30 sept. 2013

Love is everywhere




Hier dans mon ciel de campagne se tenait une fabuleuse exposition de nuages. C'était des merveilles de formes, d'apparentes textures, de couleurs veloutées. 

Certains fins comme des galettes de sarrasin, gris foncé, étendus à plat.

Certains filandreux et soyeux comme une chevelure d'algue au bord de la plage, juste à marée montante.

Certains dodus et roses comme de la barbe à papa. Ou des chamallows. Ou des fesses de bébé.

Certains perdus en altitude, tellement hauts. D'autres si proches qu'il aurait suffi de tendre la main pour les toucher.

Certains mystérieux, jaunes dorés dans le couchant, laissant deviner un profil d'indien sévère, avec des plumes iroquoises. J'ai deviné un chat et un lapin, des seins de profil, un fauteuil avec des accoudoirs, une espèce de souris avec une queue de castor.

J'ai vibré devant des couleurs merveilleuses comme si je pouvais désormais vivre dans un tableau impressionniste, changeant au gré des minutes. 

Et puis sur la route, j'ai tourné la tête ... J'ai attrapé mon téléphone et pris la photo du haut.

Cétait une belle journée.

Love is everywhere.




27 sept. 2013

Nan mais t'as cru qu'la vie c'était un kiwi ?



Coucou les p'tits chats, on est vendredi et le vendredi, qu'est-ce qu'on fait ? On se demande si la vie c'est un kiwi, je crois... Nan mais t'as cru qu'la vie c'était un kiwi ?...

La vie c'est pas un kiwi quand Ninou-ma-soeur subit ce matin une intervention chirurgicale pas très très cool. Une grosse intervention et j'étais toute contrite de sa petite voix hier soir. Jusque là, elle n'avait pas l'air trop inquiète, se disant que c'était surtout chiant, la fatigue de l'opération, faire garder un peu les enfants et après... on verra ! Et là, ben... on y est. Je suis sûre que l'opération va bien se passer mais bon, si tu penses un peu à elle, ça pourra pas faire de mal. Moi, je vais y penser toute la journée...

La vie c'est un kiwi quand hier soir en rentrant de la musique, j'ai vu une demi-lune presque couchée, jaune d'or et nimbée de brume. C'était magnifique. On aurait pu croire que Pierrot allait s'y poser pour une sieste. Je l'ai admirée et après, j'ai de nouveau regardé la route, juste à temps pour faire un écart et éviter un lapin. Ils sont cons ces lapins à TOUJOURS vouloir traverser devant mes roues.

La vie c'est un kiwi quand je vais jouer du samba ce soir et demain... Probablement les dernières prestations avant l'hiver et en plus, jusque là tout va bien... il fait beau ! Si t'es à La Rochelle : ce soir sur le vieux port, à l'heure de l'apéro et demain matin, au marché, à l'heure où t'achètes tes tomates et tes moules (ou celui où tu es déjà au café avec un p'tit coup de blanc).

La vie c'est un kiwi quand mon Crapaud-poilu et moi, on a passé le mercredi après-midi ensemble. Deux trois courses, un tour en ville juste pour prendre l'air et un coup en terrasse sur le port pour regarder les gens qui passent. C'était bien. En revanche, dois-je m'inquiéter qu'il continue toujours à faire des bulles avec sa paille dans sa grenadine, à 17 ans et demi ? Instantanément, je le fusille du regard le sommant d'arrêter sur le champ. Mais toujours, il recommence. Souffler dans sa grenadine avec sa paille, ça dure jusqu'à quand ?...

La vie c'est un kiwi quand je suis entrée chez Claire's et ressorti sans rien. Oui, c'est un kiwi, surtout en fin de mois pour mon porte-monnaie.

La vie c'est un kiwi quand j'ai deux bonnes nouvelles pour Un éléphant de porcelaine. La première c'est qu'il part dans une librairie des Vosges ou quelqu'une est venue le commander, quelqu'une que je ne connais pas mais je trouve que c'est chouette d'envoyer comme ça ma p'tite histoire de ci, de là.
La seconde c'est qu'elle va entrer bientôt à la Médiathèque de La Rochelle. Oui, Madame ! 
Merci N. qui se reconnaîtra si elle passe par là mais je suis pas sûre. Tu trouves pas que c'est super cool ? ^^

La vie c'est un kiwi quand ma collègue et amie Miss C. a donné naissance à une petite Elisa arrivée à J+4... Je vais aller les voir la semaine prochaine et je vais encore faire gnnniiiiiiii c'est trop mimiiiiiiii. J'aime bien regarder les bébés, les porter, discuter, gazouiller, même donner un bibi s'il faut, mais pour rien au monde je ne remettrais ça. C'est dit.

La vie c'est un kiwi quand tu peux désormais recevoir un mail lorsqu'il y a une réponse à un commentaire que tu laisses. Y'a juste une 'tite case à cocher je crois, dans la boite de dialogue. Il me semble. Peut-être.... Tu me diras si ça marche ?

La vie c'est un kiwi quand ce dessin chipé sur Internet résume pas mal ma situation aujourd'hui avec Crapaud-poilu. Le téléphone fut, est et restera toujours un problème entre nous. Un gros problème à au moins 150 euros (et encore, il se freine).



Allez, des bises



26 sept. 2013

T'as pas un mouchoir ?



Crapaud-poilu me pose cette question depuis toujours, enfin depuis qu'il sait parler correctement (il a parlé correctement très tôt, c'est le gentil bébé de sa maman), TOUS LES JOURS.

