J'ai buté Jerry

Je suis une brute sanguinaire, sans pitié, sans âme. Tu pensais que j'étais une Grosse Blonde Paresseuse, mère de famille et néanmoins parfois sympathique. T'avais tout faux. Enfin c'était ce que j'étais jusqu'à ce week-end. Maintenant à côté de moi, Dexter c'est Winnie l'Ourson.

Ce post aurait aussi pu s'intituler La Revanche d'une Blonde, mais je crois que c'est déjà pris. Retour sur les événements qui ont marqué mon passage vers le côté obscur. J'habite à la campagne, y'a des oiseaux, des lièvres au bout de la rue, des chats, des gerbilles et des lézards dans le jardin. Cet été, les souris avaient emménagé dans la cuisine, sous l'évier. Au début, j'ai juste bougonné quand j'ai vu qu'elles avaient attaqué les croquettes du chat. Je me suis un peu fâchée quand ça a été le tour des pastilles lave-vaisselle, tout en souffrant pour elles de la douleur engendrée. Le Calgonit 3-en-1, c'est moins digeste qu'un Mentos.

Un matin, j'ai franchement gueulé quand l'odeur de pisse de souris et des dizaines de crottes m'a sautée au nez, d'un coup. Un moment, ça sent rien, le lendemain, c'est l'horreur. J'ai regardé sur Internet un moyen naturel de les éloigner. J'ai imbibé un plein chiffon d'huile essentielle d'eucalyptus, que je posé là où je pensais qu'elles pouvaient entrer. On se serait cru en Australie, je me suis dit que bientôt, c'était les koalas qui allaient débarquer. La souris, elle a dû rigoler et ça a dû lui soigner son rhume, mais elle n'a pas foutu le camp.

Je suis allée acheter de la pâte rose tue-souris (ça ressemble à de la pâte à modeler). Elles adorent ça, elles bouffent la portion et vont mourir ailleurs, dans d'atroces souffances, je suppose, mais si je ne vois pas, je ne sais pas (théorème personnel que nous aurons l'occasion de démontrer prochainement, valable dans beaucoup de situations).

Au bout de quelques jours, les sachets n'étaient plus mangés, plus de crottes, souris parties ou mortes, je veux pas savoir. Si je ne vois pas....

Et puis il y a quelques semaines, j'en ai trouvé une qui faisait un 400 m dans le sac à croquettes du chien (note pour moi-même : les croquettes chat ou chien sont parfaites pour alimenter les souris, c'est toujours par ça qu'elles commencent). Magnanime, j'ai mis des gants, j'ai pris une casserole, je l'ai fait monter dedans et je l'ai foutue dehors, en lui expliquant qu'elle n'avait pas intérêt à revenir.

Il y a quinze jours, Chouchou était sur le trône en train de potasser le dernier Tatoo magazine, la porte à moitié ouverte pour pouvoir en faire profiter les gens qui s'aventuraient dans le coin et tout à coup, j'entends un braillement qui devait signifier qu'il fallait que je me rende sur le champ près de lui. Sur ses deux pattes arrières, une souris était en train de le regarder tranquillement, la moustache frétillante et l’œil luisant (ou l'inverse, j'ai pas bien compris). Un aplomb, un culot, même pas imaginable ! Bon, elle est pas restée deux heures non plus, mais quand même. Le retour des sachets de pâté du chat perforés et de l'envahissement des crottes de souris a suivi peu après.

Samedi après-midi, alors que Crapaud-poilu et moi étions en train de ranger les courses, une souris est venue se balader tranquillement dans la cuisine. Nan, mais on est où là ?! Je passerai sur le fait que j'ai quand même un chat ET un chien de la famille des rattiers (rat / souris, elle dit qu'elle voit pas le rapport. Ah ça, pour aller se faire ratatouiller la wouachacha par n'importe qui, y'a pas de problème, mais pour chasser les souris, que dalle). Donc TOUT LE MONDE s'en fout, au niveau des bestioles domestiques qu'on nourrit ROYALEMENT à grands coups de... croquettes (je vois que tu suis) qui coutent aussi cher que du Gorgonzola IGP. Forcément, la souris à côté, ça doit avoir un goût bizarre. Lulu chat d'amour, il en ramène des souris pourtant, quelquefois, à moitié bouffées, mais du jardin, jamais de la maison. Le chat préfère la souris champêtre, faut croire.

Fini, ras-le-bol, maintenant, c'est elle(s) ou moi. J'ai investi dans du recyclable, de l'écologique, plus de produits chimiques qu'il faut manipuler avec des gants : des tapettes. En bois, avec un ressort, 0.95 € pièce. Chouchou a installé la première hier soir sous l'évier, avec un bout de fromage. Je lui avais dit que l'une d'entre vous m'avait gentiment conseillé le chocolat. Il a dit qu'on verrait bien.

Ce matin : tapette 1 - souris 0. Drame familial avec Crapaud-poilu qui dit que je suis méchante, quand même, pauvre souris, ça doit faire mal. Je lui explique qu'il vaut mieux mourir instantanément d'une rupture des cervicales, que longuement par un empoisonnement dans d'atroces souffrances, y'a pas moyen, je suis méchante, méchante, méchante.

Ce soir, j'installe un bout de chocolat noir juste avant le dîner, rebelote tapette posée sous l'évier. A peine nous avions entamé notre dessert, on entend "clac !". Je confirme, le chocolat attire plus vite que le fromage. Ce qui signifie que nous étions à 2 mètres de l'endroit, en train de diner, de faire du bruit, le chien qui pime pour avoir un bout de pain. Elle s'en fout, elle a peur de rien. Mais la peur n'évite pas le danger, comme dit Belle-Maman... 

Dead, one more. Tapette 2 - souris 0.

Ok, ok, je vais avoir la moitié du lectorat qui va encore se barrer, je vais avoir droit à des messages d'amis des animaux dégoutés par mes méthodes, mais tu sais, franchement, si elle avait compris au moment de l'eucalyptus, si elle avait compris quand je lui ai dit que je voulais bien qu'elle reste au chaud, mais pas qu'elle chie partout, on serait sûrement devenues copines. Elle n'a rien voulu savoir, ni elle, ni les autres.

Je me dis qu'elles vont peut-être se passer le mot et que le carnage va s'arrêter là. 

J'espère, parce que je crains d'être hantée la nuit par l'esprit de Jerry... Allez vous-en pour arrêter la massacre, s'il te plait.

R.I.P. souris.