La tondeuse et moi

Crapaud-poilu est chez Maminou et Papi, ce qui signifie qu'il faut que je tonde la pelouse MOI-MÊME... Alors vers 11h en ce lundi matin, j'ai décidé de m'y coller. C'est parti pour une séance incroyablement riche en rebondissements... Ma vie est une aventure incroyable.

D'abord, j'appelle mon fils pour savoir comment on démarre l'engin. Tu pousses le levier sur starter, tu tires la ficelle. J'essaye trois fois en direct live, il ne se passe rien. Ok... Ah, mais c'est vrai, me dit-il, y'a plus d'essence, j'avais fini en roue libre la dernière fois. Ok... Merci Poussin.

J'avise le jerrycan rouge sous le préau, à côté de l'emplacement de la tondeuse, c'est sans doute là que je vais trouver mon bonheur. Ah ben tiens, il est vide aussi. Ça m'étonne qu'à moitié, c'est comme pour le PQ, ils terminent, mais jamais ne remplissent, remettent, ravitaillent.

Donc... je me change un peu (j'enfile un soutien-gorge sous mon tee-shirt et je remplace les sabots de jardin par des tongs) et je pars au supermarché pour remplir le truc. Je sais même pas ce qu'on met dedans. Je décide en mon âme et conscience qu'une tondeuse ne roule pas au diesel et j'attrape le pistolet SP 95.

Je remplis le jerrycan, c'est looooooong, il fait chaud.

J'ai du mal à le soulever pour le remettre dans la voiture, c'est lourd ce putain de truc. Je paye, je le décharge. Mais qu'est-ce que c'est lourd !... Je renfile mes sabots de jardin, j'attache mes cheveux... Pour l'instant, je dois dire que je me sens plutôt bien, un peu winneuse.... 

Alors ?... Où qu'c'est-y qu'on la met l'essence ? Un bouchon indique "gasoline". Ok.

Premier essai. Le jerrycan possède une sorte de petit pistolet que si on visse le bouchon à l'envers, ça permet de faire couler le carburant facilement (tu noteras que je comprends tout ça toute seule, sans que personne ne m'explique et en moins de 3 minutes, j'te f'rai dire !). Je soulève le truc qui est toujours aussi lourd, je commence à verser et là, un demi-litre d'essence au moins se retrouve sur la tondeuse et sur le sol, sur mes mains, partout sauf dans le trou adéquat. Alleeeeeez.... Supeeeeeer, je dis. Il se trouve que le petit pistolet est percé mais je ne l'avais pas vu. Ok.

Deuxième essai. Il faut que je trouve un entonnoir. Je pense une seconde à prendre l'entonnoir à confiture, coup de pot pour lui, il s'est planqué. L'entonnoir à huile d'olive est minuscule, je vais en avoir pour trois jours. Je prends une bouteille vide de vinaigre cristal, je la coupe en deux. Call-me McGyver. J'enfonce mon entonnoir home-made dans le réservoir, rebelote, je verse sauf que ça coule à gros bouillons, que c'est toujours super lourd et que je crois bien que je viens de foutre au moins 3.76 € de super SP 95 sur le sol. Respire, Armelle, respire. J'essaye de verser plus doucement en maintenant l'entonnoir avec le mollet. Allez, c'est bon, ça suffit. J'en ai partout ce qui signifie qu'il doit y en avoir assez pour tondre le jardin. Ok.

Je pousse le levier sur starter, je tire comme une malade sur la fucking ficelle et au bout de deux essais, heeeeehaaaaa ! Ça démarre. Il est midi, le soleil est au zénith. Qu'à cela ne tienne, je suis partie, plus rien ne m'arrêtera. Je pousse la tondeuse avec un entrain non dissimulé. Il faut dire aussi que je dois pousser fort parce que le truc qui est sensé faire que ça avance tout seul est mort. C'est physique, surtout en pleine cagnasse. Je sens la transpiration qui fait friser ma nuque. Plusieurs fois, je vide le panier avec une petite crise d'éternuements (allergie, allergie). J'essaye de faire des lignes bien droites mais mon jardin est biscornu, c'est pas facile. J'y suis presque...

Ayé, j'ai fini. J'ai le cheveu mouillé, la peau collante et qui picote, les mollets qui sentent le gasoil mais je suis pas mécontente, le jardin est rasé de près.

Je n'ai pas lavé mes mollets.

Tu crois que le SP 95 ça empêche les poils de repousser ?...