la voiture, j'ai le cheveu qui se dresse vers le plafond et son tissu synthétique. C'est d'un glamour, je t'explique pas. Idem quand t'arrives au resto, tu enlèves ton chapeau et waouh, on dirait un bonhomme de bande-dessinée quand il a peur (tu te souviens de Fido Dido?). Alors, tu tentes dans une manœuvre désespérée de les replaquer sur le crâne, et la seule chose qui se produit, c'est que tu te retrouves avec des mèches bien collées sur la joue, le tout dans un mouvement tout sauf harmonieux. Je me demande si finalement, la solution ne serait pas de déjeuner avec le chapeau. Entre ridicule et moche, mon coeur balance...

Par malheur, l'autre jour, j'ai mis un legging. Enfin, un genre de pantalon qui ressemble à un jean mais qui est en fait un legging en plus large. Ça a l'air moche expliqué comme ça, mais c'est pas si mal. Sauf que bien entendu, ce n'est pas du tout naturel comme tissu, et même franchement synthétique. Mon fauteuil de bureau  non plus n'est pas recouvert de soie sauvage. Donc le frottement des deux tissus crée une espèce de champ magnétique, je deviens comme une bobine géante et à chaque fois que je m'assieds, cling ! mon cul fait une étincelle et ça pique. Alors, si je travaillais dans un cirque ou si j'espérais faire carrière dans les vidéos débiles sur le net, je pense que j'aurais un certain succès, mais là, c'est juste chiant. Tu crois que ça peut faire des cicatrices à force ? Faut que je me renseigne...

Enfin, toute stressée par cette journée électrique, qui me fait peloter les nerfs, je rentre chez moi et je me déshabille, pour le bouquet final. A chaque vêtement enlevé, cheveux dressés, cliquetis bizarres et... lumière. Le jour où j'ai découvert qu'en fait, ce sont de vraies étincelles, bien vertes, qui se produisent, j'étais à deux doigts d'appeler Direct 8 pour passer dans la Grande Emission du Paranormal, avec les mecs qui voient des fantômes ou des ovnis, ceux qui guérissent en te mettant un doigt ou ceux qui vivent dans des maisons où il y a des bruits bizarres.

Je ne sais pas si la solution réside dans le port unique de matières naturelles. Est-ce que quand on ne porte que du coton ou de la laine, ou de la soie, on est moins électrique ? Est-ce que c'est lié à la température extérieure, au gel douche qu'on utilise, à la fantastique tension sexuelle que je dégage et qui fait que tous les hommes (et certaines femmes) tombent instantanément amoureux de moi ? Hein, dis ? C'est quoi le truc pour ne plus être électrique ?

Je vais quand même réfléchir à cette histoire de vidéo. Je peux peut-être faire le buzz sur Youtube, si mon cul fait des étincelles dans le noir...