De quoi j'me mêle ?

Je suis contrainte pour des raisons indépendantes de ma volonté de ne pas engager d'argent de façon inconséquente. Je ne parle pas de placements à la Kerviel, mais plutôt d'un frein au shopping. Depuis quelques mois-semaines, je me tiens plutôt à carreau. Sans déconner, ceux qui me connaissent savent que je suis hyper sage.
Plus de coiffeur, plus de sacs à main, plus de boucles d'oreille, plus de fringues, plus d'esthéticienne (sauf poils du rez-de-chaussée), plus rien. Et plus de chaussures.

C'est mon effort de guerre à moi. Sauf que là, ben, comment dire, j'ai un peu dérapé. Un tout petit peu, j'ai encore un tantinet de raison, mais hier midi, j'ai acheté des chaussures.

QUOI ? a hurlé Crapaud-poilu. Mais c'est pas possible que tu aies ENCORE acheté des chaussures !! 

Tout d'abord, de quoi j'me mêle ? Je te ferai gentiment remarquer que jusqu'à preuve du contraire, je travaille et pour ce travail, je gagne un salaire. Que je peux donc si ça me chante aller dépenser mon argent comme je l'entends et que d'abord, est-ce que t'as vidé le lave-vaisselle ?

Surtout que là, franchement, j'ai fait hyper gaffe. J'avais "besoin" d'une nouvelle paire de ballerines noires parce que les miennes sont mortes et j'avais envie d'une paire de sandales plates argentées. Ou dorées.  Ma feuille de route était claire. Je suis allée dans un unique magasin qui propose des shoes de marque à prix plus ou moins dégriffés et sur lequel il y avait 70% de remise. Dans TOUT le magasin.

J'y suis restée un certain temps. J'ai eu chaud à force de me baisser pour enfiler des sandales avec des pieds un peu bouffis, puis essayer de les fermer. Toi qui est mince, tu ne connais pas ce souci : tu te baisses élégamment pour tranquillement attacher les toutes petites brides jolies qui font un laçage sophistiqué. Toi qui est moins mince, tu comprends le problème. Quand on a du bide, des cuisses, des vêtements, le fait de devoir se plier jusqu'au sol pour attacher ses chaussures derrière la cheville, c'est un exercice compliqué et à fort potentiel transpiratif. Au bout de 18 paires, j'ai commencé à avoir la nuque qui frisait.

Au bout d'une heure, j'avais vraiment trop chaud et l'estomac dans les talons, cela faisait environ 14 fois que je faisais les rayons en long et en large. J'ai choisi, je suis passée  la caisse et j'ai payé les deux paires 23 euros. Super !!

Elles sont très jolies : une paire de tongs blanches avec un joli anneau qui passe autour du gros orteil et une paire de sandales à talons semi-compensés gris souris effrayée. Tout à faire raccord avec ma feuille de route, donc.

Oui, mais y'avait que du 35 dans les ballerines et des talons de douze dans les sandales argentées, donc ça servait à rien que je les prenne. Autant prendre autre chose à ma taille, et qui ne fasse pas mal aux pieds. Parce que grâce à Maman qui était la spécialiste du genre-j'achète-des-chaussures-que-je-peux-pas-mettre, je sais que si une paire de chaussures te fait mal aux pieds dans le magasin alors que tu fais seulement six pas, ça ne sert à rien de les acheter. Elles ne se font JAMAIS. Autant les laisser là où elles sont plutôt que dans ton placard.

Parlons-en du placard à chaussures. Chez moi, il n'y en a pas. J'ai quelques étagères dans le cellier et après, je disperse, j'éparpille, je dissémine dans les boites dans différents endroits pour essayer de masquer l'étendu du problème. Hier soir, Crapaud-poilu qui décidément veut toujours avoir le dernier mot (sale gosse) a décidé de compter les paires qui m'appartiennent. A partir de 40, j'ai bouché mes oreilles en faisant non non non de la tête de façon véhémente. Oui, mais les Converse, ça compte pas, c'est pas des chaussures. Non, les Havaianas non plus. Et celles-là, c'est un don d'une amie, ça compte pas.

Au bout du compte... en fin de compte... faut pas compter, ça fait culpabiliser. Oui, mais je les mets toutes ! Enfin presque, sauf la paire d'escarpins prodigieusement vertigineux achetés lors de la braderie il y a juste un an, que je trouve magnifiques, qui me vont très bien, sauf que je ne peux pas marcher avec. Rapport aux talons de 12 cm aussi fins qu'un haricot vert. Pourtant, si tu savais, elles sont beeeeeelles.

Heu, en revanche, je compte sur toi, car si j'ai été prise en flag par le gosse, le père ne sait rien. Et il n'est pas question que ça sorte d'ici. Ok ?