Maman, t'as pas un mouchoir ?

Mais putain de bordel de fuck de sa mère -(et je reste polie)-, c'est pas comme si j'achetais les mouchoirs en paquets par 20, qu'il y en avait partout dans la maison : dans la salle de bains, dans le tiroir de la cuisine, sur la machine à laver, dans la boite à gants, derrière le coussin du canapé, dans mon sac à mains. Alors pourquoi y'en n'a pas dans ta poche ????
Et y'a aussi des mouchoirs en tissu, des mouchoirs dans des boites (dans sa chambre, re-dans la salle de bains, re-dans la cuisine), du Sopalin s'il faut.... On est équipés, question mouchoirs. Super équipés.

Nan mais Maman, steupl... t'as pas un mouchoir ? Sneurf.

Je ne supporte plus cette phrase. Mais mon Crapaud éternue sans cesse, par crise. Une fois, trois fois, huit fois, les yeux larmoyants, épuisé par cette énergie folle et qui ne sert à rien... Faudrait d'ailleurs que je réfléchisse à une micro éolienne à mettre à la sortie de sa narine et de sa bouche et qui pourrait peut-être générer de l'électricité pour... recharger son portable, tiens, par exemple !

Bon, je regarde dans ton sac... Sneeeuiiirf.

Alors hier, nous sommes allés chez l'allergologue. 
130 euros plus tard, on a pris pour cinq ans. Cinq ans de désensibilisation aux pollens des graminées, des  bouleaux et des fresnes, de l'armoise et des acariens. On démarre à la fin du mois par une piqûre par semaine pendant 10 semaines.

C'est bon, j'en ai trouvé un vieux. Foouufffftttuuuttt.... (mouchage)

Faut dire que la génétique de mon côté, question allergies, n'a pas été très favorable... On en reparlera si tu veux (je te raconterai le gros kif d'une injection de cortisone en intraveineuse en plein œdème de Quincke)....

J'espère revendre bientôt mes actions chez Kleenex, en espérant faire un bénéfice d'au moins 130 euros.




25 sept. 2013

Instragram et moi...



Instagram, c'est un peu addictif. 
Je rectifie, c'est trèèèès addictif, enfin pour moi. Alors quand j'ai vu les récents billets de Violette et Caro et Lô la peste sur le sujet, bien qu'ayant horreur des tags, j'me suis dit que c'était impossible que je ne t'innonde pas de mon instragrammitude et que c'était sûrement pour ça que tu ne dormais pas la nuit.

A l'usage de mon père (entre autres), je vais réexpliquer ce qu'est Instagram. C'est un réseau social destiné à partager des photos, à partir et exclusivement d'un téléphone. On peut les aimer, les commenter, suivre autant de personnes qu'on veut (ça, tu peux le faire d'un ordi ou d'une tablette si tu veux).
En principe, la question suivante est "à quoi ça sert ?" et donc, ça ne sert à rien à part voir de jolies photos (ou des moches, ou des ridicules, ça dépend qui tu suis) et avoir le plaisir de partager les siennes.

Y'a dix questions.

1- Ton compte Instagram ? @blonde_paresseuse (si c'est pas original, ça...)

2- Tu as Instagram depuis quand ? 
Janvier 2012, quand j'ai récupéré le vieil iPhone 3 de Chouchou. Mais plein de photos sont en fait prises avec mon appareil photo, le vrai. Les photos de mon téléphone (avant le vieil iPhone et maintenant le HTC explorer) ne sont pas terribles question qualité.... Donc je photographie avec mon Canon et je charge ensuite sur le téléphone.

3- Quelle a été ta première photo postée ?


Dans le champ derrière la maison, deux ânes au bord de la clôture. J'avais besoin d'essayer le truc tout de suite pour voir comment ça marchait... ;-)

4- Vas-tu souvent sur Instagram ? 
Presque tous les jours. Souvent le matin, juste avant de faire mon lit ou le soir, avant de m'endormir... Parfois plus et parfois je n'y vais pas pendant quelques jours, mais c'est rare. C'est un peu addictif ce truc quand même...

5- Ta pire photo sur Instagram ?
Ben y'en a dont je suis pas trop fière, franchement. Et j'aime vraiment pas celle-ci.



Je me faisais chier dans la salle d'attente d'un centre médical et j'étais trouvé malin de photographier ça. Non seulement ça n'a aucun intérêt mais en plus, ... elle est moche.

6- La photo qui a eu le plus de succès ? 
Une photo orange (l'une de mes couleurs préférées), assez graphique (une des lubies d'Instagram). Un plan rapproché des sièges du bac entre Royan et Le Verdon. Je l'aime beaucoup finalement...



7- Combien as-tu d'abonnés, combien suis-tu de personnes ? 
A l'heure où j'écris, j'ai 352 abonnés et je suis 279 personnes. Et j'ai posté 713 photos...

8- Quelle est la dernière personne à avoir liké une de tes photos ? 
A 20h28 mardi soir, c'est @wall21 que je ne connais pas mais ... merci !

9- Une personnalité ou une marque que tu suis ? 
Ben... personne. Sauf si @wall21 est Barack Obama. Sinon, juste des anonymes, des gens dont je like quasiment toutes les photos parce que je les trouve belles, pour différentes raisons.

10- Montre nous une à trois de tes photos préférées sur ton compte Instagram. 

Difficile...

La première (ordre dé-chronologique), parce qu'elle raconte une journée géniale sur l'île d'Aix, avec des amies cet été et mon Crapaud-poilu qui était de la partie aussi. Rosé-pamplemousse en thermos pour l'apéro, pique-nique, balade, soleil... journée de rêve.



