Je ne suis pas une bonne amie...

Une bonne amie, une vraie amie, elle ne se moque pas de ses amies. Par exemple, je suis une bonne amie quand je vois une de mes copines qui a une demi laitue dans les canines, ben je lui dis. Ou quand elle a une crotte de nez qui tente de s'échapper, ou son collant filé. Parce que si c'était moi, je préférerais qu'on me le dise.

Une vraie amie, quand tu fais une petite boulette de langage, soit elle passe outre en faisant comme si elle n'avait rien entendu, soit elle te reprend gentiment pour plus que ça t'arrive. Moi, non. Je suis la reine des garces, parce que je dis rien et je suis morte de rire à l'intérieur, et en plus, je les note sur un petit carnet pour y repenser plus tard. Ah oui, je t'avais pas dis que j'étais la Miss Monde des Langue de Putes ? (tu mettrais un "s" à langue ou un "s" à pute ? ché pas trop...). Vicieuse et hypocrite, en plus de blonde et paresseuse. Je crois que je pars avec une tête d'avance dans le concours des Peaux de vache. C'est surtout parce que contrairement à la laitue, j'aime pas trop qu'on me reprenne côté utilisation de la langue française. Donc je ne fais pas aux autres ce que je n'aime pas qu'on me fasse... Finalement, je suis charitable.

Allez, un petit florilège... Je précise que tous les exemples ci-dessous sont bien entendu réels et prononcés par des personnes de mon entourage (je les ai pas pompés sur internet), mais pas forcément par une seule personne, y'en a plusieurs là-dessous. Le contexte est de moi-même, les décors de Roger Harth (selon l'expression consacrée).

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Les chiffres ne lui suffisaient plus. Derrière toute ces grilles, c'est du sexe qu'elle voulait voir, elle voulait penser à des choses terribles, profondes et brutales, pour laisser son imagination l'emmener vers le plaisir... Elle a pris un crayon et a commencé une grille de sodoku.

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"Tu comprends, ras-le-bol de subir le pantalon, moi ce que je veux, c'est faire du naturisme", a dit le genou au mollet, complètement consentant. Alors, ils ont enfilé un bernuda. Et ouais.

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Elle adore les tissus, la chiffonnade de soie, le coton râpé, la rayonne moulée, mais ce qu'elle préfère par-dessus tout, c'est le velours pané.

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Je ne sais pas si tu te rappelles, avant les mails, on utilisait souvent un appareil qui sera bientôt rangé dans l'armoire avec les Minitel et qui servait à transmettre des papiers, qui ressortaient de l'autre côté du monde, en trois secondes douze, hyper pratique ? Tu te souviens, ça s’appelait un fatse ?

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Elle a regardé la télé, y'avait une émission sur la Guyane, Kourou, la fusée Ariane et tout le toutim. Mais ce qu'elle a préféré, c'est quand la fusée quitte la lampe de rancement, avec plein de fumée. Ça bouffe de l'huile le moteur de la fusée non ? De l'huile rance, certainement...

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Depuis quelques semaines, une idée la titille, au niveau de l'entrejambe. Elle se dit qu'elle ferait bien un voeu, pour que ça s'arrête parce qu'elle en a un peu marre des gratouillis que lui provoque cette idée bizarre. Alors, elle invoque le Gényco, en disant "oh, bon Génie, file moi une petite crème, j'en peux plus de cette chtouille !"

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La cuisine, c'est son dada. Elle a bien lu un article sur la fusion food, mais bof, pas trop compris au bout du compte. De toute façon, elle préfère la cuisine italienne, et surtout les tomates mozzorella, avec un filet de vinaigre basmati. T'es pas mal fusion, au bout du compte, quand même.

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Mais dis donc, Blonde Paresseuse, t'en as pas marre de nous chambrer avec tes conneries ? m'a-t-elle dit un peu vexée. Tu viendras pas te plaindre si au bout du compte, on dit des vilaines choses sur toi, parce que tu sais, à un moment, y'a pas de feu sans flamme.

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Voilà. Tu as le droit de demander s'il y a une phrase ou une expression qui t'échappent. Les explications sont offertes sur demande, mais pas les frais de port.

Si elles passent par là, celles qui ont dit ça, elles savent bien que je les aime quand même. Et que j'espère qu'elles en sortent encore plein, parce que ça me fait rigoler et moi aussi, j'ai le droit de rigoler parfois. Mais comme je ne veux pas que tu crois que j'ai le melon et que je me crois Reine de l'utilisation de la langue française, qui fait jamais d'erreur (enfin, si, c'est la vérité, mais c'est pour essayer de me mettre au niveau du commun des mortels), je vais te raconter un truc que j'ai dit, un jour pour de vrai. Le truc à suivre est de moi, et le contexte est le vrai aussi.

Retour en classe de 4ème, cours d'EMT (éducation manuelle et technique), remplacé aujourd'hui par la matière nommée "Techno". Qui n'est pas un cours de danse, donc, bien que son nom l'indique. Ils sont tordus à l'Education Nationale.

Le prof nous divise en groupes pour que nous réalisions une recette de cuisine lors du prochain cours et nous attribue une liste d'ingrédients. La recette, c'est du Pain d'épice et moi, je dois apporter de la farine et du miel. Liquide, c'est bien précisé, en toutes lettres. La veille, bien sûr (pas la semaine d'avant), je ressors ladite liste et me pointe dans la cuisine pour récupérer ce qu'il faut. On a bien du miel, mais pas liquide, il est.... crémeux, un peu cristallisé. Drame, panique à bord, je vois déjà l'oeil réprobateur de Bénédicte et de Patricia, les deux autres membres du groupe Pain d'épices, et je crains de me prendre des heures de colle. Je dis à Maman "mais c'est pas possible, tu te rends compte, il a dit "liquide".

- "Ben, t'auras qu'à le chauffer un peu et mettre un peu d'huile de coude"... dit Maman, un soupçon agacée.

- "Mais où veux-tu que je trouve ça, de l'huile de coude ?", j'ai demandé.

Éclat de rire. 

Des années après, la blague a toujours une cote assez valable dans les rassemblements familiaux. C'est ma punition de langue de pute.

Et toi, t'en as des expressions tordues/rigolotes/contresens ? Vas-y, enrichis la liste qu'on se marre !