Dans un souci d'amélioration

Bientôt, ma vie va changer. En principe. Peut-être. Si ça se trouve, dans quelques jours-semaines, je vais enfin pouvoir accéder à du presque haut débit. Oui, je sais, j'avais déjà raconté ça la dernière fois. Sauf que ça n'avait pas marché et que j'ai toujours ma connexion bas-débit et mon p'tit modem  (tu sais tou-tou-tou-tou-tou-tou ♫♫♪, et puis un petit schringtrililingtroupfmejfksjfjdkfeozfjslfdsfksfs.......)

L'installateur était venu après deux rendez-vous loupés avec Chouchou. Il était monté sur le pignon de la maison avec un appareil de mesure et avait asséné la sentence ultime : "ça marchera pas". La faute au gros marronnier de la cour et au pignon plus haut de la maison du voisin. Merdeeeeeuuuuu.

Donc le Conseil Général, dans sa grande générosité envers les abandonnés de la technologie comme nous, consent à nous aider à financer une installation PAR SATELLITE. En fait, ils prennent tout en charge : matos et installation. En principe.

Rebelote, on remonte tout le dossier en cochant la case Satellite au lieu de Wimax. Il y a quinze jours, on a reçu un gigantesque carton avec une parabole et d'autres appareils étranges, une notice d'installation et une facture de 419 €. 

Pardon ?!!! La gratuité, ça coûte 419 € chez toi  ?

J'ai donc chopé toutes les paperasses pour appeler l'opérateur et lui demander de une, qui nous faisait l'installation parce que c'est pas moi qui vais monter sur le toit pour installer la parabole. Et de deux, qu'est-ce que c'était que cette fucking facture. J'ai composé un numéro étrange (attente gratuite, tu payes que quand tu parles à quelqu'un de vivant), et là, j'ai basculé dans la quatrième dimension. Je te promets que les faits ci-dessous sont authentiques et pas exagérés. Pour une fois.

Premier appel - boite vocale

"Bonjour, blablabla, composer le 1, blablabla, le 2... blablabla". J'appuie sur 2. 

"Dans un souci d'amélioration, cette conversation peut être enregistrée. Taper le numéro de votre département et appuyez sur #."

Là, on est déjà à 2 minutes 11.

"En raison d'un grand nombre d'appels, nous ne pouvons vous répondre pour le moment. Merci de renouveler votre appel". 

Et ça coupe.

OK. Super. Bravo l'accueil.

Deuxième appel - boite vocale

"Bonjour, blabla, blabla, tapez 2, blablabla, dans un souci d'amélioration, cette conversation..., blablabla, numéro de département, #". 2 minutes 11

"Tous nos agents sont pour le moment occupés, vous allez être mis en file d'attente. Vous êtes actuellement en 4ème position. Le temps d'attente est estimé à 3 minutes 59".

Ok.

Pas de panique. Je mets le haut parleur et je vaque à mes occupations.

"Vous êtes actuellement en deuxième position". Le compteur temps du téléphone affiche déjà 13 minutes. Si ça se trouve, dans cet univers parallèle, les minutes ne font pas 60 secondes. Ou les secondes durent plus longtemps. La musique est chiante. Mais y'a pire. Tiens, plus de musique.

"Allo ?" dis-je prudemment. Bip bip bip. Ça a coupé.

Je commence à être agacée.

Troisième appel - boite vocale

"Bla bla bla bla bla bla bla. Dans un souci d'amélioration... (t'en as plusieurs des soucis d'amélioration, tu sais ?) ... Blablabla, tapez #". 2 minutes 11

Attente. Attente. Deuxième position. 10 minutes 42 secondes.

"Bonjour, que puis-je pour vous ?". Mince, un être vivant !! J'explique et là, le type me répond : "Ce n'est pas moi qui peux vous aider Madame, il faut contacter un conseille commercial". Pardon ? Mais j'ai tapé 2.

"Oui, il vaudrait mieux taper 1". Sauf que c'était pas clair du tout dans le questionnaire de la boite vocale. T'es vraiment sûr ? Oui, oui.

Je suis à deux doigts de lui dire que son souci d'amélioration, il va se le foutre dans le cul, mais ça ne changera rien, vu qu'il n'est pas conseiller commercial.

Quatrième appel - boite vocale

"Blablabla. Tapez 1. Blablabla.... Dans un souci d'amélioration... (j'espère bien putain que la conversation va être enregistrée, tu vois, parce que là, je suis chaude, là). Blablabla. Si votre la première lettre de votre nom est située entre C et P,  tapez 1, etc..." . 2 minutes 25.

Musique. Tiens, c'est pas la même musique. 8 minutes environ.

"Bonjour, que puis-je pour vous ?". J'explique mon cas. La fille me dit "Attendez, je vais consulter le responsable commercial". Et ça coupe.

Je te jure.

Je suis devenue bleue marine. J'ai agoni le téléphone d'injures. Il est devenu tout pâle alors qu'il n'y était pour rien, mais ça faisait au bas mot une heure que j'étais sur le problème et tu vois, j'ai un peu AUTRE CHOSE à foutre dans la vie que de tester des musiques d'attente. Sauf si je décide de me lancer dans la production musicale et de sortir une super compil'.

Cinquième appel - boite vocale.

"Bla bla bla bla bla bla bla bla....." Oui, mon nom commence toujours par la même lettre. 2 minutes 25

Musique. A chier. 7 minutes (putain, mais ça VIENT juste de couper, elle est partie aux chiottes ou quoi ?!)

"Bonjour que puis-je ?...." Elle a pas le temps de finir. 

Oui, j'étais en ligne, oui vous m'avez raccroché au nez, oui ça commence à être un peu long.

"Heu, j'ai un souci sur votre dossier, je vous passe le responsable". 

Si ça coupe, j'te défonce.

Je te passerai les détails, mais le Responsable (qui m'a fait répéter mon nom, mon département, etc. Donc A QUOI ÇA SERT qu'on tape tout sur le clavier et qu'on finisse PAR DIÈSE ???), le Responsable a essayé de m'enfumer grave. Sauf qu'après tout ce temps, j'était prête à tout démonter, donc toi, mon gars, tu vas pas m'la jouer.

Au bout du compte, il va me faire un avoir de 419 €, un installateur va prendre contact avec moi et ça ne va rien me coûter. En principe. En même temps, c'est juste ce qui était prévu, ni plus ni moins et perso, j'en ai rien à carrer que les accords avec le Conseil Général ne soient pas les mêmes qu'avant.

Dans un souci d'amélioration, change ta musique. Mets-nous Abba ou Brigitte ou France Info, au moins, on pourra danser ou s'informer utilement pendant toutes ces HEURES d'attente.

Dans un souci d'amélioration, peut-être que je vais avoir du haut débit. Un jour.