Apte !

Hier, j'étais convoquée à la Médecine du Travail. Beurk. Fais chier. Je m'étais collé un post-it sur le tiroir à culottes pour éviter le string et je me suis présentée à la porte à 14h tout pile.

L'avantage, maintenant, c'est que la Médecine du Travail vient chez nous, au bureau, dans un local spécialement aménagé, donc on perd moins de temps. Bien entendu, je vais faire pipi avant de me rendre au rendez-vous, donc quand la Secrétaire me demande si je veux aller aux toilettes pour l'analyse d'urine, je réponds non. D'une part, j'ai pas de cerveau. Et deuxio, je suis pas forte pour pisser dans le gobelet, si tu vois ce que je veux dire. Oui, je fais pipi sur mes doigts une fois sur deux. 

La secrétaire teste mes zoeils. Tout va bien. Pas de retour de la myopie (on n'est jamais à l'abri), toujours pas de presbytie de vieille. Une parenthèse enchantée. Après, je poireaute. Au moins vingt minutes. Mais je ne peux pas retourner dans mon bureau et j'ai pas pris mon téléphone pour jouer à Angry Birds, alors je lis le panneau d'affichage des petites annonces. Bof, rien de transcendant : je n'ai ni besoin d'une salle à manger "style canadien", ni d'une baby-sitter "sérieuse et expérimentée". Enfin moi, j'en ai pas besoin, mais Crapaud-poilu, peut-être que ça le brancherait ?

La Docteure arrive. J'ai un frisson à chaque fois que je la vois, parce que cette personne ne ressemble pas vraiment à un humain. Elle est très gentille, hein, c'est pas la question, compétente aussi, j'ai l'impression. Mais visuellement, elle ressemble à... une tête réduite. Tu vois, les trucs des Jivaros, bah c'est ça. Une toute petite tête, au visage comme un parchemin ciré, un peu fripé. Elle toute menue (elle fait la moitié de ma taille), avec de drôles de frisettes sur les côtés, assez improbables. 

On commence à causer. Tout va bien ? Qu'est-ce qui s'est passé depuis les deux dernières années ? 

Ben, rien de spécial. Non, pas d'arrêt maladie. Vous travaillez toujours sur écran ? Oui. Alors là, y'en a pour cinq minutes de recommandations (toujours les mêmes) sur l'orientation de l'écran, la distance par rapport à tes bras (là, tu vois pas, mais je viens de faire le test en écrivant depuis la maison, c'est ok, mes doigts ne touchent pas l'écran si je tends les bras), les pauses obligatoires toutes les heures.... Oui, je sais... Ça fait X années que j'ai droit au même couplet.

Elle me sermonne parce que je ne suis pas à jour de mes vaccins. C'est pas bien. Oui Madame.

Et on arrive à l’auscultation. Pesée. J'ai pris trois kilos. En deux ans. En fait, elle ne le sait pas, mais j'en ai pris beaucoup plus et perdu aussi pas mal, mais le solde est à + trois. Ceux de cet été. Enfin de l'été 2011. Sa race de sa mère. Bon, si ça se trouve, c'est que 2 kilos 7, parce qu'il est 14h30 et que j'ai pris une andouillette sauce moutarde et des patates au déjeuner.

"Il faut faire attention, Madame Paresseuse, votre IMC est...." 

Là, elle s'arrête au milieu de la phrase. Je sens qu'elle veut dire un truc genre "absolument catastrophique", mais elle sait que je sais que mon IMC n'est pas dans les clous. Donc je finis la phrase à sa place d'un doux euphémisme qui fait "...pas terrible ?". Oui, c'est ça. Il faudrait faire du sport, ça aiderait. Oui, c'est ça. Bien, bien, bien.

Puis elle me pince vigoureusement les épaules, la nuque la colonne, les genoux, les hanches, enfin tout ce qui se pince. Je n'ai pas vraiment compris à quoi ça servait, mais ce n'est agréable. Enfin, je ne suis pas non plus en train de faire un Modelage Saveurs du Monde aux Cinq Huiles des Quatorze Continents. Je m'allonge sur la table de massage, heu, d'auscultation pardon, elle attrape ma jambe (qui doit peser la totalité de son poids à elle) et me la replie jusque sous le menton. Grmpffff, je peux plus respirer. Enfin, assise sur la table, Docteure Jivaro* attrape un marteau et entreprend de me défoncer les rotules pour voir si j'ai des réflexes. Je n'en ai pas. Ma jambe n'a jamais esquissé le moindre mouvement, depuis toujours. Je lui dis (redis), mais elle continue. C'est sûr, demain j'ai un bleu.

Tension : ok. Ouf, au moins truc qui va bien.

Et là, alors qu'elle signe le papier qui dit "Apte", elle jette un oeil à mon dossier de la dernière fois. "Vous m'aviez indiqué que vous aviez des insomnies, parce que votre mari ronflait". J'ai éclaté de rire. Deux ans plus tard, le problème est toujours le même... Sauf que j'ai trouvé le remède, je lui dis : "je change de chambre".

Un truc me turlupine, depuis cet après-midi. Est-ce que tu crois que s'il pleut, sa tête reprend une taille normale ? Comme les éponges magiques, qui passe de la taille d'un carré de sucre à celle d'un drap de bain...

Je vais cauchemarder.

(*) fallait la placer celle-là...