La seconde est une photo de ma pomme, celle-là faite vraiment avec le téléphone et éditée grâce à une application géniale qui fait de n'importe quelle photo un chef d'oeuvre : pixlr express


Je suis plutôt bonasse là-dessus, tu trouves pas ?

La dernière, ce sont mes carottes amoureuses, touchantes et sensuelles. L'amour est partout, faut croire.


11 – La dernière photo qui apparaît actuellement sur ton fil Instagram ? 
Une photo de @klinedubois avec une jolie porte rouge.




Ce qui m'amène à te remémorer ce merveilleux clip sur Instagram et ses manies... Une perle car Instagram, faut quand même le prendre un peu au second degré. (réflexion de la fille qui est accro mais qui ne veut pas le dire).



Et toi, c'est quoi ton compte ? ;-)



23 sept. 2013

Vive les mariées ♥




Samedi, c'était jour de mariage... H. & A. se sont épousées dans une mairie de quartier qui accueille désormais les mariages, vu que la grande salle de l'hôtel de ville de La Rochelle a brûlé cet été.

Le temps était magnifique, un ciel bleu azur, un temps parfait pour un mariage. Le matin, je suis allée chez elles pour tresser les cheveux de H. et les maquiller toutes les deux. Un peu, pas trop, légèrement comme elles sont dans la vie et comme elles voulaient cette cérémonie. Un peu de vernis nacré sur les orteils, une tresse avec une fleur, un bracelet en liberty et un collier en perles de verre.




Nous les avons retrouvées à la Mairie, chacune un bouquet à la main, entourées par leur famille et leurs amis, elles couvaient du regard leurs deux bébés en poussette. Les churros, les bébés ainsi appelés par leurs mamans puisque conçus en Espagne... Des p'tits choux pas impressionnés plus que ça par le monde...

La salle de la mairie était pleine, elles se regardaient, émues. L'amie de H. a lu un texte bouleversant, relatant entre autres comment elle avait vu son amie se transformer après sa rencontre avec A., ce bonheur palpable, cet amour infini que l'on ressent lorsqu'on les voit. Je souriais et mes larmes coulaient... Flo m'a caressé le bras doucement, gentiment, histoire de dire "tout va bien"...



Elles ont échangé leurs consentements et se sont enlacées longtemps sous les applaudissements qui ne finissaient pas. L'émotion était incroyable pour elles comme pour le reste de l’assistance. Nous nous sommes éclipsés le temps des signatures pour nous préparer et nous avons joué du samba lorsqu'elles sont sorties, main dans la main, heureuses.



Nous avons traversé la rue en jouant, le mariage suivant en a profité un peu. Dans le parc, en guise de vin d'honneur (terme guindé au possible, je déteste), elles avaient prévu un goûter. Leurs amis ont déroulé une grande nappe à pois et ont disposé du cidre, des chouquettes et des croissants.



Le sourire ne les quittait pas. 

Samedi, H. & A. se sont mariées, sous un ciel bleu azur, amoureuses et heureuses.







20 sept. 2013

Nan mais t'as cru qu'la vie c'était un kiwi ?



Un p'tit kiwi aujourd'hui les p'tits chats, je suis fatiguée et un peu charrette....

La vie c'est pas un kiwi quand le Grand Chef me prend pour une brêle. Réunion plénière en deux sessions de 150 personnes pour parler des résultats à mi-année. C'est ta Grosse Blonde paresseuse qui s'y colle pour la présentation pour torcher un truc en 48 heures vu que tout le monde s'en fout et que c'est pas faute d'avoir relancé les intervenants mais.... bref... Et voilà Numéro 1 qui commence à me suggérer de mettre des petits logos dans un graphique, plutôt qu'un tableau à un milliard de lignes qui ne se verra pas de loin, alors que c'est MOI QUI VIENS DE LUI DIRE que le tableau était merdique et qu'on pourrait envisager de faire un graphique. En fait, quand je parle, il ne m'écoute pas. Et question esthétique de la présentation, je crois qu'il n'a pas de leçons à me donner (tu verrais la couleur de sa chemise certains jours....) Des fois Numéro 1, tu me saoules.

La vie c'est pas un kiwi quand je me suis couchée trop tard trop de jours dans la semaine. J'aborde le vendredi avec la migraine, un déficit de sommeil pas sympa et une fabuleuse en vie de me recoucher. Oui mais là, je vais aller au travail. Alors même si on a une salle de repos (la salle "zen", c'est pas mignon ça ?), je ne suis plus en pyjama et j'aime pas me recoucher maquillée et en bottines... Pfffff..... 

La vie c'est pas un kiwi quand ma Grosse Bleue m'inquiète. Elle est allée à la révision y'a pas longtemps (faudra que je te parle du garagiste un jour... plutôt joli, plutôt il m'aime bien) sauf qu'elle fait des petits couinements bizarres en ce moment. Faut que tu tiennes encore un peu ma belle...

La vie c'est pas un kiwi quand je manque un peu d'énergie, un peu d'envie, un peu de tout. Faut que je me méfie parce que chez moi, la déprime saisonnière fait des ravages... Si j'allais faire un p'tit tour chez le doc' pour anticiper ? Ce serait pas mal ?

Oui mais...

