Le téléachat du samedi matin

Le week-end, j'aime bien me réveiller doucement. J'ouvre un oeil, l'autre, les deux d'un coup parce que je suis une aventurière, je m'étire sous la couette, je regarde le jour qui arrive doucement, j'attrape la zapette et je regarde le téléshopping. C'est incroyable comme je peux être fascinée pendant 30 minutes par un appareil qui sert à faire des abdos.... alors que les abdos, bon, ben, comment dire, c'est pas ma passion première.

Surtout que je regarde sachant que jamais je n'achèterai l'Abdo circle pro, même si une poufiasse siliconée au teint couleur caramel-ayant-attaché-au-fond-de-la-casserole m'assure en souriant qu'en moins de cinq minutes par jour et sans souffrir, je vais passer du statut de truc mou à celui de super rigide, façon tablette de chocolat. Je suis crédule sur beaucoup de choses, mais là, faut pas me prendre pour un chauffe-eau. Et tout en sachant que je n'achèterai rien, je suis malgré tout comme hypnotisée par le doublage approximatif et le montage à deux balles. Encore à moitié endormie, je me laisse bercer par le son, les images, les démonstrations à grand renfort d'animations scientifiques en 3D, les sourires ultra bright des présentatrices, l'air pénétré des filles qui témoignent. Je suis stupéfaite par les avants-après, la musique, les offres de prix démentiels. 

En ce moment, je ne rate sous aucun prétexte les deux stars, les deux produits phares qu'on retrouve en boucle sur toutes les chaines de la TNT vers 8h30, le samedi matin :  le Slim N Lift Aire (avec un "e", j'ai pas bien compris pourquoi) et le soutien-gorge Ahh Bra. Deux indispensables de la lingerie pour toute femme qui se respecte. Mais qui ne respecte pas sa ou son chéri , cela va sans dire. 

Pourquoi je suis tellement attirée ? Mais parce qu'on te montre une fille qui a trois bourrelets sur le ventre (donc moi, si on veut, au hasard) et qui après avoir enfilé le Slim N Lift Aire (avec un "e") se retrouve avec le silhouette de Beyoncé. Tu vois, ça fait rêver ! Beyoncé et moi, à une gaine près, nous sommes jumelles. Oui, parce qu'on a beau croire que c'est joli, ça n'est jamais qu'une gaine, un panty, enfin un truc super pas glamour, mais que "toutes les stars portent". Aaaaah, d'accord.

J'aime quand, par exemple, les dames présentatrices te vantent la finesse du tissu : c'est pour ça le mot "Aire" (avec un "e"), elles te montrent que la matière est tellement fine que la vapeur ("Aire") d'un appareil à faire les vitres passe à travers. Aaaaah, d'accord. Et alors ? Et ben, tu ne sues pas comme une grosse vache quand tu le portes ! Mais faut tout t'expliquer, si je comprends bien.

J'aime quand, par exemple, les dames présentatrices te disent que c'est hyper méga facile à enfiler et que ça te fait perdre jusqu'à deux tailles. Là, elles sont tellement convaincantes que je suis à deux doigts de craquer. Parce que, quand même, celle-là, à la télé, elle a l'air plus grosse que moi, et la vache, c'est vrai que ça fait de l'effet. Et puis, on te balance le prix, en te rajoutant en cadeau, un autre panty, d'une autre couleur et un troisième si t'es sage. Ouh la, c'est un peu chérot c't'affaire. Heureusement que je n'ai pas le téléphone à portée de main, sinon, je me retrouvais avec un lot de gaines beige. Je suis pas tout à fait encore persuadée que Chouchou verra immédiatement la ressemblance avec Beyoncé, après que j'ai enfilé le truc, c'est pour ça que j'hésite.

Je zappe, je retombe sur le truc à faire des abdos. En fait, tu as le choix : ou tu masques tes bourrelets avec un truc qui fait croire que t'es mince mais en fait non. Ou tu t'attaques à la source du problème. La forme ou le fond ? That is the question.

Je zappe : chic, après la gaine, voilà le soutien-gorge qui va remplacer tous les soutien-gorges de ta boite à lingerie, le Ahh Bra. Son nom vient du fait que visiblement, tu soupires d'aise quand tu le portes... Là, je m'insurge ! Tu soupires peut-être quand tu le portes, mais tu soupires aussi de désespoir quand tu vois comment c'est moche. Comment on peut faire croire à des femmes que ce truc informe va à la fois soutenir leur poitrine (même très généreuse si j'en crois les filles qui servent de mannequins) à la perfection et en plus leur faire jeter tous les trucs jolis qu'elles avaient avant ? Je veux bien comprendre que parfois, certains soutien-gorges ne soient pas des plus confortables, ça arrive, la bretelle qui cisaille ou la baleine qui a décidé de te transpercer une côte. Je dis pas. Mais là, pitié, c'est horrible. Nan, les filles, sans déconner, n'achetez jamais cette horreur. En plus, j'ai encore pas compris comment ça pouvait s'enfiler.... Par la tête, comme un tee-shirt ? Mais si c'est sensé soutenir tes miches, ça doit être super stretch, donc s'il faut se démettre une épaule à chaque fois, je vois pas bien l'intérêt. Et question soutien, je suis désolée, mais en ce qui me concerne, sans armatures, point de salut.

Et voilà, je regarde et je m’énerve, je vais arriver toute contrariée au petit déj', un coup à pas digérer mon thé, si ça continue. Il est grand temps que je me lève... 

Allez, salut Téléshopping, on se retrouve la semaine prochaine, pour de nouveaux objets, ou les mêmes, puisque le principe est de te repasser 100 fois les mêmes produits, afin d'amortir les coups de production dignes des plus riches heures de la Paramount. 

En attendant, pour te faire patienter, je t'invite à voir l'objet le plus utile jamais vendu à la télé ;-)