Le jour où... j'ai fumé la dernière (j'espère)

Aujourd'hui, 17 janvier, j'ai un tout petit peu le droit de me la péter. Ok, je fais pas trop d'efforts les autres jours pour éviter, mais là, j'ai une vraie bonne raison : aujourd'hui, 17 janvier 2012, ça fait 8 ans que j'ai arrêté de fumer.

Je te laisse faire waaaaaah. 

Maintenant, je vais ajouter que, putain, qu'est-ce que c'est dur.

Encore aujourd'hui c'est dur, pas tous les jours, pas à chaque instant mais de temps en temps. 

Flashback.
(on se croirait dans "90 minutes enquête", tu trouves pas ?)

Il y a 8 ans, en 2004, Crapaud-poilu est un petit garçon qui, tous les jours, me dit "Maman, je veux pas que tu sois comme la dame à la télé, avec un trou dans la gorge". Tous les jours.

En 2004, je suis fauchée. Le paquet de clopes va bientôt passer à 5 euros.

En 2004, ça fait déjà vingt ans que je fume. Déjà.Vingt.Ans.

J'ai démarré la clope au collège (oui, jeune). Evidemment, pas un paquet par jour dès le début, mais disons que c'est venu assez vite : vers la fin du lycée, on va dire. Je peux pas trop préciser, on sait jamais, si mes parents passent par là. J'ai eu une interruption d'environ 3 ans, peu de temps après avoir rencontré Chouchou, qui lui ne fume pas et n'a jamais fumé. J'ai eu mon gosse. Et j'ai repris, ce qui était très très stupide.

A cause du stress du boulot bien entendu. D'abord j'en taxe une, puis deux, puis comme j'ai horreur de taxer, j'achète un paquet et des allumettes, parce que... voilà, c'est juste comme ça, quoi. Je ne dis rien à Chouchou, je fume en cachette. Il me dit "t'as fumé ?". Hein, mais n'importe quoi. Effectivement, c'est n'importe quoi, parce qu'après avoir fumé une clope, tu peux mâcher autant de Freedent que tu veux, ton haleine sent la menthe, aromatisée à la Gauloise blonde. Mais tu crois que non.

Un matin, t'en as ras-le-bol des allumettes et avec le paquet du jour, tu achètes un briquet. Et là, c'est mort. Tu peux dire ce que tu veux : "nan, mais je fume que la semaine, pas le week-end" (ou l'inverse) ou "si je peux arrêter 3 jours, je peux arrêter quand je veux". La vérité, c'est que c'est pas vrai.

En 2004, je fumais un paquet par 24 heures : démarré à 10h le matin, terminé à 10h le lendemain matin, sachant quand même que je bossais et que je fumais pas dans la maison. Aujourd'hui ça fait sourire de dire ça, mais j'ai connu une autre époque, pas si éloignée, où on pouvait fumer dans son bureau. Et même dans la maison, ce qui est de plus en plus rare, semble-t-il. Et même, on pouvait fumer dans les restaurants. Dingue.

Fin 2003, après avoir acheté à une copine une cartouche espagnole, j'ai dit, d'un air grave et pénétré "après cette cartouche, j'arrête". Complètement inconsciente, mais un peu volontaire quand même. J'ai fumé la dernière cigarette du dernier paquet de la cartouche espagnole, un samedi 17 janvier, vers 11h du matin, dehors, dans mon ancien chez moi, par un jour gris et humide.

Je ne vais pas te raconter des menteries, cela n'a pas été soupeure easy... Cela a été très dur. D'autant plus que comme je pensais être plus forte que tout le monde, j'ai fait ça version hardcore, sans patch, sans Nicorette, sans acupuncture. Au bout de quinze jours, je suis allée voir le médecin parce que je n'arrêtais pas de sangloter et que je voulais égorger tout le monde. Il m'a filé des anxiolytiques, légers, pendant 15 jours, cela a été mieux. Certains jours ont été délicats, très difficiles parfois. Ce qui m'a le plus étonné, c'est que les instants critiques ne furent pas ceux que j'imaginais. Pas du tout lors de soirées, pas du tout avec le café après le déjeuner, mais seule dans ma voiture, quand je m'ennuyais, ou quand j'étais très stressée par le boulot. Et puis un jour, tu te surprends à penser que tu n'y as, justement, pas pensé de la journée. Ce jour-là, c'est une sorte de délivrance, comme si tu étais libérée. C'est juste "une sorte de...", mais qui marque une étape importante. 

Aujourd'hui, il m'arrive encore de rêver que je fume (la nuit, en rêve, in my dreams). Et c'est bon, parce que sans culpabilité. 

Aujourd'hui, malgré les 8 ans écoulés, je sais que je ne suis pas totalement et définitivement guérie. Je sens que je suis toujours fragile. Cela m'est arrivé deux fois depuis, de fumer. Ce qui m'a le plus fait kiffer, c'est le dégoût immense que cela m'a procuré : dans la bouche, le goût du tabac qui ne part pas, les brûlures d'estomac qui reviennent dans la nuit, les doigts qui puent. J'ai adoré détester. 

J'ai aussi adoré la sensation d'avoir la cigarette entre les doigts de la main gauche (je suis droitière, mais je fume de la gauche), j'ai adoré la sensation de vertige à la première bouffée. J'adorerais reprendre. Mais de cette façon libre et détachée qu'ont certaines personnes : fumer juste par envie, savoir ne pas le faire pendant 10 jours, parce que l'occasion ne se présente pas, puis descendre un paquet dans la soirée, parce que c'est à l'extérieur et que tu as envie de partager du temps avec des amis qui fument. J'adorerais ça. Je sais que j'en suis incapable.

Aujourd'hui, ça fait 8 ans et je suis (très) fière. Et terrorisée.