La vie c'est un kiwi quand, grâce à Nath, j'essaye plein de produits cosmétiques en ce moment. Des shampooings, des huiles pour les cheveux et le tout dernier truc incroyable dont je suis tombée in love : le Beurre démaquillant à la camomille de The Body Shop. Tu prends une noisette dans tes mains, tu la chauffes un peu et tu te masses le visage doucement. Après, tu rinces avec un linge (ou un coton) imbibé d'eau tiède et c'est.... wahou ! Comme un câlin de peau qui ferait ta figure démaquillée, nette et super douce. Génial !

La vie c'est un kiwi quand Crapaud-poilu rentre d'une journée de lycée avec un sourire aux lèvres en me disant "Maman, les maths aujourd'hui, j'ai tout compris...."

La vie c'est un kiwi quand Christophe m'a fait découvrir Dr Rorschach et ses petits dessins. Y'en a pas beaucoup, mais ils sont divins....


La vie c'est un kiwi quand j'ai reçu la dernière photo de boobs hier soir à 23h59. Merci Maeva dont le message était "... sur le gong".  C'est tout à fait ça. J'ai pas encore tout pu compter mais je pense qu'on doit être aux alentours de 260... Voilà voilà. Alors je m'y colle et début octobre, on dévoile l'affaire, d'accord ?

La vie c'est un kiwi quand demain, H. et A. se marient et que c'est moi qui vais jouer à la coiffeuse-maquilleuse pour les rendre belles.... Je suis émue de la confiance qu'elles me témoignent et je vais en profiter pour faire des chouettes photos. Demain, c'est jour de mariage et ça fait longtemps que ça ne m'est pas arrivé ! Suis bien contente du coup !

Allez, des bises.

***

Joyeux anniv' Amandine ;-)



19 sept. 2013

Onze choses qui puent sa mère




Je sais pas si tu te souviens mais en début d'année, sur une idée de Marie Grain de Sel, j'avais proposé la liste des Mes douze choses douces. C'était plein de câlins, de caresses, de sucrerie, un gros matelas de chamallow avec de la fourrure autour. Et après, dans les commentaires, on avait parlé de faire d'autres listes comme celles des choses qui puent. Aurélie m'a rappelé gentiment à l'ordre ces derniers jours donc c'est parti.

Attention, âme sensible s'abstenir, surtout si tu n'as pas encore pris ton café.

Le linge mouillé qui sèche pas
On arrive dans la période à la con, un peu la même que celle du début du printemps. Il ne fait ni chaud, ni froid, environ 18° dehors. Hors de question d'engraisser l'EDF en mettant le chauffage en route, faut pas déconner. Le matin, il fait encore plus frais et c'est surtout qu'à cause de ça... le fucking linge ne sèche pas. Ça pue. Une vague odeur de moisi, de renfermé, à te balancer des hauts-le-coeur quand à la sortie de la douche tu t'éponges le visage avec une serviette un chouïa humide, pas vraiment séchée de la veille. Après, c'est ta figure qui sent le moisi. Et ta chatte aussi. Bonjour le glam.

Le conteneur à poubelles l'été
Dans ma rase campagne, le camion poubelle passe une fois par semaine. Ce qui signifie que lorsque tu as décidé de faire des crevettes à la plancha, ou des moules marinières, ou du merlu poché avec des patates, tu as plutôt intérêt à calculer ton jour. Parce que si tu décides de le faire le lendemain du jour où les poubelles ont été ramassées, tu vas subir pendant 1 SEMAINE l'odeur de pourriture infâme des têtes de poisson fermentées par 28°. Avec des vers qui remontent le long de la paroi du conteneur si tu as de la chance et les mouches vertes qui viennent surveiller leur progéniture.

L'haleine de lendemain de fête
Hier, c'était raclette chez Ginette. On s'est bien marrés, on a bu des coups (une bière pour la soif, trois mojitos pour l'apéro, du vin pour le dîner, un digeo), on a engouffré quatorze tranchettes de raclette fermière avec une demi-douzaine de patates et deux tomates cerises pour la bonne conscience. Peut-être on fumé un peu... Quand tu te réveilles le lendemain matin, c'est comme si tu avais le conteneur du paragraphe du dessus dans la bouche. Et là, même toi, tu t'incommodes. Alors c'est normal que ton voisin de lit devienne vaguement vert quand tu lui souffles à 4 centimètres du pif "bonjour mon chéri...."

Un dessous de bras pas entretenu
Ok, je sais, ça va encore faire polémique cette histoire... Mais je suis désolée, l'odeur de transpiration acide et aigrelette dès le matin, c'est juste INTERDIT. Des fois, je croise des gens dont l'odeur corporelle me lève le coeur. J'ai juste envie de leur donner 3,75 euros pour acheter un Mennen stick large Grand Frais et de leur expliquer que OUI, il faut se laver les dessous de bras et que NON, on remet pas un pull en acrylique qui sent la transpette, même si toi, tu t'es lavé. Le pull, il pue toujours.

Le munster
Tu ouvres le paquet délicatement et là, ton doigt a le malheur de frôler sa jolie croûte orangée et parfois un peu humide. Si tu portes ton index à ta narine, ça sent le fond de culotte de 9 heures, après une grosse journée où il a fait chaud, où peut-être ton périnée était en RTT et où tu as éternué une ou deux fois. Et où tu n'avais pas une petite lingette Nett-je-me-sens-fraîche-et-confiante... Tu sens de quoi je parle ?
(Ouais mais je m'en fous parce que le munster, c'est trop bon) (on peut faire de la raclette au munster ?)...

