Mon cul n'aime pas la tartiflette

Mon cul n'aime pas la tartiflette, mes papilles oui. 

Mon cul n'aime pas les profiteroles, ma bouche oui. 

Mon cul n'aime pas les croissants au beurre encore tièdes, moi oui. 

Jusqu'à présent, mon cul n'a pas eu raison... c'est pour ça qu'il est énorme. Il est incapable d'imposer son avis, mon cul est un loser.

Je suis grosse et gourmande...  mais gourmandes de bonnes choses, de choses délicieuses et délicates, goûteuses et charnues, juteuses et sucrées, dorées et suaves.  Et, malheureusement, il n'y a pas grand chose que je n'aime pas... Ça se résume à quelques trucs : les huitres (ou tout ce qui est un peu vivant au moment où tu le manges) ; pas de pot, c'est hyper diététique. Le melon (fruit sain s'il en est). La tripaille qui pue trop, mais l'andouillette ça va. Avec de la sauce moutarde, et des frites.

En revanche, j'adore la gelée de coing, le risotto, le tourteau avec un peu de mayo, mais pas trop, la tarte Tatin juste caramélisée comme il faut, les figues violettes qui ont le gout de l'été, le saumon fumé moelleux, la soupe de poissons avec des croutons, les macarons à la pistache, les sushis, les pâtes sous toutes leur formes et avec n'importe quelle sauce, le pâté en croute avec du foie gras au milieu, les avocats doux, les bananes flambées, les crèpes au miel et au citron, le vin rouge (ou blanc, ou rosé, ou sparkling !), la crème de marron avec un peu de crème fraiche par dessus, les tartines beurrées, le roquefort à 1h du matin quand je rentre de la musique... Gourmande, je te dis. Heureuse de savourer sur le moment, puis bourrée de culpabilité quand je me regarde, sans toutefois se sentir assez coupable pour renoncer à ces plaisirs.

Pourtant, je n'aime pas les cochonneries. Je vais deux fois au Mc Do dans l'année, quand je peux pas faire autrement, je n'ai jamais foutu les pieds au KFC, j'aime pas les bonbons, j'aime pas les ours en guimauve avec du chocolat autour (vas-y, soupire si tu veux) j'aime pas le Nutella, j'aime pas les Knacki ball, ni le fromage reconstitué qu'on épluche pour faire des fils. Je n'achète jamais de plats préparés sous vide, ni de pizza surgelée, encore moins de pasta box ou autres conneries du genre (mais quel crétin est pas capable de faire cuire des pâtes ? si tu en fais partie, dis-le, je te donne un cours par correspondance). Je dis pas que je craque pas de temps en temps pour un carton de pop-corn au ciné ou pour un Bounty dans une station-service sur l'autoroute, mais en principe, les trucs industriels gras et sucrés, c'est pas mon truc.

Je ne suis pas grosse de junk-food, je suis grosse de bonnes choses. J'ai le gras sain et goûteux. Ce qui ne change pas la taille de mes pantalons au bout du compte, tu me diras.

J'ai deux bonnes amies qui étaient aussi des grosses filles, il n'y a pas si longtemps. Elles se sont toutes les deux faites opérer pour maigrir et c'est spectaculaire, impressionnant. Elles sont radieuses, ont perdu en quelques mois une quantité de kilos phénoménale... Aucune des deux ne regrettent un instant de l'avoir fait et, sans toutefois formuler franchement la question, se demandent pourquoi je ne le fais pas à mon tour (je suis largement dans les "critères d'acceptation du processus").

Je suis gourmande et le plaisir de manger des choses que j'aime est important dans ma vie, et dans celle de mon couple. Chouchou cuisine très bien (trop bien), il est gourmand aussi et cela lui arrive de m'offrir un "grand resto" comme cadeau d'anniversaire, ce que j'adore et que j'apprécie vraiment. Si demain, je me fais opérer, que je ne peux plus savourer sa cuisine, qu'on ne peut plus partager un diner ensemble, sans plein de contraintes, est-ce que ça vaut le coup ? 

D'un autre côté, est-ce ça voudrait dire que mon couple ne tient que grâce à un risotto aux st jacques ou à un poulet aux cèpes ? Je dois le faire, ou pas ? Et si oui, pourquoi ? 

Entre les deux, mon coeur balance. Ou mon cul. Parce que mon cul, il adorerait pouvoir s'enfiler dans un slim taille 38, il adorerait pouvoir trouver un string facilement, il adorerait se trémousser sur le dancefloor sans que ça fasse penser à Gloria dans Madagascar...

Si on me propose le paradis, pourquoi je préfère l'enfer ?... 

Parce que, jusqu'à preuve du contraire, c'est pas mon cul qui décide.

Amen.