Almost fifty

Photo garantie avec retouches

Coucou.

Allez, on y croit, peut-être encore quelques foufous ici. Comme l'envie de te faire un petit signe sur cette plateforme qui me semble tellement riche d'histoires folles, tristes et drôles, un support un peu obsolète aussi. Je me demande si un blog qui ne promeut rien (le "contenu" comme ça s'intitule poliment) n'est pas désormais un endroit désuet. 

Bref.

Donc si tu es là, je vais te parler de mon sujet favori, et du tien aussi bien évidemment : MOI

Si l'année dernière pour le dernier billet, on nous avait dit qu'on passerait une année comme 2020, qui l'aurait cru ?... Pas moi.

Janvier 2020, je démarre l'année avec l'attente de notre départ à New York ! Voyage redouté, espéré aussi. La première fois que je suis allée à New-York, c'était autour de Noël avec le père du gosse (sans le gosse), le voyage avait été pénible. Mari désagréable, méprisant, j'en garde le souvenir amer de m'être dit que vraiment, je n'étais pas heureuse.

Et puis voilà, c'est un désir fort de l'Amoureux d'y aller. On me dit fort justement que NYC n'est pas responsable du mauvais souvenir, que c'est un autre voyage, avec une autre personne. D'accord. 

Tu sais quoi ? C'est génial. On a froid et on a un soleil de dingue, on prend notre temps, je crame 6 mois de budget shopping en 4 jours, j'aime être là en touriste, je marche, je lève les yeux, j'applaudis, je savoure, je veux devenir cheerleader et chanter du gospel... Magnifique.

On est là-bas pour la mort de Kobe Bryant, ça commence à discutailler sévère sur les chaines télé ici et ailleurs autour d'un maudit virus.

En mars, la remise de diplôme officielle de Crapaud-poilu est annoncée pour le 13, à Brest. Je pose ma journée pour aller exposer à la face du monde ma fierté maternelle. Je trouve un BlaBlacar et je voyage (non masquée, quelle blague) avec un charmant jeune homme à qui je ne serre déjà plus la main. Sur le chemin, le gosse me confirme que non, ça n'aura pas lieu. J'y pensais déjà sérieusement, mais il y a cru jusqu'au bout. Tant pis, je m'arrête à Rennes et on passe le weekend ensemble, tous les trois avec sa douce.

Le samedi soir, annonce de la fermeture des bars et des restaurants. Le lundi soir, annonce du confinement. Mon anniversaire, deux jours plus tard, se fera seule avec Darling et un tas de monde en visio.

Quelques semaines plus tard, je suis terrorisée par la maladie (impensable pour moi, pas du tout comme ça en général), je ne suis pas confinée puisque je fais partie des gens qui continuent à travailler sur site, très peu en télétravail. Certaines des personnes qui travaillent avec moi sont dans le déni face à l'épidémie et je le vis mal. J'ai peur. Je suis obèse. J'apprends à la télé que j'ai une chance sur deux d'y rester si je suis hospitalisée. Une semaine de congés imposés pour Pâques me font du bien, je couds des masques en tissu avec des tutos YouTube, j'apprends à crocheter des petits animaux rigolos, des amigurumis, tout pour ne pas laisser mon esprit s'abandonner à la panique. 

Je ne peux pas lire, c'est trop abstrait, ça permettrait à mon esprit de s'échapper et j'ai besoin de le contenir pour ne pas qu'il parte en sucette. Alors compter des mailles et se concentrer sur des choses très neutres, c'est parfait. Crocheter des licornes, c'est ma bouée de sauvetage...

Pourtant, fin avril, je pète les plombs. Arrêt de travail de trois semaines, tension au plafond et vertiges handicapants. Je refuse de sortir de la maison parce que j'ai peur de mourir. J'entame des thérapies douces, alternatives, je ne veux pas me laisser aspirer par cette spirale bleu marine, ce trou sans fond. J'agis du mieux que je peux, pour mon bien. Je remonte tout doucement.

Une épine calcanéenne dans le talon droit me fait souffrir, j'ai du mal à marcher, j'enchaine les séances d'ondes de choc chez le kiné (ça fait affreusement mal) et j'ai des semelles orthopédiques. Je continue à prendre des kilos, puisqu'en plus, je ne bouge plus beaucoup (le centre d'aquagym est fermé). Je me sens vieille, moche, grosse. Bon bah, c'est pas encore la grosse patate, hein...