Le chou-fleur qui cuit
Tu as beau mettre un croûton de pain de sec, une chaussette pour camoufler, un peu d'Air-Wick dans l'eau de cuisson, le chou-fleur quand ça cuit, ça pue grave. Et le deuxième effet Kiss-Cool, c'est l'odeur nauséabonde des caisses que tu lâches après en avoir mangé.

L'amoxicilline
L'antibiotique des gosses qui ont des angines. Je pense que la molécule elle-même ne sent rien mais putain, pourquoi les laboratoires pharmaceutiques ne sont pas capables de faire autre chose que cette odeur de... quoi... comment tu intitules ce truc ? "Arôme banane" ?! Putain mais ça fait combien de temps que t'as pas bouffé une banane ?! C'est à gerber cette odeur, comme celle de l'orange du Mucomyst. Allez, soyons fous, fais péter le shaker, on va se faire un cocktail multi-fruits. Et après, on dégueule chacun son tour.

La chambre
Celle de l'adolescent mâle qui dort toutes les nuits avec le chien dans sa chambre. Et la fenêtre fermée...
Je développe ?

Le graillon
L'odeur poisseuse et grasse de la cafète du midi quand la hotte fonctionne avec autant de vigueur qu'un aspirateur anémié. Tu déjeunes tranquille avec ta cop's en prenant la formule à 11.50 €, café compris et quand tu sors, tes vêtements sentent comme si tu avais décidé de vivre dans un McDo. De retour au bureau, on te dit "oh toi, t'as ENCORE mangé des frites !" Nan, c'était des haricots verts, connasse.

Le camion qui vidange les fosses septiques
Bon là, si tu habites en centre ville, je vais évoquer quelque chose qui te dépasse. Si tu vis à la campagne, tu vas comprendre. Il se pointe gentiment, avec son dos rond et son gros tuyau qu'il enfonce dans le regard de la fosse (pourquoi dans une phrase lorsqu'il y a "tuyau" et "enfonce", ça fait tout de suite cochon ?). Il siphonne pour vidanger ton caca et vider la fosse. Tout ton caca depuis 12 ou 14 mois.
Du coup, tout le quartier en profite. Youpi !

L'eau du vase des fleurs fanées
Tu as voulu en profiter jusqu'au bout parce qu'elles étaient jolies. Les pétales sont tombés, certaines fleurs sont encore là mais bon, ton bouquet fait un peu pitié. Avec un pincement au coeur, tu jettes les cadavres et tu vides l'eau dans l'évier. Argh ! L'odeur est infâme : moisissure, pourriture, les tiges sont gluantes et t'en as plein les doigts. Pschiiiiit, tu fais couler l'eau vite vite mais faut encore laver le vase avec cette petite couche bizarrement verte qui s'est foutue sur la paroi. Beurk.

* * *

Bien. J'arrête là parce que moi-même, je commence à avoir la nausée donc...

A toi ?


17 sept. 2013

Un ciel de RTT



Ne pas travailler un lundi, alors que c'est d'habitude le cas, c'est juste la meilleure chose qui puisse arriver...
Pendant que les autres bossent, que son mouflet est au lycée, disposer de son temps pour... ne rien faire...

Hier, le ciel était en colère le matin, radieux au déjeuner, tourmenté l'après-midi. Je suis allée faire un tour au bord de l'eau, admirer les tourments du ciel et de la mer, leurs disputes éclairées par le soleil et ravivées par le vent, leurs réconciliations lorsque leurs couleurs se confondent....
Le sable volait un peu, les tamaris me frôlaient les joues.

Les vieux se baladaient en parka vert anis (pour les dames) et rouge vermillon (pour les messieurs), avec des petits chapeaux de pluie en toile cirée (pour les dames) ou des casquettes à carreaux (pour les messieurs). Avec souvent un chien-chien en laisse, les oreilles voletant au gré du vent.

J'étais tranquille. Arrivée au bout d'une longue balade, j'ai bu un thé.

Le ciel était tourmenté. La mer en colère. Et moi... j'étais tranquille.
























***

Aujourd'hui, c'est l'anniversaire de Maman.

Joyeux anniv' Maman chérie ! ♥


16 sept. 2013

Nan mais t'as cru qu'la vie c'était un kiwi ?



On est lundi.
Je viens de passer quatre jours de folie ce qui explique que ce kiwi est un tout petit en retard mais kiwi du lundi = kiwi quand même, on va pas changer une formule gagnante.

Donc, je souhaite la bienvenue aux nouveaux entrants. Je crois que y'a BEAUCOUP de gens qui se sont radinés ici pour la première fois ces jours derniers donc la moindre des choses est de leur souhaiter la bienvenue (si tu es revenu, bien sûr). Tu verras ici, souvent on se fend la gueule, des fois moins mais l'accueil est plutôt cool et la porte du saloon toujours ouverte. Si tu veux savoir pourquoi je crois que la vie c'est un kiwi, tu peux consulter la page A propos, l'entrée est gratuite.

