Allez-y, penchez-vous doucement

Après le teasing de vendredi dernier, je vais te raconter ma rencontre avec l'ostéopathe. J'ai l'habitude de me faire remboîter la colonne environ deux fois par an, parce que suis un peu guingois tout le temps. "En zig-zag", on m'a dit un jour. Et puis le port du gros surdo pendant les répètes de musique n'arrange rien, faut bien l'avouer.

Ce praticien-là, je ne le connaissais pas mais disons, sans trop m'étendre sur le sujet, qu'il était "pratique". Pas besoin de trouver un stationnement à la con, par exemple. Le matin, j'avais tout bien fait attention avant de partir : mettre une culotte jolie (et propre, tant qu'à faire), pas trop sexy mais pas mémère non plus. Dans un éclair de lucidité, j'avais rasé mes jambes, non pas que j'étais très velue mais disons qu'on aurait pu croire que j'avais des chaussettes hautes en mohair. Un mohair qui ne serait pas passé par la case Soupline, si tu see what I mean. Jusque là, j'ai tout bon.

Sauf que j'avais oublié que j'avais foutu des ballerines sans chaussettes (c'est l'été, tu te souviens ?) et que dans CETTE PAIRE-LA, je pue des pieds. Je pue jamais des pieds, ni des dessous de bras d'ailleurs (juré), j'ai plutôt une bonne nature qui fait que mon corps sent naturellement la guimauve ou le chocolat blanc (merci un peu au lait corps Palmer's Cocoa Butter). Juste parfois, j'ai une haleine de hyène si j'ai trop abusé du roquefort et de l'alcool la veille. Mais c'est tout. Oui, tu peux me détester. 

Sauf dans CETTE PAIRE de ballerines, je le sais, je pue des pieds. Des ballerines en pur cuir de plastique, achetées à deux balles il y a au moins deux ans, en vrai-faux-serpent violet. En rejoignant ma voiture à grandes enjambées (j'étais pas en avance), j'ai percuté. Putain, mais tu imagines si je pue des pieds quand il va me tripoter les chevilles ? PANIQUE.

Pas le temps matériel de repasser par la maison, alors en arrivant, j'ai foncé aux chiottes et dans le lavabo, j'ai savonné mes arpions en les essuyant avec le papier essuie-mains jetable. Pathétique.

Je rejoins la cabine où il officie et comment dire ?... OH MY GOD !! 

Je pense que c'est à peu près ce qui m'est venu à l'esprit. Juste ça et un grand sourire plein de dents, en rajustant sensuellement ma mèche suprêmement blonde, puisque passée chez le coiffeur trois heures plus tôt. Pathétique.

L'ostéo, c'est un mix entre Robb Stark (sans la barbiche, ni le loup collé aux basques), Patrick Fiori (sans la barbe, en plus jeune) et Colin Farrell (en plus grand et plus mince). Tu vois ? T'imagines ?

Il commence à me parler en me regardant droit dans les yeux, j'essaye d'arrêter de sourire bêtement et de comprendre ce qu'il dit, jusqu'à ce qu'il me demande de me déshabiller. Là, direct ? Mais tu veux pas qu'on prenne un verre d'abord ? Pardon. 

Le débardeur aussi ? Oui, oui.

Il me demande de lui raconter où j'ai mal, pourquoi je suis là, mes antécédents. J'ose pas lui dire tout de suite que j'ai eu hyper mal à la chatte y'a pas si longtemps, des fois qu'il me basculerait tout de suite pour vérifier. Quoique. Il m'examine de dos, me fait mettre les mains au mur en me demandant de me pencher doucement. Toi grosse vilaine, Moi, policeman qui va te punir...

En fait, il commence par me tripoter les chevilles. JE LE SAVAIS. Je prie pour que le savon du lave-main soit efficace, il n'a pas l'air de défaillir, c'est déjà ça. J'ai la cheville droite bloquée, les articulations du genou droit bloquées. L'articulation sacro-iliaque droite aussi... Il m'explique posément ce qu'il fait, me demande de respirer calmement, le tout en appuyant doucement mais TRÈS fermement sur l'os de mon bassin, avec une main sous mes fesses. C'est là, le sacro-iliaque.

En vrai, même si ses mains sont chaudes, ça fait mal. C'est la seule chose qui m'empêche de continuer à sourire bêtement, ça, et quand il a dit "ma femme", à propos de je-sais-pas-quoi. Voilà. Tout est terminé entre nous. Il a senti que j'étais triste, j'en suis certaine. J'avais la lèvre du bas qui tremblotait et j'ai fermé les yeux pour qu'il ne voit pas mon regard malheureux. Et puis à un moment, pendant qu'il pétrissait le gras doux de mon ventre avec sa paume, il m'a demandé si j'avais des problèmes digestifs. Heu, non. Tu crois quand même pas que je vais te dire que je pète à mort quand je bois deux bières ? 

Pas de brûlures d'estomac ? Heu, si des fois.

C'est normal, comme vous avez le diaphragme très tonique, votre estomac en souffre.

Mon sourire est revenu.

J'ai des bourrelets mous mais j'ai le diaphragme tonique. Dans sa bouche, c'était comme s'il avait dit que j'étais une bombe. Enfin c'est comme ça que je l'ai interprété.

Après, il a tripoté mon utérus "un peu crispé". Par l'extérieur. Me demande pas pourquoi j'ai l'utérus crispé, mais en tout cas, il pense que c'est pour ça que j'ai un peu mal au dos. C'est pas du tout le surdo.

Voilà, il m'a caressé la tête au moins 10 minutes, gentiment mais fermement, et puis m'a demandé de me rhabiller. 

Ah ? Tu es sûr ?...

Je le revois début décembre. D'ici là, faut que j'achète une autre culotte parce que je vais pas remettre la même, il va croire que j'en ai qu'une seule. Une chouette culotte qui cache un peu mes fesses (je suis pas une fille facile) (et j'ai de la cellulite), mais quand même un petit peu sexy (pas avec des Mickey par exemple), mais pas trop non plus (pas la culotte fendue des pages du milieu de La Redoute).  Le tout dans une taille qui puisse loger mon cul.

Autant te dire que la quête du Graal, à côté, c'est du pipi de chat.