Heureusement, l'été arrive, Maman peut enfin venir nous rendre visite à La Rochelle, ça fait tellement de bien de pouvoir se voir un peu, Ninou-ma-soeur aussi passe par ici avec sa famille. On ne se fait pas de bisous mais on trinque à l'avenir ;-)

En septembre, on a fêté les 70 ans de Maman ! Plein de larmes et de rires, un déplacement express et surprise en Lorraine et un cadeau de ouf, qu'elle souhaitait ardemment. Au secours. Elle a sauté en parachute. Respect.

Enfin bref, une vie quotidienne malmenée par cette époque délicate, je suppose que tu en as tout autant à raconter. Nous faisons toujours extrêmement attention car Darling et moi sommes dans les cas à risques "en raison des facteurs de co-morbidité". J'ai la chance de n'avoir eu (presque) personne touché dans mon entourage familial. Mamie a été malade récemment, mais elle avait eu le temps d'être vaccinée avant, donc elle a souffert d'une forme moins virulente. Mais bon, à 94 ans, ça secoue quand même...

J'espère que toi aussi, ça va.

On a dit adieu à Moumine début 2020, pauvre petite vieille chatte malade. Mon coeur a coulé de chagrin.

Et voilà Roxy avec nous depuis début novembre. Un sacré petit bout de pitichat à sa Môman. Gaga.

Des beaux yeux...

L'aquarelle fait désormais partie de mon quotidien. De mon vrai quotidien, c'est à dire que je peins quasiment tous les jours, pour mon bien-être et mon équilibre. Parfois le résultat me plait, parfois non, ce n'est pas grave, c'est peindre qui me fait du bien. Je suis à peu près aussi bien équipée qu'un magasin Cultura, je dépense désormais plus en pinceaux, papiers et demi-godets qu'en fringues ou chaussures !

Je rêve de pouvoir à nouveau partir en voyage. Partir avec mon amoureux, c'est ma récompense, c'est mon moteur pour aller bosser, ça fait partie de ma vie, de mes projets. Pas tout de suite, j'ai bien compris. Pas forcément envie de me mettre dans un avion tout confiné avec plein de gens... Mais ça me manque beaucoup. En même temps, je comprends que ce puisse être une question secondaire, quand peut-être certains ici ont perdu leur boulot. Mais dans mon échelle à moi, ça fait partie de l'équilibre...

Et sinon, j'ai 50 ans dans dix jours. Voilà, voilà. Sans tambour ni trompette. Sans resto, sans grosse fête. Deuxième année consécutive sans anniv à partager, avec le coeur un peu serré de ne pouvoir serrer sur mon coeur les gens que j'aime. 

Ça viendra, je suis sûre que ça (re)viendra. 

Prends soin de toi. Vraiment.

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La plupart des peintures sont visibles sur mon compte Instagram. En tout cas, celles que j'aime, les moches, j'évite ! (je ne suis pas influenceuse, mais bon, faut pas déconner quand même)

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Ah oui, et peut-être rendez-vous en août, pour les 10 ans de ta Grosse Blonde ;-)

Allez, des bises.

En passant

Coucou.

...

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Je ne sais pas si quelqu'un passe encore par ici, on verra bien.

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Tu fais quoi maintenant, depuis quatorze mois ?

Tu lis toujours des blogs ?

Ta vie a changé ou s'est-elle installée dans une routine rassurante ? Ou oppressante ?

Et moi ?... (je fais comme si tu me parlais alors que je me parle toute seule)

Et moi.

Globalement, ça va très bien.

Toujours in love de Darling, toujours présent, toujours là, rassurant et aimant. Toujours génial.

Toujours débordée de boulot, là, c'est plus compliqué. En ces temps de discussions autour de l'âge de la retraite, je me demande sérieusement si je serais encore capable d'assumer ça dans 10 ans... et dans 15, n'en parlons pas.

Un Crapaud-poilu au top. Il a son diplôme d'ingénieur, il restera breton. Sa douce le rejoint début 2020. Ils sont bien tous les deux, même si je sais qu'ils appréhendent la vie commune... Comme tout le monde ;-) C'est toujours un super gars, gentil, aimant, serviable, je suis fière de lui. 

Il a décidé il y a plusieurs mois, à la force de sa volonté, de perdre du poids. Il en a perdu beaucoup. Vraiment beaucoup. Il se sent mieux dans ses pompes désormais et est aussi bien accompagné par sa blondinette.