La vie c'est un kiwi quand depuis jeudi, je reçois des dizaines de mails par jour. Un nombre incroyable de femmes qui ont accepté de jouer le jeu "Montre tes boobs !", qui ont parfois surmonté une grande pudeur pour m'envoyer leurs seins en photo. Je suis extrêmement émue par les messages qui accompagnent ces photos et font part de tes sentiments, de tes histoires touchantes, de tes encouragements dans cette folle entreprise... Parce que bon, faut bien l'avouer, à aucun moment je n'ai imaginé l'ampleur de ce truc... Je ne suis pas militante pour deux sous et sans vouloir faire du prosélytisme (putain, jamais je n'aurais cru non plus réussir à caser ce mot dans la rubrique kiwi), je crois simplement que si ça peut permettre ne serait-ce qu'à une seule femme de songer à prendre rendez-vous pour une mammographie, on aura gagné (c'est bien ça, Smouik ?)...
Alors MERCI
Maintenant, il va falloir que je trouve comment faire ce que j'ai en tête. Je sais le résultat que je veux obtenir, je sais comment le faire... à peu près. Pour info, j'ai engrangé environ... 200 PHOTOS. Oui Madame... Ça va faire un beau poster c't'affaire ;-) (peut-être bien deux, du coup).
Une fois de plus, je te confirme que bien entendu l'anonymat sera conservé. Pas de nom, pas de prénom juste tes boobs en photo sur l'Internet mondial... ;-)

Va y a voir un peu de boulot...


La vie c'est un kiwi quand je suis allée voir Le Majordome. C'est un beau grand film, très émouvant avec Forest Whitaker qui retrace la vie d'un noir américain né dans une plantation de coton dans les années 20 et devenu, par un concours de circonstances, majordome à la Maison-Blanche. C'est tiré d'une histoire vraie et on vit en même temps une partie du combat des noirs américains luttant pour leurs droits civiques. Oprah Winfrey joue la femme du Majordome et elle est prodigieuse (même si je ne suis pas fana de sa voix de doublage...). Tout comme la voix de Forest Whitaker d'ailleurs... Je l'ai entendu sur France Inter lors d'une interview et il a une voix magnifique, douce, fluide et un peu plus aiguë que celle de son doubleur. Pinaise, on a beau le savoir un peu, mais la vie des Noirs en Amérique, c'est pas du coton (jeu de mots un peu pourri, ok). On sent tellement de haine, de différences, un véritable apartheid dans l’Amérique des années 60, ça fait mal... En tout cas, j'ai adoré ce film et autant te dire que j'ai sangloté. 
Ce qui toutefois n'est pas nécessairement un gage de qualité chez moi (je sanglote en regardant Glee aussi). Grandiose.

La vie c'est un kiwi quand j'ai bien rigolé en lisant le billet de Chag (des lutins) qui s'intitule "Ode à mon périnée". Si ça t'arrive d'avoir des fuites quand tu tousses, va lire, tu vas te fendre la gueule. Bien entendu, ce n'est pas mon cas (précision à l'usage des tous les mecs qui seraient tombés in love mon sein droit).

La vie c'est un kiwi quand tous les matins je souris en pschittant dans mon cou Fleur de Figuier. Le parfum de l'été de Roger et Gallet va aussi devenir mon parfum d'automne puisque Maman m'en a envoyé un autre flacon... J'adore l'odeur du figuier (qui, je te l'accorde, peut être limite pisse de chat si elle n'est pas bien accompagnée) et là, ça sent un peu le fruit, les fleurs, c'est... miam et kiwi en même temps ;-)

La vie c'est un kiwi quand j'ai le plaisir de t'annoncer que j'ai officiellement deux séances de dédicace prévues à La Rochelle pour Un éléphant de porcelaine
Hiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii !
La première sera le 2 novembre et la seconde, le 23 novembre... J'espère que tu pourras venir ;-) On en reparlera, t'inquiète.. Mais hiiiiiiiiiiiiiiiiii quand même.

La vie c'est un kiwi quand jeudi soir à la répète, j'ai eu le droit d'essayer de jouer du surdo. Le surdo, c'est un gros tambour qui me change de mon tamborim. Tu le mets en bandoulière avec une grosse sangle et tu tapes bien au milieu le plus fort possible. C'est ultra kiffant. Sauf que... mon épaule droite est décédée. En portant mon sac à main vendredi matin, je me suis demandée si j'avais pas mis un parpaing plutôt que mon portefeuille tellement c'était douloureux. En même temps, qu'est-ce que tu veux que je foute d'un parpaing ? C'est pas du tout pratique pour ranger les tickets resto. Faut que je me muscle, il parait (j'ai beau adorer celui qui m'a dit ça, j'étais un tout petit peu vexée quand même).  
Enfin c'était génial ! Pitêt je vais changer d'instru cette année... ;-)

La vie c'est un kiwi quand chez M.-la-Catalane, j'ai pris en photo une tomate qui avait la forme d'un coeur... Comme quoi l'amour, il est partout... Phrase ô combien cucul la praline, je me ramollis faut croire... Je suis à deux doigts de faire des petits coeurs avec mes mains, comme à un concert de Christophe Mae. La semaine prochaine, je te mets une photo de chaton cro meugnon.

Allez, des bises.


12 sept. 2013

Montre tes boobs !




Hier, ça a discuté.
Et c'était chouette.
J'ai été très émue par certains de vos commentaires et une fois de plus, j'adresse tout mon soutien à celles qui ont eu à affronter la maladie, qui ont une personne chère dans la peine ou la souffrance.

Et les filles, vous savez quoi ? 

ON VA LE FAIRE !

On va faire une super mosaïque pour montrer nos boobs pour Octobre Rose et dire à toutes celles qui le liront que non, c'est pas des conneries, faut montrer ses seins. Plutôt de que dire qu'on part 3 mois à Mexico. :-P

Si tu veux participer, il suffit de m'envoyer un mail à blondeparesseuse@gmail.com

Tu m'envoies une photo avec tes seins nus, en couleur de préférence (c'est plus facile à retravailler derrière, même si le résultat sera peut-être en noir et blanc)

La pose ? Celle que tu veux. 
De près, de loin, en entiers ou juste un détail, couchée, debout, les bras en l'air (celles qui le veulent se reconnaîtront !)

