Une chenille en tutu

Il y trois ans, presque jour pour jour, j'avais écrit un billet intitulé Mon cul n'aime pas la tartiflette.

Tu peux aller le relire, il n'est pas très long. Il est presque toujours d'actualité, sauf que l'un des protagonistes ne fait plus partie de ma vie (et c'est pas mon cul).

Hier, j'ai eu le grand plaisir de voir S. 

Il y a environ deux ans, elle m'avait contactée un jour par un message sur Facebook, pour me dire qu'elle était mal dans sa peau, qu'elle avait lu mon blog par l'intermédiaire de notre coiffeuse commune, qu'elle admirait la façon dont je paraissais bien vivre mon trop gros corps, que elle, elle était malheureuse, en colère.

C'était court et violent et je ne m'étais pas forcément sentie légitime pour la rassurer, tant je sentais sa détresse. Je crois que je lui avais simplement répondu que non, je n'étais pas super bien tout le temps avec mes kilos en trop, que la plupart du temps, ça allait mais que j'avais aussi des gros moments de bof, des moments où mon corps mou me collait des bleus à l'âme.

On avait parlé un peu et puis on s'était rencontrées, plus tard. Elle venait de se faire opérer, chirurgie de l'obésité, un bypass. Comme deux autres de mes amies avant elle.

On s'est revues quelques fois, c'était spectaculaire. Hier, elle m'a invitée à prendre un café parce qu'elle avait fait un vide-dressing, qu'elle pensait qu'il pourrait y avoir des choses qui me plairaient. J'ai trouvé que c'était une vachement bonne idée parce que S., elle a un style de dingue avec toujours des fringues super recherchées, colorées, originales. Quand elle a ouvert la porte c'était... .... incroyable. Elle est radieuse, mince... tellement mince...

On a parlé pas mal, je suis repartie avec une jupe de danseuse (comme un tutu !), deux tops super mimis et deux soutien-gorges qui allaient pile-poil. Avec la certitude qu'elle se sent bien mieux aujourd'hui. 

Avec aussi la question qui revient toujours quand je rencontre l'une de ces trois amies, celles qui sont devenues minces, tellement minces... Pourquoi pas moi ?

Comme il y a trois ans, presque jour pour jour, peut-être pas pour les mêmes raisons, je suis bourrée d'interrogations. Elles semblent toutes ravies, elles disent toutes que si c'était à refaire, elles le referaient. Et pourquoi avoir attendu si longtemps ? Et tout va mieux depuis. Et tu sais, on revit...

Alors pourquoi je ne veux pas ? 

Elles ne posent jamais la question directement et il n'y a jamais de propos culpabilisants dans ce qu'elles me disent, j'ai juste l'impression qu'elles sont tristes pour moi parce que je passe sans doute à côté de quelque chose qui changerait ma vie.

Comme il y a trois ans, presque jour pour jour, je me dis que oui, sans doute, ce serait la solution. Mais c'est au-dessus de mes forces. J'ai peur, c'est viscéral. Toute mon âme se révolte, je ne peux pas le faire.

S. et I. et A., lorsque je les vois, je les trouve fabuleuses. Et moi, je me sens une grosse chenille empotée. Je les aime beaucoup, elles sont radieuses, je suis ravie de les voir mais après, le soir, toute nue devant ma glace... J'ai mal.

Je sais que demain, ça ira mieux, surtout si je mets son tutu noir pour aller bosser, avec un tee-shirt et des boots. En attendant, je n'ai toujours pas la réponse à la question posée il y a trois ans, presque jour pour jour...

Si on me propose le paradis, pourquoi choisir l'enfer ?...