J'ai trop regardé Cendrillon

Dimanche après-midi, je zappe en faisant mon repassage. Tiens, une émission de relooking ! Super. Déjà vue ? Pas grave. C'est bizarre cette fascination pour ce genre d'émissions. Nouveau look pour une nouvelle vie, Look et vous, et autre trucs gore comme Miss Swan me scotchent sur l'écran comme une limace sur une feuille de salade. Sauf que mon canapé n'est pas vert.

Je ne sais dire si ce sont les transformations radicales, la musique avec trémolos qui accompagnent les retrouvailles avec la famille ou le gène Cendrillon qui m'attirent irrésistiblement vers ce genre de programme. Le gène Cendrillon, tu sais, celui qui est propre aux filles, celui qui fait que tu es persuadée que de fille plutôt moyenne, tu passes à divine, grâce à une vieille marraine habillée en parme et des rouge-gorges qui se prennent pour Lagerfeld.
Vraiment, je ne sais pas ce qui me fait kiffer dans ces programme, que je peux regarder en boucle, même quand c'est la quatorzième rediffusion, même quand je dis "ah, bah, je l'ai déjà vu celui-là". M'en fiche. Je regarde.

Pourtant, le côté de moi qui n'est pas Cendrillon sait bien que tout ça est fort scénarisé pour rendre la transformation encore plus spectaculaire. Je me doute bien que tout est fait pour qu'on croit que la minette, elle s'habille réellement comme un sac tous les jours, qu'elle ne vit qu'en survêt' et tee-shirts informes à longueur d'année. Je me dis tout de même que ça doit arriver qu'elle s'habille plus normalement, mais ça ne collerait pas au scenario.

Mademoiselle Moche, une fois passée dans les main d'un maquilleur pro et d'un coiffeur tip-top, elle devient Princesse Trendy, mais où est le réalisme de la situation ?

Parlons-en du coiffeur : évidemment, ils prennent des gens qui ne vont jamais chez le coiffeur ou qui n'y sont pas allés depuis des années. L'éclate totale pour l'artiste capillaire, une sorte de forêt vierge de toute visite, on sent poindre en lui son côté Indiana Jones. Du coup, ils sort l'artillerie lourde : coupe affutée et très complexe, couleurs et mèches avec six nuances subtiles, brushing de quatre heures ou mise en plis vapeur. Quand il n'en profite pas pour te coller des extensions. Forcément, c'est incroyable à l'arrivée. Seulement, c'est impossible à refaire. La minette, elle a 2 enfants en bas âge, elle ne travaille pas, quand tu vois son appartement, tu te doutes bien que c'est pas la nièce de Liliane Bettencourt, et tu crois qu'elle va aller faire refaire son brushing 24 carats toutes les semaines chez le coiffeur ? Franchement.... Tu crois qu'elle va faire comment avec ses extensions au bout de dix jours, quand les mèches vont commencer à se barrer sur sa taie d'oreiller ?...

Épisode fringues, là encore, les gens de l'émission profitent de l'écart phénoménale entre l'avant et l'après pour renforcer le côté dramatique. La fille, elle ne s'habille qu'en jogging, col roulé et baskets et elle finit l'émission avec des talons de douze, une minijupe et un décolleté vertigineux.  Qui peut croire une seule seconde que c'est possible ? Je marche avec des talons presque tous les jours. Mais le type de chaussures qu'ils proposent, c'est un entrainement de mannequin qu'il faut et là, soit on nous enfume, soit ils ont fait trente prises où elle se tord les pieds pour ne garder que celle où elle arrive de justesse à mettre un pied devant l'autre.

C'est parti pour le make-up. Alors là, je me marre ! Les filles, pour la plupart d'entre elles, ne se sont jamais maquillées. Jamais. Là, un charmant maquilleur dont le teint pain d'épice nous fait bien comprendre qu'il sait parfaitement manier la terre de soleil, va lui montrer comment unifier son teint tout en transparence, faire disparaitre les imperfections (ça veut dire les boutons), ouvrir son regard et rendre sa bouche pulpeuse. C'est son boulot, il a certainement suivi des cours pour ça, ou a, au moins, des mois de pratiques. Le résultat, une fois de plus, est superbe. Mais pour y arriver, non seulement il faut investir dans minimum 270 euros de matos (produits, pinceaux, pince recourbe-cils), et en plus, le coup de main ne s'acquiert pas si vite. Et crois-moi, je sais de quoi je parle, je suis loin d'être nulle en maquillage. La vraie révolution serait qu'il arrive à lui proposer un résultat similaire avec des produits achetés au supermarché, des Gemey, des Nivéa ou des Miss Helen de base. Parce que les 270 euros, ça m'étonnerait qu'elle puisse les investir dans des poudres de teint minérales, déjà qu'il va falloir qu'elle refasse toute sa garde robe...

Ce qui me fait le plus flipper, c'est quand je m'imagine la semaine suivante, de retour avec Chéri et les gosses, dans le train-train du quotidien. Lors de l'émission, le Chéri a (re)découvert une espèce de bombe avec le visage de sa femme, il se meurt d'amour pour elle (enfin, il la trouve belle), et après... Quand elle aura remis en partie ses fringues d'avant, que sa coiffure sera retombée, qu'elle n'aura pas le temps de se maquiller façon plateau télé, que va-t-il se passer ? Leur couple "en danger parce qu'elle se laisse aller" sera-t-il guéri ? Ou cela va-t-il précipiter sa chute ? J'aimerais bien de temps en temps, qu'au lieu de nous passer des rediffusions de trucs qui datent d'il y a 3 ans, on nous emmène revoir ces personnes, dont la vie est sensée avoir changé (."..pour une nouvelle vie"), pour s'assurer que tous les conseils prodigués à grand renfort de professionnels et de musique à pleurer les ont rendu plus heureuses qu'avant.

Alors pourquoi ? Pourquoi suis-je hypnotisée ? Pourquoi est-ce que je continue à regarder, encore et encore, comme si c'était Cendrillon, version réelle ? Je sais que tout ça est truqué, que c'est comme un film et que la part de réalité n'est qu'infime. 

Alors pourquoi suis-je allée passer un casting à Paris, en juin dernier, pour un livre sur le relooking, avec la fameuse Cristina ?....

Ah, je ne t'ai pas raconté ?...