Tu me précises juste si tu veux qu'on voit ton visage ou pas.

On s'en fiche que tes seins soient beaux ou pas. Enfin que tu les trouves beaux ou pas. Le but n'est pas de faire la couverture de LUI... ;-)

Date limite : on dit ?... JEUDI 19 SEPTEMBRE

Ça me fait grave plaisir. Et je suis déjà fière de toi.



MONTRE TES BOOBS !




11 sept. 2013

Comment ça, tu pars à New-York ?



En ce moment sur Facebook circule une chaîne de messages dont tu as certainement été la victime, plus ou moins consentante. Tu sais, un message légèrement sermonnant bourré de démagogie, faisant appel à des bons sentiments et qu'il TE FAUT faire circuler sous peine de faire souffrir tous les gens qui ne pourraient pas bénéficier de sa bienveillance. Là, je lance un cri d'alerte.

 AAaaaaaaAAAAh !

Te rends-tu compte que c'est ni plus ni moins que la version 2.0 du PowerPoint à messages de paix avec chatons scintillants ?

Autant dire que ça me gave sévère.

Je présente mes excuses à toutes celles qui me l'ont envoyé (à dessein ou simplement parce que j'étais dans leurs contacts) mais je te promets, ça me saoule autant que FarmVille après 18 invitations à venir arroser tes tomates. Désolée.

Le message reçu est le suivant :

"Bonjour les filles,
C'est le moment de l'année pour soutenir à nouveau l'information sur le cancer du sein ! L'année dernière, le jeu consistait à donner la couleur de votre soutien gorge sur votre Statut.
Il y a eu tellement de femmes qui y ont pris part que ça a été rapporté dans les journaux. Ne raconter à aucun homme ce que veut dire votre statut... laissez les se le demander. Mais passez le message à vos amies en le copiant et le collant dans un message privé. L'idée est de choisir le mois et le jour où vous êtes nées.
Instructions: le mois où vous êtes nées devient l'endroit où vous allez et le jour ne votre naissance devient le nombre de mois d'absence.
Exemple : Janvier - Mexico; Février - Londres; Mars - Miami; Avril - République Dominicaine; Mai- Paris; Juin - Rome; Juillet - Hawaii; Août - Californie; Septembre - New York; Octobre - Puerto Rico; Novembre - Las Vegas; Décembre - Australie.
Si votre anniversaire est le 21 janvier, votre statut doit dire "Je vais à Mexico pour 21 mois".
Ne répondez pas à ce message, partagez en privé !"

Ok.

On a donc vu fleurir des statuts du genre "je pars 18 mois à New-York". Et des commentaires disant "oh, t'as de la chance !!!" ou "mais comment tu vas faire pour le boulot ?".
Plein de statuts de gens qui partaient à l'étranger avec des points de suspension pour que ça fasse "ouh la la, y'a du suspense".

Juste une question. En quoi est-ce que mettre un truc comme ça sur son mur Facebook a une quelconque influence sur l'information sur le cancer du sein ?! 
En quoi est-ce que mettre un message codé qui fait surtout réagir ta cousine Jeanine parce qu'elle se dit qu'elle va récupérer ta chatte, agit en faveur de la lutte contre le cancer du sein ?

Elle dit qu'elle voit pas le rapport.

Ce qui me gonfle surtout, c'est que si tu ne procèdes pas à l'injonction silencieuse de la foule, tu passes pour une sans-coeur ou une pas bonne copine. Mais WTF ?!!

Loin de moi l'idée de penser qu'il ne faut pas soutenir les femmes qui souffrent, ni vouloir occulter le problème et l'horreur de cette maladie, je m'interroge juste sur l'intérêt de l'affaire. Autant je suis toujours assez favorable aux campagnes relayées pour Octobre Rose, avec des filles qui montrent leur sein avec un ruban rose, parfois des filles connues dans des magazines, parce qu'il faut oser le faire. Autant là honnêtement, c'est pourri.

Alors, au lieu de continuer à mettre des messages débiles sur Facebook, je te propose de montrer tes seins, pour Octobre rose. C'est pas un billet sponsorisé par Crozemarie, promis ! Mais si ça te tente, envoie-moi un mail pour me dire si t'en es (y'a l'adresse dans la page "A propos"), on en discutera du comment et du quand et on fera une belle mosaïque, comme l'avait fait Caro il y a quelques années. En fonction du nombre de réponses... On le fait... promis !

Et sinon, je ferai un PowerPoint de chatons scintillants.


10 sept. 2013

Un instant de panique




Ce week-end, j'allais avec des amis dîner dans la très fameuse Taverne Bavaroise de la Foire Expo. On y mange de la choucroute assis sur des bancs de bois en choquant des pintes de bière et en gueulant "Prosit !"
L'Oktoberfest n'a qu'à bien se tenir, La Rochelle est dans la place.

