La Coopérative du Lapsus

A la demande générale d'au moins trois de mes copines, j'ai le grand plaisir, l'honneur et l'avantage de vous annoncer officiellement la création de la Coopérative du Lapsus. A l'issue du billet où je vous expliquais que Je n'étais pas une bonne amie, je me suis rendue compte que plein d'autres aussi !

Pour des questions évidentes de confidentialité et de respect des sources, je vais bien entendu ne pas donner les noms des auteurs des expressions qui vont suivre. Ni le nom de la personne qui l'a dite, ni celui de la personne (booooooouuuuuuhhhh) qui l'a rapportée. Je ne suis pas une balance et j'ai un peu de déontologie tout de même. Bien entendu, rien n'est inventé, tout est réel et si tu te reconnais, ben, souris ! ;-)

Auparavant, dans le billet mis en lien dans le paragraphe précédent, je t'invite à aller lire les commentaires si tu ne l'as pas fait, parce qu'il y en a des croquignolettes. Allez, c'est parti!

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Vous comprenez Madame, mon frère, c'est infernal, il croit toujours qu'il est malade, mais en fait il n'a rien. Enfin, ce n'est pas vraiment ça, c'est plutôt que son esprit pense qu'il est malade alors qu'il ne l'est pas vraiment.... Oh, mais je trouve pas le mot exact... Ah, si ! C'est sodomiser !

Tu vois, je t'avais dit que ça démarrerait fort ;-)

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Le père de ma voisine, il est cantonnier. Ah oui, il bosse dans quelle cantine ?

Celle qui est au bord de la route, bien entendu.

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A la cafèt' : Et bien Armelle, vous n'avez pas tout mangé, vous voulez que je vous fasse un Handy Bag ?

Euh, non, pas dans un sac poubelle si c'est possible...

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On avait tellement de boulot, tu sais, on s'était préparé à fond, on était tous sur le pied de grue pour la réunion.

Huuummmm, sur un pied donc ? Comme une cigogne ?

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La vache, il parait que les gosses ont été infernaux en classe aujourd'hui. Ils se sont fait remonter les oreilles, je t'explique pas !

Jusqu'où, tu crois ? Sur le sommet du crâne ?

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Purée, c'était chaud en ville l'autre soir... Les flics avaient appelé des renforts, y'avait au moins deux cars SNCF !

Obligés d'appeler les cheminots en renfort, mais que fait la police ?

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Ce mec, c'est un vrai pro dans son domaine... Je te jure, au niveau du PowerPoint en réunion, il roule sa bille !

Et, il touche quoi alors ?

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Et, mais sans déconner, la dernière fois, je t'ai vachement aidé, alors tu me feras le plaisir de me rendre l'aspirateur.

D'accord. Je te le renvoie par l'ascenseur ?

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Une avec le contexte réel, pour le fun : une personne de ma famille que je ne nommerai pas mais qui est la soeur de ma mère (Tantine, je t'embrasse), me racontait que lors d'un voyage avec son mari et ses enfants, elle s'était trouvée à dormir dans une chambre d'hôtel exigüe où leurs quatre lits étaient tous collés les uns aux autres. Il fallait donc que chacun enjambe l'autre pour pouvoir s'installer. A son mari, qui devait passer pour se loger contre le mur, Tantine a dit bien fort "vas-y mon chéri, tu peux rentrer, j'ai les jambes en l'air !".

Et finalement, parce qu'on n'est jamais mieux servi que par soi-même, je dois avouer que j'ai dit, un soupçon agacée, à mon fils ce week-end : "Ne me regarde pas sur ce ton !". Effet moyen au niveau de l'efficacité.

Si tu as ri, si tu en connais des qui en balancent des sévères, rejoins la Coopérative du Lapsus ! Envoie Boulette au 81212 et reçois ton badge de la Coopérative. A très vite ! ;-)