Si c'était vrai...

Je m'éveille en sursaut : ça semble si réel. Dans mon rêve, je viens d'accoucher. Je suis paniquée, dans le rêve et en réalité, je transpire, j'ai une boule énorme au ventre, la gorge serrée d'angoisse. Qu'est-ce qui m'arrive ?

Incapable de tenir ma langue, je dis à Chouchou. "J'ai rêvé que j'étais en train d'accoucher". Il me regarde bizarrement et me dit : "je viens de rêver que t'étais enceinte".

Chouchou ne rêve jamais, ou en tout cas ne s'en souvient jamais. C'est pas possible, ça ne peut pas être une coïncidence, c'est un signe du destin. Ça, plus le fait que j'ai des seins énormes depuis une semaine. Une taille de bonnet en plus, au bas mot. Des seins lourds, chauds et tendus comme au tout début de ma lointaine première grossesse.... Une coïncidence ? 

Bien entendu, j'ai un moyen de contraception, un truc super efficace depuis plusieurs années, un stérilet magique qui fait que je n'ai plus de règles. Il est neuf (enfin d'avril, donc presque neuf). So what ? 

Je ne peux me défaire de la pensée que je suis enceinte et de la calamité que cela représente.

Je prends rendez-vous chez ma gynéco, deux semaines d'angoisse, mes seins ne dégonflent pas, je souffre horriblement quand j'enlève mon soutien-gorge. Le seul content, c'est Chouchou, tout excité par mes énormes poops. La gynéco sourit gentiment, m'explique que c'est probablement un petit dérèglement hormonal, pas de quoi paniquer. Je suis paniquée. Elle me prescrit des médicaments pour faire dégonfler et une prise de sang pour contrôler, et pour me faire plaisir parce qu'elle n'y croit pas une seconde. Oui, mais si c'était vrai ?

Crapaud-poilu est fils unique. Il aura 16 ans la semaine prochaine. Autant te dire que si j'avais (nous avions) voulu un autre gosse, ça fait bien longtemps que ce serait fait. La question s'est posée il y a très longtemps, quand c'était "dans la norme", environ 3 ans et quelques après sa naissance. Chouchou m'a demandé cash un matin "tu veux un autre enfant ?". J'ai dit "non, pas maintenant". Il a répondu "je ne te le demanderai plus jamais". C'est possible, j'ai pensé. Notre couple était mal en point à cette époque-là et je me posais plus souvent la question de savoir si j'allais le quitter que celle de faire un autre bébé. Impossible pour moi d'envisager une seconde maternité, je ne voyais pas comment j'aurais pu assumer deux enfants, et toute seule si ça se trouve. Chouchou n'a pas été très présent lorsque notre fils était petit, les petits, ça le gonfle, faut dire. J'ai assumé presque seule l'école, la garderie, les vaccins, les débuts dans la vie, le bain, les rendez-vous médicaux (fréquents). Crapaud-poilu a été pas mal malade jusqu'à 6 ans. Départ aux urgences en pleine nuit parce qu'il ne pouvait plus respirer, il toussait tout le temps, trachéites à répétition et doses de cortisone massives. Je n'ai pas dormi une nuit complète pendant 6 ans, me levant la nuit pour tenter en vain de soulager mon petit qui toussait sans cesse, changeant les draps deux ou trois fois dans la nuit parce qu'à force de tousser, il vomissait. Résister à l'envie de lui vider la bouteille de Toplexil dans la bouche pour qu'enfin cela cesse. Plus un Chouchou pas toujours cool, rarement gentil, souvent absent. Non, pas de deuxième.

Plus tard, quand Crapaud-poilu a été plus grand, moins malade, nous aurions pu l'envisager, mais c'était trop tard. Pourtant cela allait mieux dans notre vie, mais plus envie, plus le courage et enfin tellement de liberté à trois pour voyager, se promener, profiter sans contrainte. Je sais que c'était profondément égoïste, c'est certain. Crapaud-poilu n'a jamais franchement réclamé de petit frère ou de petite soeur, une fois de temps en temps, mais ça passait vite. J'ai eu malgré tout un peu de scrupules car j'ai une relation très forte avec ma soeur et j'ai regretté qu'il ne puisse pas connaitre ça à son tour...

J'ai les résultats de la prise de sang : négatif. Le soulagement intense qui s'est diffusé dans tout mon corps m'a conforté dans l'idée que c'était une putain de bonne nouvelle. Je ne veux plus d'enfant. Pas de remord, pas de regret, pas "d'ovaires qui frissonnent" comme c'est le cas pour mon amie Miss P., qui a le même âge que moi et qui flippe de se dire qu'elle ne sera plus jamais enceinte. Probablement plus jamais.

En même temps, qu'est-ce que j'aurais fait si cela avait été vrai ?... J'aurais avorté, bien entendu, en compagnie de ma mauvaise conscience, et de mon égoïsme. Je suis certaine qu'un nouveau-né aujourd'hui précipiterait la chute de mon couple et nous séparerait au lieu de nous rapprocher. Mauvaise conscience aussi car plusieurs de mes copines-collègues-connaissances galèrent pour avoir un enfant, patientent depuis des années pour procréer, ou pour adopter, sont malheureuses, vivent d'espoir, se demandent si un jour cela sera possible. Comment aurais-je pu leur dire ce qui m'arrivait ? Moi, renoncer à un enfant, alors que c'est ce qu'elles désirent le plus. Peut-être n'aurais-je rien dit ? Peut-être aurais-je menti ?...

Finalement, ce n'était pas vrai et finalement, ça m'a bien arrangé. Oui, mon fils est "unique" et c'est un choix. Même si ce n'est pas la norme et que lorsque le dernier petit de ma soeur est né (le quatrième ;-), ma grand-mère m'a tout de même demandé "ça te dirait pas d'en avoir un autre ?"

Ben non.

***

EDIT : En écrivant ces lignes hier soir, je pensais à Annabelle, qui a eu la même angoisse il me semble, il y a quelques mois, à Caroline qui faisait part de son sentiment sur ce sujet et à Ginie, qui elle va connaitre la joie d'une première maternité... Nous avons toutes une vision différente, en fonction de nos âges, de nos parcours...

EDIT 2 : Tu crois que je vais devoir de l'argent  Marc Lévy à cause du titre ?...