Toujours est-il qu'il a fallu que je me gare ce qui, un samedi soir de Foire Expo, relève du gros coup de cul ou de la contravention assurée. Lasse de tourner en rond à chercher une place gratuite ou prohibée mais accessible, alors que d'habitude j'ai plutôt le cul bordé de nouilles dans ce genre de situations (y'a toujours un type qui me sort sous le nez), j'ai fini par me décider à aller au parking payant en face de la Foire. Il s'agit d'un truc qui s'appelle P + R. 
P pour parking
R pour navette-de-bus-qui-t'emmène-en-ville (le mec était dyslexique)

Moi, je voulais pas du R mais je me suis dit que ça ne devait pas m'empêcher d'utiliser le P. Je passe donc par une petite barrière sans lire aucun panneau, je prends un p'tit ticket, je me gare, 15 minutes après, j'étais à l'intérieur entre des camping-cars flambant neufs et des vendeurs de râpes magiques qui te râpent les carottes à la main en 1 minutes 18 pour 8 huit personnes, oui Madame, et je vous offre le shaker à vinaigrette si vous me prenez aussi l'essoreuse à vérin hydraulique.

Bien.... bien.... bien plus tard, après une quantité non négligeable de bières, une choucroute, un madison dansé sur la piste sur une musique interprétée par des zicos habillés en tyroliens (ou en bavarois plutôt), je suis retournée au parking retrouver la Grosse Bleue qui m'a parue bien isolée toute seule au milieu de beaucoup de places vides. Tous ses amis étaient partis...

Je grimpe, rattrape le ticket dans mon sac non sans mal, démarre en me disant que je vais trouver la caisse de paiement à la sortie. Pas de caisse automatique. 

Comment ça "pas de caisse" ?...

Ben, comme PAS DE CAISSE !!!
L'accueil est fermé, j'avance en première et je me retrouve face à un gigantesque portail fermé. 

Comment ça "fermé" ? ...

Ben comme FERMÉ, sa mère la pute !

Panique.
Ne pas paniquer.
Paniiiiique.
Tu as dû louper un truc, doit y avoir un truc.
Aller voir le panneau de l'entrée, mes yeux ont du mal à lire (merci my alcoolisme).
Je lis un truc genre "juillet-aout 7h / minuit".
Quelle date on est ?
Quelle date, putaaaaain ?
Pas en août. Fuck.
"reste de l'année 7h / 20h"
PaniiIIiIIiique.
Ne pas paniquer.
Je veux pas dormir dans le parking.
J'attrape mon téléphone.
J'appelle un ami (j'ai pas de joker 50/50 dispo), déjà parti avec d'autres copains.
Je suis coincée, je dis.
Ne pas paniquer.
En plus j'ai pas mon démaquillant.
Comment on baisse le siège si je dois dormir dans la Grosse Bleue ?
J'ai pas ma brosse à dent.
Mais j'ai des chewing-gum.
Et ça change quoi Connasse ?! 
J'avance au pas, cherchant des yeux (désespérés) la caisse automatique.
Putaaaain.
Mon joker décroche.
Je suis prise au piège, je dis.
Quoi ?! Qu'est-ce que tu dis, je comprends rien ! (les mots sont dans ma tête mais sortent en désordre, faut croire). 
J'essaye d'expliquer sans paniquer.
J'y arrive pas.
Je refais le tour de l'accueil FERMÉ.
Et là, miracle....

Je vois un gyrophare orange et le portail à moitié ouvert. Soulagement intense. Je crois que j'ai dû faire un peu pipi dans ma culotte tellement mes sphincters ont lâché prise. Ou alors c'est la bière. 
Je raccroche, je dis c'est bon. Je suis sortie. Je ne sais pas comment, sans payer finalement. 

J'ai pas compris. Il doit y avoir un détecteur quelque part. Ou alors... je sais pas... Un ange-gardien ?

Finalement, c'est pas des simples nouilles que j'ai, c'est le cul bordé d'un gratin de macaroni. Avec double ration de cheddar.



9 sept. 2013

Ils tombent !



Est-ce que tu crois que mon cuir chevelu sait que l'automne approche ?
Alors qu'il fait encore super chaud et qu'on peut se mettre en robette pour aller bosser ?

Ce qui est certain, c'est qu'actuellement, mes cheveux tombent plus que les feuilles du marronnier de la cour. Je suis agacée.

a) ça m'agace parce que ça en met partout dans la salle de bains. Comme mes tapis de bain sont marron foncé et mes cheveux blonds, ça se voit beaucoup. D'ailleurs, c'est sûrement ça qui me fait flipper (les voir) parce que si je ne les voyais pas, on s'en foutrait (moi surtout). Quand encore, ils tombent sur le parquet, ça ne se voit pas mais sur les tapis, c'est dégueu. Fais chier.

b) je ne peux pas passer sensuellement ma main dans ma chevelure soyeuse et racée sans qu'il y en ait 4 ou 5 qui me restent dans les doigts, et du coup, je sais pas quoi en faire... Au mieux, si je suis dehors, je les jette par terre avec un charmant mouvement des doigts qui se frottent entre eux (comme quand on saupoudre des amandes effilées sur la tarte aux abricots). Mais quand tu es avec quelqu'un, c'est super pas glamour du tout. Si je suis à l'intérieur, ben... faut que je pense à arrêter de passer ma main dans les cheveux.

c) et ne parlons pas de ceux qui restent sur l'appui-tête de la voiture ! L'horreur !

Tu crois que ça va durer longtemps, la chute ?...

Comme je ne suis pas du genre à me laisser faire, pour essayer d'enrayer le processus, j'ai attaqué une cure de comprimés "Force et vitalité des cheveux". Ça a l'air bien, y'a des plantes et des oligo-éléments.

C'est écrit "2 comprimés vous apportent l'équivalent de 600 mg d'ortie".

Super.

Avec ce qui pousse en ce moment au fond du jardin, j'ai plus qu'à faire une soupe et je vais me retrouver avec la chevelure de Raiponce.

Sa race.