Equilibre alimentaire

Lors de mes différentes fréquentations de nutritionniste, diététicien, réunion Weight Watchers, charlatans, copines, magazines, il a été fréquemment question (mais pas tout le temps) de "l'équilibre alimentaire". Cette notion, que je maîtrise parfaitement, comme tout conseil nutritionnel d'ailleurs (je suis top, question théorie, mais flop au niveau pratique) consiste à répartir équitablement, de préférence à chaque repas, les différentes catégories d'aliments : protéines, légumes, féculents, etc...

Je suis certaine que tu vois de quoi je parle.
Bien.

Sur ce principe, je vais te raconter le dernier fou rire terrible que j'ai chopé, un rien nerveusement, dans le petit self où je déjeune avec mes cop's presque tous les midis. Cet endroit de pas du tout haute gastronomie, et dont je tairais le nom parce qu'il n'a aucun intérêt, se compose d'un self avec choix rarement renouvelés, d'entrées à base de macédoine-mayonnaise-surimi, de deux ou trois plats chauds et leurs accompagnements également au choix (quel faste !) et de dessert type yaourts, flan, fromage blanc ou mousse au chocolat à base de poudre, des fruits aussi, mais à 2.20 € la paire de clémentines, on y va mollo sur les fruits.

Tu te sers toi-même pour les entrées et les desserts, et c'est une dame qui sert les plats chauds. Enfin comme à la cantine quoi. Cette dame, au demeurant fort aimable, polie et tout, nous en sort des bonnes de temps en temps. Par exemple, tous les jours, elle nous dit ce qu'elle a à proposer, alors que c'est écrit lisiblement sur une ardoise, à environ 50 cm derrière elle, donc face à nous, les clients. En gros, quand c'est écrit "poulet rôti, boudin noir, lasagnes", elle te dit "alors aujourd'hui, nous avons des lasagnes, du poulet rôti ou du boudin noir", en désignant le plat concerné. Se faisant, elle soulève les grands couvercles en inox rectangulaires, dans un charmant jonglage acrobatique. Je me demande si elle n'a pas été en stage au Cirque du Soleil à un moment dans sa carrière. Tu auras noté qu'elle n'annonce pas les plats dans le même ordre que l'écriteau, pour mettre un peu de fantaisie dans tout ça.

En principe, quand on arrive à son niveau, on a déjà bien eu le temps de lire la pancarte, en poireautant derrière les autres clients. Donc, en général, mon choix est déjà fait. Bien sûr, parfois l'intitulé un peu hasardeux ou poétique ("boudin de saumon à la népalaise" ? WTF ?) nécessite de voir à quoi ça peut ressembler avant de se prononcer, mais quand c'est Lasagne, et ben, ce sont des lasagnes. Je dis donc bonjour (politesse, toujours), puis j'annonce mon choix, d'une voix claire et distincte. Sauf qu'elle n'écoute pas puisque qu'elle répond "bonjour" (elle est polie aussi) et commence à énoncer les trucs en tournant la tête pour lire l'ardoise et vérifier qu'elle n'a rien oublié. J'attends qu'elle termine et je répète mon choix, puisque j'ai pas changé d'avis entre temps. Souvent, je prends donc une viande ou un poisson, sans sauce. Je déteste toute forme de jus, de sauce ou de trucs qui font baigner les aliments, le pompon allant aux petits pois ou aux lentilles, par exemple, qu'on te sert toujours avec un demi-litre de flotte au fond de l'assiette, alors que sans jus, c'est délicieux. Enfin pour moi. Je trouve. Et j'accompagne avec moit'-moit' légumes/féculents : haricots verts et patates, ou chou-fleur/haricots blancs (ouais, ça fait péter, mais j'aime bien péter), etc... Équilibre alimentaire, disais-je.

L'autre jour, je dis une première fois "Lasagnes, s'il vous plait". Elle me propose un tas d'autres trucs.

Je répète "Lasagnes, s'il vous plait". 

Et la dame me dit : "très bien, je vous mets quelques pommes sautées avec ?". Heu non. Équilibre alimentaire. Et fou rire qui me cherche. Tu crois que c'est à cause de la taille de mon cul ? Elle doit penser que je ne bouffe que des sales trucs qui font grossir, alors que je la vois presque tous les jours et qu'elle sait bien que je fais gaffe à l'équilibre (sauf les jours où je prends croque-monsieur frites, mais là, c'est pour se détendre). Tu vas dire, oui, mais dans la masse de gens, elle peut pas se rappeler de tout le monde.... Attends ! Elle connaît mon prénom !

Je continuer à avancer avec mon plateau vers la caisse et mon amie Miss F. me demande pourquoi je suis bleu marine à force de retenir mon explosion de rire, devant l'incongruité du propos. Je raconte d'une voix étranglée ce qui vient de se passer et elle me dit :

- C'est comme moi quand j'étais enceinte, à chaque fois que je prenais des pâtes ou des frites, elle me disait "sinon, il y a aussi des haricots verts", l'air de penser que j'avais déjà assez enflé comme ça !

J'ai explosé, mes larmes ont coulé, un fou rire terrible. On ne se moquait pas vraiment, on l'aime bien au fond (surtout que les patrons la traitent comme une merde, sans raison), elle est vraiment gentille et pense bien faire, mais parfois, ben, c'est pas simple de vouloir bien faire.

Surtout quand une Blonde paresseuse et sa copine sont en odeur de connerie.

J'ai bien conscience que là, sorti du contexte, ça doit pas te faire sauter au plafond cette histoire, faudrait que je te le raconte en vrai. Sauf qu'à chaque fois que je commence, je me remets à pleurer de rire devant la tête de Miss F. quand je lui ai raconté, et la tête déçue de la dame quand j'ai dit non merci aux patates en plus des lasagnes.

Tu crois que j'aurais dû dire oui ?