Si j'avais su...

Ce week-end, si j'avais su, je ne me serais pas habillée comme ça. Si j'avais su, j'aurais pris cinq minutes pour me changer avant d'y aller. Si j'avais su, j'aurais mis un tout petit peu de fard à paupière et une paire de boucles d'oreilles. C'était trop tard, je l'ai compris en arrivant à la caisse automatique.

Samedi après-midi, 16h30. On se chicane avec Chouchou sur celui qui va aller faire un saut à Intermarché pour aller chercher trois ou quatre trucs qui manquent pour le diner. Chouchou a envie de faire un gratin de macaroni, mais nous n'avons ni gratin, ni macaroni. On tire pas à la courte paille, il dit juste "moi je vais le cuisiner, donc toi, tu fais les courses". Ok, ok, je capitule. Mais j'ai la flemme de me changer. Oh, tant pis, juste pour cinq minutes à Intermarché, c'est pas la mort. Je porte un pantacourt d'été vaguement kaki, avec en dessous, des mollets pas franchement dépourvus de tout poil superflu et encore moins bronzés. J'ai des socquettes duveteuses, celles que j'adore mettre dans mes chaussons pour ne pas avoir froid au pied, jaune à rayures orange. Un tee-shirt à manches longes rayés rouge et blanc. Comme il fait frisquet, je mets un foulard noir à fleurs rouge (genre gitane des balkans) et mon blousons en croute de cuir noir à col fourrure. Atroce. En principe, c'est une tenue de maison, destinée à rester à la maison pour faire du repassage, confortable, et tout sauf esthétique. Absolument jamais faite pour sortir, et encore moins dans un lieu fréquenté par l'espèce humaine.

Je ne me change pas, j'enfile une paire de Converse montantes (avec le pantacourt, je rappelle). Je jette un coup d'oeil dans le miroir, par réflexe et je me dis "faut vraiment croiser personne" : j'ai juste un peu de mascara et c'est tout. Oui, mais je ne vais quand même pas faire le makeup des grands jours, alors qu'il est presque 17h et qu'on ne sort pas ce soir. Out le fond de teint qui donne bonne mine, masque les petites rougeurs et les boutons. Out le fard à paupières qui fait scintiller l'iris. Out le rouge à lèvres qui fait la bouche pulpeuse. Rien qu'une mine blafarde et des yeux fatigués. Et des cheveux mal peignés, pas sales (je les lave tous les jours), mais avec un coiffage improbable, gonflé d'un côté et plat de l'autre.

J'attrape la carte bleue et là, Crapaud-poilu me dit "tu penses à mes pastilles ?" Mouiff...

Au supermarché, je fonce tête baissée en marmonnant un vague "bonjour" à l'accueil. Juste l'essentiel on a dit, pas le temps de trainasser dans les rayons, même si dans l'allée centrale, ils viennent d'installer ces immenses présentoirs en cartons, vente éphémère de tout un tas de saloperies qui m'attirent comme des mouches sur un bifteck avarié : des limes à ongles, des ramequins à crème brulée, des râpes multitâches, des cure-dents, des pailles de toutes les couleurs, des sets de manucure, des shooters à vodka, des élastiques à queue-de-cheval, des miroirs grossissants, des épluche-légumes, des trousses à outils. 

Ok, j'ai tout regardé. 

Et j'ai pris des limes à ongles.

Je fonce, je fonce... macaronis, crème fraiche (une brique d'un litre puisque Chouchou a dit qu'il ferait aussi des panna cottas dimanche), de la mimolette, de l'emmenthal, de la mozzarella (on lésine pas sur l'aspect "fromage" de la recette "macaroni au fromage"), du pain pour saucer et les fameuses pastilles de mon Crapaud.

Je croise mon reflet dans une sorte de miroir, une fraction de millième de seconde, je me dis "putain, elle est moche celle-là". C'est moi. Dépêche, dépêche ! Je passe à la caisse automatique, bip, bip, bip, poser sur le plateau, bip sur la carte de fidélité, j'insère ma carte bleue et là, au moment où tous mes articles sont encore sur le plateau, j'entends "Bonjour Armelle", d'une voix légèrement familière, mais pas tant que ça. Je frémis et je me retourne. C'est la dame qui avait gardé Crapaud-poilu avant et après l'école quand nous étions arrivés dans le patelin. Cela avait duré juste la première année, lorsqu'il était en CE2, après, il préférait rester tout seul à la maison. Elle est avec ses 2 gosses et ça fait au moins 5 ans que je ne l'ai pas vue. Tiens, bonjours, comment allez-vous ? Ça va, et vous, et Crapaud-poilu ? Et bla-bla-bla... Tout en parlant, je récupère ma carte bleue et commence à vouloir rassembler mes courses. 

Elle me regarde, regarde les articles, me regarde à nouveau et là, je te jure, dans ses yeux, j'ai vu de la pitié. Ou du dégout, je sais pas bien.

Mon apparence pitoyable, ma mine défaite, mon blouson d'hiver trop court sur mon pantacourt d'été, qui marque bien le cul et sa dimension généreuse. Et mes courses... Que du gras, que du riche : crème, pâtes, fromage. Et les pastilles. Ah oui, je t'ai pas dit.... Crapaud-poilu, qui n'a plus son appareil d'orthodontie en haut, doit encore porter une sorte de goulotte transparente toutes les nuits, pour pas que tout se barre en trois mois. Et pour la nettoyer correctement, il faut des pastilles effervescentes spéciales. Oui, des Polident, quoi !

Tu vois le tableau ? Moche, mal fagotée, boudinée, seule, mal peignée, avec pour unique projet pour la soirée des pâtes, de la crème fraiche, du fromage et la perspective de nettoyer correctement son dentier.

Enjoy !

EDIT : j'ai corrigé la monstrueuse faute de conjugaison de la première phrase. Je vous remercie de ne pas me l'avoir fait remarquer... Je suis mortifiée.