Le jour où... j'ai vu les étoiles

Je pense que déjà pas mal de blogs ont fait des posts intitulés "Le jour où...". Je me demande même si c'était pas un programme court sponsorisé par Fleury Michon sur la Une... avec des personnalités qui racontent un truc qui leur est arrivé à un moment donné et qui a, un peu, changé leur vie.

Ben, je vais faire pareil, Fleury Michon et moi, même combat pour la vérité. J'ai déjà démarré avec Le jour où je me suis sentie une bombe, et à partir d'un deuxième billet, on peut dire que c'est une rubrique, finalement ? Allez, on s'le dit.

Je vais te raconter le jour où... j'ai vu les étoiles. Non, pas la première fois que j'ai joui, ça sera peut-être une autre fois, ou peut-être pas d'ailleurs. Non, le jour où j'ai vraiment vu les étoiles.

A partir de 14 ans, j'ai commencé à devenir myope, un tout petit peu. Suffisamment pour ça me désespère et que je sois inconsolable : devoir porter des lunettes, ça voulait dire que plus jamais un garçon ne voudrait m'embrasser. Et en 4ème, c'était un peu comme si c'était la fin du monde, Armageddon quoi, mais sans Bruce Willis.

Pendant 20 ans, j'ai porté des lunettes, des lentilles, les deux, alternativement. Elles ont changé en même temps que la mode ou la technologie, parfois grandes comme les yeux d'un hibou, colorées parfois, petites et sobres, pas souvent. Sauf que de -0.5, je suis arrivée à -4.75 à chaque œil. Call-me René (la taupe). Pour ceux qui ont la chance d'avoir 10, ça veut dire que tu ne peux pas lire l'heure de ton réveil quand tu es couchée sans mettre des lunettes, tu ne peux pas te lever voir ton gosse malade qui a vomi dans son lit sans mettre des lunettes. Tu ne peux pas conduire, regarder la télé, lire un livre à moins de 2 cm de ton nez, te mettre du vernis, sans lunettes ou lentilles. Les mettre, c'est la première chose que tu fais le matin et les ôter, la dernière chose que tu fais le soir. 

Au bout de plusieurs années, je ne pouvais plus porter mes lentilles que de 7h00 à 19h00, ni plus, ni moins, sinon elles finissaient aussi souples que deux hosties rassises. L’œil sec et irrité, retour à  la période lunettes (des belles, des chères, mais des lunettes). Je voulais me faire opérer, mais mon ophtalmo disait qu'il fallait attendre encore et encore : "myopie pas stabilisée", "trop incertain", "pas de recul sur les suites de l'opération au laser". Il fallait surtout entendre : "plus de patient-client", "plus de visites, plus de pognon". 

Le lendemain du jour où j'ai fêté ma troisième année sans nouvelle baisse de ma vision, j'ai pris rendez-vous avec un chirurgien. Peu importe ce qu'il allait m'annoncer, je voulais le faire. Il a dit ok, ça peut le faire. Et après, il a annoncé le tarif : 1000 € par oeil. Sa race. Prise en charge Sécu : 0 € (c'est considéré comme de la chirurgie esthétique, ben oui, voir, c'est aussi indispensable qu'un 95D, c'est bien connu). Mutuelle : woualou (maintenant c'est pris en partie par certaines, mais à l'époque, peanuts). Nous avons donc un problème financier, parce que 2000 €, ben je les ai pas, tu vois. 

Qu'à cela ne tienne ! (ça fait bien comme phrase, c'est pour compenser "sa race"), je vais lancer une souscription familiale : une cotisation pour mes yeux, en remplacement de cadeaux de Noël et d'anniversaire, de toute la famille. Le reste, pris sur le LDD. 

Pour mes 35 ans, j'ai eu de nouveaux yeux, et ça m'a changé la laïfe.

Là, deux parties vont s'opposer : celle qui va dire "oh, oui, moi aussi, super contente, je l'ai fait ou je rêve de le faire" ; et celle qui va dire "jamais de la vie, je veux pas qu'on touche mes yeux, j'ai peur de devenir aveugle". La seconde partie, pas la peine d'essayer de la convaincre, elle préférera porter des lunettes jusqu'à la fin de sa vie. La première, si tu en fais partie, si toi tu hésites, si ça te tente un peu, fais-le, je te promets, fais-le, si tu as les moyens, fais-le !

L'opération dure en tout et pour tout 15 minutes par œil (habillage et déshabillage compris, avec la charlotte qui fait une tête de gland et les capotes bleues ciel à fronces, spéciale pieds). Si tu le fais en fin d'après-midi, tu rentres avec l’œil qui pique un peu, le lendemain tu te réveilles, et c'est wahou. Au bout de 12 heures, tu conduis, au bout de 15 jours, c'est royal, au bout de deux mois, tu as même oublié que tu as porté des lunettes pendant 20 ans.

Si j'ai du courage et surtout du temps, et si ça t'intéresse, je te raconterai les détails un peu gore (mais pas tant que ça) de l'opération... L'anneau suceur qui sort le globe oculaire de l'orbite par exemple, pour que le laser puisse bien faire son boulot, ou l'odeur de cochon grillé que tu sens au bout d'un moment. Oui, c'est de ton œil que ça vient, y'a pas un barbecue dans la salle d'op, ou alors tu t'es gouré de clinique. Sors ! Sors !

Aaaah, je vois une partie du lectorat qui s'évanouit, là. Bon, ben pas ce matin alors...

En revanche, le putain de bonheur de pouvoir se baigner sans avoir peur de perdre une lentille dans l'eau, le fucking bonheur de pouvoir mettre n'importe quelle paire de lunettes de soleil à 5 € et d'y voir quand même, le fabuleux bonheur d'aller à la plage sans souffrir du sable de merde qui rentre dans les yeux et que les lentilles n'aiment pas du tout, c'est trop bon !

Ok, j'y vais pas à la plage, mais quand j'y allais, l'horreur des lentilles, la chienlit des lunettes que tu ôtes pour te baigner tranquilou et après, tu ne vois plus où sont ta famille et ta serviette : over, fini !

Enfin le bonheur ultime la nuit, lorsque tu te lèves pour boire un verre d'eau (en vrai, ça veut dire que tu vas pisser, mais c'est plus mimi de dire ça), et que par la fenêtre tu vois les étoiles, brillantes, scintillantes, multitude merveilleuse, aussi nettes que des pellicules sur une veste bleue marine, et surtout sans avoir mis tes lunettes, ça tu vois, ça vaut tous les sacrifices du monde.