En 2012, je vais éblouir, c'est Télé 7 Jours qui le dit

Dans la boite aux lettres, Télé7jours arrive et je déchire fébrilement le plastique autour pour deux choses : lire le résumé des prochains épisodes de Grey's Anatomy (oui, je sais, c'est mal) et me jeter à la fin du magazine car un macaron annonce fièrement sur la couverture "VOTRE HOROSCOPE 2012".

Vite, vite, je feuillette et je tourne les pages jusqu'au dernier signe, car je fais partie de la grande famille des morues (oh dis, elle est facile celle-là), raies, thon (nan, ça c'est pas gentil), sardines, rascasses, maigres (ben quoi ?).

Bloup, bloup, appelle-moi Dory, c'est ma meilleure amie.

Je dois dire que je mets beaucoup d'espoir dans cet horoscope de l'année, parce que Télé7jours, depuis au moins 4 mois, distribue toutes les semaines à côté de mon signe, un gros cumulus, alors que la carafe (verseau) et la bête bizarre (capricorne) se payent des pleins soleils magnifiques. Ras-le-bol des nuages, moi aussi je veux du soleil.

Vas-y, fais péter l'avenir ensoleillé.

Poisson : Éblouissez

>> Là, ça commence bien, j'ai très envie d'acheter une nouvelle écharpe dorée, avec des petits sequins, qui font gling-gling. Je considère donc que je DOIS le faire, puisque l'horoscope le conseille.

Amour

"Votre sensualité fait de nombreux adeptes."

>> Alors, ça veut dire que ça va être open bar, tu penses ? Je suis pas sûre que Chouchou soit tout à fait d'accord, là comme ça. Je vais lui en parler, mais j'ai comme un doute.

"Entre janvier et début juillet, tous vos sens sont stimulés, et votre désir est au plus haut. Octobre vous apaise."

>> Génial, je vais avoir envie de baiser tous les jours les six premiers mois de l'année, et puis comme à un moment, ça va forcément brûler un peu, on va se calmer. Il va falloir, sinon, mon string va fondre et l'odeur de chiffon cramé, c'est pas tip top pour le sex appeal.

Travail

"De janvier à juin, vos acquis sont protégés : vous relevez tous les défis."

>> Bonne nouvelle, je serai pas virée dans les 6 prochains mois. Entre nous, ça tombe bien, parce qu'il va falloir que la marmite bouillotte doucement à un moment, avec seulement mes pépettes à moi... La deuxième partie de la phrase m'inquiète un peu.... Déjà que dans mon boulot, on a tendance à me fourguer un peu tout et n'importe quoi par moment, dans un langage de patron "relever tous les défis", ça veut dire "mais si, franchement qui mieux que toi saurait faire ça" ? Ben personne, vu que personne ne veut le faire.

Relever les défis, je veux bien, mais how much au bout du compte ?.... Peanuts ? Ok, j'adore les noix de cajou.

"Désamorcez les conflits".

>> Tu vois, je vais devoir m'écraser en plus. De toute façon, "désamorcer les conflits" c'est déjà dans ma fiche de poste ! Il est pas très fut' fut' T7J sur ce coup-là, il se mouille pas trop.

"A partir de février, l'inspiration vous guidera."

>> Ben putain, tu vas devoir en lire des billets pourris d'ici là, s'il faut attendre février pour l'inspiration ! Ah non, nous sommes toujours dans la rubrique Travail et le blog n'est pas mon travail. C'est vrai, pardon, j'ai oublié.

"Dès octobre, la stabilité est là. Projetez-vous !"

>> Décidément, octobre, ça va être chiant : plus de baise et stabilité. On va s'emmerder les Rascasses en octobre, non ? Projetez-vous, t'en as de bonnes, je fais que ça me projeter, à un moment, j'aimerais bien y être. Ou alors, ça veut dire que je pourrais réserver pour les vacances de Noël.

Forme

"A partir de février, Neptune réveille la part de mystère qui sommeille en vous."

>> WTF ?? Pourquoi ça vient dans le chapitre "forme" ? Où ça une part de mystère ? Je suis aussi limpide qu'une bouteille de Contrex ! Qui a dit dans ton cul ?!

"En mars, votre charme est à son comble. Vous surfez sur la vague de la sensualité... et faites des ravages !"

>> Encore !! Mais c'est dingue ça, à croire que je vais devenir une espèce de bombasse. Bon sang, j'ai hâte. En plus, tu pourras m'appeler Samanthaaaa, ou Pamelaaaaa, ou Jessicaaaaa, ou tout autre prénom en "a" qui fait un peu cochonne, et ça me plaira vachement, dans ma nouvelle vie de serial-loveuse.

Résumons : je vais éblouir les garçons qui vont tomber comme des mouches, relever tous les défis de mon travail et attendre que Neptune mon dieu des poissons trouve ma part de mystère. ♫ ♪ ♫ ♫Oh, la belle vie, sans amour (heu ben si, t'as dit), sans souci, sans problè-ème...♪♫

Avec ça, si à partir de la semaine prochaine, le petit soleil ne revient pas sur le paragraphe Poissons, j'envoie un mail au SAV des Horoscopes, et je peux te garantir que l'inspiration, je vais la trouver à ce moment là.

En réalité, je crois surtout que le type qui écrit ça est payé par le gouvernement pour donner un peu d’allant aux citoyens et faire remonter le moral des ménages. Parce que dans tous les signes des deux doubles pages, y'en a pas un où ça dit " Boy, c'est pas ton année, tu vas en chier sévère, t'as même pas idée". Hors, dans la grande théorie du Tout et de l’Équilibre Universel, si y'en a pour qui ça va, y'en a forcément qui ont la chkoumoune, pour compenser. Sinon, c'est pas possible, tu comprends ?

Donc mensonge organisé, je ne vois que ça. Mais quelque part, ça m'arrange d'être maintenue dans une espèce de paradis virtuel, me dire que tout va aller bien. A force que je me dise ça, il y a des chances que ça se produise, non ? Départ pour Gattaca, porte L52 (ah non, ça c'est quand t'es enrhumé).

De toute façon, tout le monde lit son horoscope de l'année en janvier, et après, personne ne pointe mois après mois pour voir si ça se réalise. On s'en souvient plus, surtout moi, quand je fais le tour du bocal, je sais plus où j'habite.

Bon, allez, je vais me lisser les écailles en prévision de ma nouvelle sexy attitude et je vous tiens au jus (de moules), question conquêtes à gogo.