Comme le nez au milieu de la figure

Je connais Paris, ou en tout cas, disons que cette ville si elle ne m'est pas familière ne me fait pas vraiment peur non plus. Mes grands-mères habitent en région parisienne depuis toujours et j'y vais relativement régulièrement. J'ai pas peur, même si je ne suis pas très douée pour me repérer et le coup des arrondissements en escargot, ça colle pas des masses avec ma logique à moi. Admettons.

Je suis à Paris pour deux jours, pour participer à une formation dans le cadre de mon travail (mon vrai travail, hein, pas celui qui consiste à raconter des grosses bêtises ici). Plutôt que de dormir dans un hôtel moche, forcément pas terrible pour se caler dans le plafond de remboursement des frais imposé par ma boite, j'ai opté pour une solution plus sympa : dormir chez Mamie. Mamie habite dans le 9-4, à trois stations de la gare de Lyon, proche de mon lieu de formation. En plus, ça fait deux soirs qu'on boit du champagne à l'apéro, donc globalement, ça me va plutôt bien.

Premier jour de formation, de bon matin, je prends donc le RER (en face de chez elle), pour me rendre à l'hôtel Holiday Inn près de la gare de Lyon. Je marche d'un pas que je veux assuré, l'air de savoir parfaitement où je vais. Enfin, pas assuré, c'est vite dit, vu que j'ai mis des talons de douze (offerts généreusement par Maman), justes sublimes, histoire de passer pour une fille élégante et pas pour la bouseuse de la bande, vis-à-vis des autres participants.

Je guette mon RER, je monte dedans et là, j'essaye de me fondre dans la masse en tentant de ressembler à la fille qui fait ça tous les jours. Mais je suis à chaque fois sidérée par l'air tristounet des gens, chacun a le nez dans son journal, son bouquin, son téléphone, s'appliquant surtout à ne pas regarder les autres, on sait jamais, purée, des fois qu'ils croisent un regard.

Je m'efforce donc de ne pas fixer cette jolie blondinette qui d'un geste incroyablement sûr, met du crayon noir sur ses yeux, le coude droit enroulé autour de la barre centrale, le sac à mains coincé sous l'aisselle gauche. La rame freine, son crayon se lève doucement, puis reprend son travail une fois la vitesse stabilisée.

Je m'efforce de ne pas fixer non plus cette fille noire, de dos, dont je n'arrive pas à déterminer si ce sont ses vrais cheveux, lissés et méchés, ou des extensions.... Mes yeux croisent furtivement dans le reflet de la porte, quelqu'un qui me sourit. Merde, c'est moi ! La vache, arrête de sourire comme une gourdasse, tu vas te faire repérer.

Je sors de la rame et là, j'avance le nez en l'air, pour essayer de trouver quelle sortie je dois emprunter. J'ai potassé le plan de Paris avec Mamie, il faut que je sorte près du Boulevard Diderot. Voyons... c'est pas indiqué, que dalle. J'avance, je finis par trouver un plan > sortie 1 : Bd Diderot. Je souris. Stop, purée, arrête de sourire, on t'a dit. Trop fière, j'emprunte le long couloir genre "je fais ça tous les jours", alors que j'ai réellement l'impression d'avoir un petit losange de Sims au-dessus de la tête pour indiquer "provinciale". Je trouve mon chemin avec une facilité déconcertante. Je suis au top de mon estime personnelle de moi-même. Pour un peu, si je m'écoutais, j'irai acheter un pass Navigo.

Comme toute bonne fille provinciale à Paris qui pense qu'un pauvre trajet de trois stations dure nécessairement 45 minutes, je suis arrivée avec 30 minutes d'avance à l'hôtel qui accueille visiblement plus de gens en formation que de personnes qui y séjournent. J'ai envie de faire pipi, mais comme je ne suis pas vraiment sans-gêne, je vais au bar de l'hôtel, je commande un café. Je ne peux pas aller directement aux chiottes et risquer de me faire interpeller pour le réceptionniste "Excusez-moi, Madame, je peux vous aider ?", avec le ton soupçonneux d'un barman de station balnéaire qui n'en peut plus de voir des touristes utiliser ses toilettes sans jamais "consommer". 

Le summum de la honte serait de passer une pour fille malpolie et profiteuse.  J'ai donc commandé un café, je l'ai bu. Super, un expresso, avec un goût... d'expresso normal, tu peux le voir sur la photo, il n'est pas non plus servi dans une tasse en vermeil.

En revanche, j'ai bien dû avoir une tête de provinciale mal embouchée, quand le barman m'a fait payer 3.60 € (trois euros soixante), pour son putain d'expresso. Ou alors, il a repéré le losange vert au-dessus de ma tête indiquant dans une info-bulle seulement visible des parisiens pure souche "Seule personne de l'hôtel qui commande un café pour aller faire pipi". Il s'est dit "Banco, vl'a une provinciale, je vais l'enfumer grave". NON ? Ça veut dire qu'il y a vraiment des gens qui pensent que 3.60 € pour un café, c'est un prix normal ?.... 

A Paris, j'ai l'impression d'être visible comme le nez au milieu de la figure : provinciale qui sourit à des gens qu'elle ne connait pas, provinciale qui a l'air détendu de celle qui fait ça deux jours dans l'année, provinciale cucul qui demande pour aller faire pipi, provinciale outrée de payer un prix hallucinant pour un café.

Tu sais quoi ? Au bout du compte, je m'en fous, parce que toi, Parisien, quand tu viens en vacances dans ma ville, le losange vert, c'est bien au-dessus de ta tête qu'il va aller se loger.

Surtout quand tu vas vouloir manger des moules marinières en plein mois de février... ;-)