Température ressentie

Hier soir, pleine de motivation et après trois semaines d'interruption, j'avais repris mon sac de piscine pour mon cours d'aquatraining (tapis de course dans l'eau sur la première partie de la séance, puis travail des bras ensuite). Mo-ti-vée. D'autant que je venais de terminer tous les marrons glacés et que eux, leurs copains orangettes et pâtes de fruits avaient trouvé refuge dans mes bourrelets et dans mon cul et que je comptais bien les en déloger.

De loin, je vois que la salle semble fermée... Me serai-je fourvoyée dans la date de réouverture ? Pas de pancarte, pas de petit mot, j'appelle le délicieux Cédric qui à lui seul te motiverait une enclume à enfiler des brassards. "J'arrive, je suis dans le local technique". Une dame me raconte que le cours précédent auquel elle devait participer a été annulé, sans autres explications. Le centre avait fermé durant quinze jours pour la désinfection bisannuelle, peut-être y avait-il un souci ?

Cédric arrive avec son grand sourire, tape la bise de bonne année à tout le monde et annonce la couleur : "Je vous préviens, elle est un peu froide, la pompe à chaleur a eu du mal à redémarrer "...

Oh merde.

Je le sens mal. J'ai un TRÈS gros problème avec les températures aquatiques, depuis toujours.  Par exemple, il faut qu'on soit dans un épisode caniculaire majeur et durable pour que je trouve du plaisir à me baigner dans l'Atlantique (soit une fois tous les dix ans), moi je suis plutôt une fille de Caraïbes. 

D'habitude, la piscine de l'aquagym est bien chauffée. L'eau est à 29/30° et ça me va. 

Tropicale je t'ai dit.

Je vais quand même enfiler mon maillot, mes chaussons en plastique, tout est glacé d'avoir passé la journée dans le coffre de la voiture. Je me démaquille pour éviter l'œil de panda post-séance, l'effet glaçon de la lotion est apprécié ce coup-ci pour atténuer mes poches !

Je suis la première près du bassin. La temperature de l'air est similaire à celle d'avant, celle de l'année dernière. Je descends les deux pieds sur la première marche et... C'est glacé. Vraiment. On fait tous des houloulous... elle est frôôôade ! Puis deux personnes descendent dans l'eau d'un pas décidé, se fourrent deux frites sous les bras et commencent à pédaler. Sûrement des bretons. Ils sont à deux doigts de dire "Nan mais quand on est dedans, elle est bonne" (*) 

Ah bah ça y est, la dame l'a dit. 

Elle doit s'appeler Soizic Kerguelec.

Nan mais moi, j'ai un prénom breton, j'adore le kouign-amann et les bulots mayonnaise, mais je hais l'eau froide. Je fais part de mon desarroi aux autres dames, quand Cédric me prend à témoin pour contrôler l'eau du bassin : 24°. Certes. Y'a pire. Mais pour moi c'est pas assez, puisque je la RESSENS à 18°.

D'autres personnes rentrent dans l'eau en poussant des petits cris de bigorneaux finistériens, malgré tout rassurées par la température affichée. Pas moi. Je vais voir Cédric, sincèrement désolée, je lui explique que je pars en vacances dans moins de deux semaines et que je ne veux surtout pas être malade. Déjà en temps normal, quand je sors, j'ai froid, alors imagine... Et puis j'ai des otites régulièrement. Et puis j'ai ENFIN réussi à me débarrasser de ma toux récalcitrante (**)

Et puis je suis pas venue là pour souffrir, ok ?

En souriant, il me dit qu'il comprend (en même temps ma séance est payée, hein), me dit que c'est pas grave. Drapée dans ma dignité et dans mon maillot Décathlon, je tourne les talons vers le vestiaire pour aller me rhabiller. J'ai les pieds gelés de leur brève incursion dans l'eau.

Je sens derrière moi les regards de certaines, qui doivent me prendre pour une mijaurée snobinarde, et je m'en fous.

Moi je veux pas être malade pour partir, alors je rentre me mettre au chaud avec mes chaussons-bottines en pilou, et ma culpabilité en écharpe. Tiens qu'est-ce que je vois là, planqué derrière un magazine ? Un marron-glacé qui s'était caché... Viens mon choupi, viens voir Maman...

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(*) la blague lue il n'y a pas longtemps : S'il y avait eu des Bretons sur le Titanic, y en aurait forcément un qui aurait dit "Nan mais quand on est dedans, elle est bonne !"

(**) après avoir essayé plein de trucs, après m'être enfilée une bouteille complète d'Helicidine, la toux est passée super bien avec un truc trouvé en magasin bio : du sirop de sapin Biover. C'est positivement dégueulasse, ça te donne une haleine de Canard WC senteur eucalyptus, mais c'est hyper efficace ;-)

crédit photo : http://isacile.canalblog.com/archives/2009/01/20/12156722.html