J'ai arrêté de fumer.

J'ai pris des kilos.

J'ai arrêté de prendre tout traitement hormonal ou contraceptif pour ne plus prendre ENCORE des kilos.

Je les reperds tout doucement. POURQUOI est-ce toujours plus facile à prendre qu'à perdre ? C'est le contraire des sous dans le porte-monnaie. C'est nul.

Je persiste dans mes petites peintures. Je peins des petites cartes, d'anniversaire, de Noël avec un résultat aléatoire, parfois satisfaisant de mon point de vue, parfois pas au rendez-vous de mes attentes ;-)
Je découpe des papiers colorés dans mon bureau, je colle, ça fait des fils de colle. C'est mon antre, mon bordel assumé, ma pièce riche de plein de trucs où je passe des morceaux de dimanche après-midi, sans musique. 

Je fais toujours de l'aquagym ou de l'aquatraining (c'est un tapis de course où tu cours dans l'eau). Je chante avec une petite bande, pas la même qu'avant, c'est bien aussi.

Moumine n'est pas hyper en forme, elle a beaucoup maigri (elle) (mais pas pour de bonnes raisons). Elle n'a que la peau sur les os alors qu'elle mange beaucoup... Ce serait un problème hormonal (pas les mêmes que sa Môman) mais trop chiant à soigner. Elle dort pas mal, comme tous les vieux chats.

J'ai tricoté un snood, deux écharpes, un chèche. Je me bats avec les augmentations, aucune technique ne me satisfait et pourtant, j'ai visionné 50 tutos. Le tricot m'apaise. Et avec le chat sur les genoux, c'est carton plein, surtout quand il y a le plaid entre les deux. Après ça, faut que je rame comme une dingue pour récupérer un peu de sexytude. 

Faire des crêpes, ça compte ?

J'ai fait plein de voyages : Prague, Singapour, Barcelone, Crête... j'ai vraiment de la chance et je la mesure. 

J'ai laissé repousser mes cheveux. Le court est définitivement la marque d'une autre époque.

J'ai quelques nouvelles de temps en temps de toi, toi et aussi toi. Par les rézosossiaux ou en direct. Plutôt en direct. Je ne suis plus trop sur Facebook, un peu plus sur Instagram (sauf quand c'est le temps de #inktober où c'est tous les jours). 

J'ai perdu mon Biquet. Nous avons perdu Biquet. En quelques mois, dévoré par la maladie. Nous vivons un drame atroce, une douleur, et maintenant, le manque... C'est le premier parent que je perds... Ça fait très mal. Et Maman et Ninou-ma-soeur sont loin et c'est dur. Heureusement, nous nous soutenons, nous nous appelons, nous échangeons des petits mots, souvent. Et c'est quand même dur.

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...

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Plusieurs fois au cours de ces derniers mois, je me suis dit, au sujet d'une question d’actualité, de la fin ou du début d'une série, d'un bouquin lu ou d'une recette tentée, d'une petite aventure ou mésaventure, que j'aurais bien pu le  raconter ici, avoir des avis, faire rire. 

Puis non. 

Puis si. 

Puis non, finalement.

Alors aujourd'hui ? En fait, j'ai eu un message sur Vinted d'une acheteuse qui venait de recevoir mon pull et qui disait "Je viens de réaliser que vous êtes la Fameuse Blonde paresseuse du blog que je suivais. Je suis encore plus ravie de mon achat 😁

Et merci pour la jolie carte."

Avec un F majuscule. Ce à quoi j'ai répondu que ça me touchait beaucoup que des gens s'en souviennent.

Aussi, j'ai repensé à Coco, le dessin animé, celui qui se déroule pendant El dia de los muertos au Mexique. Celui où on dit que les gens disparaissent vraiment quand il n'y a plus personne pour se souvenir d'eux.  Et mon ego et ma mégalomanie se sont mis en route... Et si plus personne ne se souvenait de Blonde Paresseuse ? Pas d'Armelle, hein, là pour le moment ça va. Mais de l'autre Grosse Blonde...

Pour autant, il n'y aura très probablement pas d'autres billets. Sauf peut-être à la même époque, dans un an ?

Je te souhaite une belle et heureuse année.

...

...

Bye.

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Trop de bougies

J'ai pas vraiment compté mais je crois qu'il y en avait trop. De toute façon avec M.-la-Catalane, on trouve que 47, ça fait trop. On a un jour d'écart elle et moi et souvent, on fête nos anniversaires ensemble.

