Non, t'as le cul gelé !

Hey, Joyeux Noël les gens ! Bon, je dis ça un peu par politesse parce que "l’esprit de Noël", il passe pas par moi. Ça me saoûle un peu cette obligation d’avoir l’air heureux de passer du temps en famille, pile à ce moment-là. On peut avoir envie de passer du temps en famille à un autre moment, et surtout pas avoir du tout envie le 24 décembre. Mais on n’a pas le droit. Enfin, joyeux Noël, ayé, c’est fait ! Allez, on passe à autre chose ?

Ce matin, même en vacances, j'ai fait mon lit. Oui, même en vacances parce que je ne suis pas capable de ne pas le faire, c’est un réflexe. J’ouvre les fenêtres comme ils disent qu’il faut faire à la radio (10 minutes par jour suffisent pour renouveler l’air, ting, tililing, petit jingle), je fais le lit, et... je vide la bouillotte. 

Voilà, en quatre mots, je viens de vaporiser tout le sex-appeal que j’avais mis tant de temps à construire. Non, tu trouves pas que j'étais bourrée de sex-appeal ? Mince, moi qui croyais être au top de le la sexytude. Tant pis.

Donc, c'est dit : je partage ma soirée avec une bouillotte, et ce n’est pas le surnom de Chouchou. Quand je viens me coucher dans le lit, c’est comme si tu mettais une plaque de beurre dans le frigo : un truc grassouillet et froid entre des draps carrément glacés. Je suis  même carrément gelée de certaines parties bien identifiées : le bout du nez, les pieds et le cul, bien sûr. C’est incroyable comme cette partie du corps qui fait partie des plus couvertes tout au long de la journée (enfin en ce qui me concerne, mais je suis pas stripteaseuse), peut être la plus glacée le soir. Non, parce que le bout du nez ou les pieds, je peux comprendre, mais le cul, c’est étrange tout de même. Il doit y avoir une sombre histoire de gras là-dedans, une explication scientifique de mauvaise irrigation de la graisse qui empêche la chaleur de passer correctement, mais je ne veux pas savoir, ça va me déprimer.

Toujours est-il que lorsque je me glisse dans le lit, en principe Chouchou y est déjà et sa première phrase me fait part, avec gentillesse et délicatesse en option, du fait que je n’ai pas intérêt à l’approcher vu que j’ai le cul gelé. Non, les pieds non plus, pas le droit d’approcher. Ça fait pas très plaisir. Tout bien réfléchi, quand j'entends ça, je crois que mon mec idéal serait celui qui accepterait que je me colle glacée contre lui, sans broncher, que son grand bonheur soit de me réchauffer, et que même ça pourrait lui coller une petite érection de serrer contre lui un truc congelé. Sauf quand il ferait les courses chez Picard, parce que ça pourrait être gênant, à force.

Je ne peux pas m’endormir si j’ai froid. Je peux dormir avec de la lumière, du bruit, dans des endroits bizarres (surtout si je suis bourrée, en fait), mais je peux pas dormir si j’ai froid. J’ai besoin de me ramollir, de me détendre et pour ça, j’ai besoin d’un peu de chaleur. J’ai retrouvé une vieille bouillotte donnée par ma grand-mère il y a au moins quinze ans, mais que je n’avais pas osé sortir du placard, pensant que c’était un tue-l’amour. Tu aurais dû voir la tronche de Chouchou quand un soir, je suis arrivée de la salle de bains avec ma bouillotte orange, glissée rapidement sous les draps. "C'est quoi ce truc de vieille ?" Oui, mais c’est ça, ou tu me réchauffes. "Non, t’es trop froide !". Ou sinon, je mets un pyjama. Menace ultime qui fait céder l’homme instantanément, anéanti à l’idée que je couche habillée, ce qui pour lui est encore pire que de faire chambre à part, j’ai l’impression. Un renoncement définitif à la vie de couple, en quelque sorte. 

La bouillotte, c'est un peu de chaleur que je place tout au fond du lit, pour commencer par les pieds, puis contre les fesses et après, je la pose au sol pour m’endormir, plus du tout froide. Le bonheur !

Pour faire plus discret que la bouillote, j’ai entendu parler d’un truc génialissime que tu peux glisser sous ton drap housse et qui chauffe ton lit, grâce à la fée électricité. Je vais tout de suite mettre ça sur ma liste de cadeaux pour l’année prochaine… Comme ça, je serai parfaitement ramollie, prête à tout. 

Le matelas chauffant, mieux qu’un sex-toy pour s’assurer un câlin de qualité !