Comme nous n'y pouvons pas grand chose de toute façon, on a mis des bougies en vrac sur plein de gâteaux et on a soufflé. Et puis nous nous sommes rendues compte qu'on avait oublié de faire un vœu alors on a recommencé, avec une bougie chacune. 

On a bu du champagne, on a mangé les gâteaux, on a discuté, ri. Au final, peu importe, c'était un goûter d'anniversaire, un goûter du dimanche après midi et c'était un bon moment. Je me demande si c'est fini le temps des grosses chouilles en soirée. Peut-être. Et alors ? Du moment qu'on passe du bon temps ensemble, je me moque de savoir si c'est pour le thé ou pour danser.

Merci à toutes celles et tous ceux qui ont texté, envoyé des messages par différents moyens, mon téléphone a fait des petits ding toutes la journée. Merci à tous pour vos pensées fugaces ou intenses, c'était délicieux.

J'ai quarante sept ans. Ça fait drôle et en même temps... c'est pas si grave.

Plein de bisous.

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EDIT du lundi matin : je crois bien que c'est la première fois depuis que je vis à La Rochelle que je pars travailler le lendemain de mon anniv... sous une belle averse de neige !

Le temps qui s'écoule

J'ai pas grand chose de bien passionnant à raconter en ce moment. Ma vie se déroule gentiment, avec ses accélérations professionnelles mangeuses de temps, ces moments de glande à la maison pour se reposer, j’enchaîne les jours sans aspérités et c'est tant mieux.

Un jour sans fin

Mercredi matin. Je me réveille dans la très vintage chambre d'un hôtel du Gers où je suis en déplacement pro. Il est 6h et j'ai du mal, je me suis déjà levée à 5h la veille et j'ai du sommeil en retard...

Alors que le soleil était radieux la veille, il y a ce matin 3 cm de poudreuse dans la ville. 

Le cœur serré et heureux

Ils sont arrivés à l'heure dite. On avait dit samedi 14h, ils étaient là à 13h59. Un véhicule utilitaire vert, pas tout neuf. On s'est serrés la main et j'ai dit "Vous pouvez reculer un peu sur le trottoir si vous voulez".

Elle est jeune, blonde, mince et serrée dans un manteau brun un peu usé, souriante. Il est plutôt costaud, barbu, souriant lui aussi. On entre dans la maison et je leur présente le fauteuil relax qui devient à cet instant le leur. Je leur propose de l'essayer, leur montre comment actionner la manette qui permet de se mettre en position relax. Je ne cache pas la petite tache sur l'accoudoir.

Back to pixie

Bon ben voilà, c'est fait. Je suis de retour à l'ultra-court... Décision prise avec un prétexte discutable : avoir la paix en Thaïlande et ne pas avoir à gérer des cheveux qui rebiquent sans cesse, une frange raplapla et peu conciliante, pour cause de température et d'humidité excessives. Et ne pas à avoir à emporter de sèche-cheveux pour ne pas plomber la valise.

Température ressentie

Hier soir, pleine de motivation et après trois semaines d'interruption, j'avais repris mon sac de piscine pour mon cours d'aquatraining (tapis de course dans l'eau sur la première partie de la séance, puis travail des bras ensuite). Mo-ti-vée. D'autant que je venais de terminer tous les marrons glacés et que eux, leurs copains orangettes et pâtes de fruits avaient trouvé refuge dans mes bourrelets et dans mon cul et que je comptais bien les en déloger.

J'en ai marre

J'en ai marre, j'ai pas envie d'écrire un nouveau billet sur une de mes idoles qui disparaît. Au final, je suis bien plus triste d'avoir appris la disparition de France Gall que celle de Johnny. Johnny, c'était une partie de ma vie, je fredonnais ses chansons, celles de France, je les connaissais par cœur.

Je te la souhaite bien bonne

2018... déjà. Bon sang, que cette année est passée vite. A peine le temps de se retourner que c'est déjà demain... Aujourd'hui, on a entamé cette nouvelle année sous la tempête, pour une fois, elle n'a pas démarré en pleine nuit et ça, c'est déjà un bon présage. Le jour, tout fait moins peur.

Bah alors ?

 

De toute l'histoire du blog, je crois que je n'ai jamais passé autant de temps sans écrire... Pour te dire à quel point j'ai été débordée. Normalement, ça devrait se tasser un peu niveau boulot, tout du moins jusqu'à ce que je parte en congés. C'est à dire pas maintenant mais dans un petit mois !

On a tous en nous un souvenir avec Johnny

Ce matin, la France se réveille quasi en deuil national. Et j'ai beau faire la maline, rigoler en douce, penser à tous les numéros de Confessions Intimes consacrés aux fans de Johnny, aux tatouages de loup sur fond de pleine lune, aux gilets en cuir à franges, ben malgré tout, ça me touche...

Je voulais juste un café

Jeudi matin, 8h25. Je suis dans le TGV direction Paris pour un rendez-vous pro. Debout à 5h30, train à 7h05, il est temps que j’ailler chercher un café.

Je remonte les deux wagons en ressemblant à une boule de flipper, j’avance en tirant des bords, un coup à droite, un coup à gauche. C’est qu’il va vite le bougre.

Le meilleur moment de la journée

Comme dit Caro, le post de feignasse, c'est le post à listes. C'est vrai. J'ai tellement de trucs à dire que je ne sais plus comment les raconter. Comme quand tu vois quelqu'un que tu n'as pas rencontré depuis longtemps : tu as plein de choses à partager, mais les premières minutes sont souvent seulement des banalités, le temps de renouer le contact. Je trouve ça hyper flippant comme si finalement, on n'avait plus rien à se dire. Et puis ça revient doucement... et on reprend le fil.

J'étais pas chez Christie's

J'étais pas chez Christie's et quelque part, c'était pas plus mal parce que j'avais pas 450 millions d'euros à dépenser. Le tableau le plus cher du monde... Incroyable.  Je sais pas ce qui m'étonne le plus : la somme ou le fait qu'il y ait encore des Vinci à vendre... 

Débordée

Je t'oublie pas tu sais.

Tu me manques grave.

En plus j'ai plein de trucs à te raconter.

C'est couillon parce que je suis complètement débordée...

Entre le four qui était en panne, la réparation avec le réparateur qui te tchatche pendant une heure, mais qui finit par le réparer, la venue de Ninou-ma-soeur que c'était trop bien, le shopping craquage, les copines qui déboulent pour déjeuner, le demi quintal de linge à repasser, la programmation du poêle à granulés qui nécessite un master en programmation que je n'ai pas eu le temps de passer, l'entretien de la maison, les courses, Moumine chez le véto et le retour des films de Noël sur HD1, j'ai pas trop de temps.

Ah oui et j'oubliais que je croule sous le boulot. Je m'enfonce, je me noie... 

Ah oui et j'ai été malade aussi.

Sinon ça baigne et promis de chez promis, juré craché, dès que je trouve 20 minutes, elles sont pour toi.

À très vite. 

#Pasmoi

Ça déboule sur mes fils Facebook et Twitter... Je suis effarée de constater le nombre de nanas qui ont eu à subir des propos, des gestes, des actes odieux. Je suis consternée, irritée, en colère devant tant de violences cachées, qui tout à coup explosent.

La lune au vent

Samedi, fin d'après-midi, La Rochelle, Charente-Maritime.

Alors que nous déambulons main dans la main avec mon mec, heureux de pouvoir passer un samedi après-midi ensemble pour "aller faire un tour en ville", nous approchons de la place de l'hôtel de ville.

L'hôtel de ville de La Rochelle, monument absolument superbe, est en travaux depuis plus d'un an, et encore pour deux, à la suite d'un très gros incendie en 2013 qui avait ravagé sa toiture et plusieurs salles historiques.

C'est qui qu'a pété ?

J'étais partie pour écrire un article pour justifier ma désertion de publications ici-bas. Le même que tous les ans à la même époque, une sorte de marronnier en somme. Ensuite, j'ai réfléchi, j'ai ancré mes pieds dans le sol et pris une grande inspiration et cette phrase lumineuse m'est apparue "Fais bien ce que tu veux, ce que tu peux, tu vas pas culpabiliser parce que tu n'as pas le temps d'écrire".

Cette année, je ne culpabiliserai pas d'écrire moins souvent, c'est dit, c'est dit.

La douloureuse

Tu trouves pas que ça fait longtemps qu'on n'a pas parlé de trucs de gonzesses ? Messieurs, si vous voulez bien sortir, ça va causer hormones, kilos, pré-ménopause et bouffées de chaleur et je doute que ça vous intéresse.

Merci.