La tondeuse et moi

Crapaud-poilu est chez Maminou et Papi, ce qui signifie qu'il faut que je tonde la pelouse MOI-MÊME... Alors vers 11h en ce lundi matin, j'ai décidé de m'y coller. C'est parti pour une séance incroyablement riche en rebondissements... Ma vie est une aventure incroyable.

D'abord, j'appelle mon fils pour savoir comment on démarre l'engin. Tu pousses le levier sur starter, tu tires la ficelle. J'essaye trois fois en direct live, il ne se passe rien. Ok... Ah, mais c'est vrai, me dit-il, y'a plus d'essence, j'avais fini en roue libre la dernière fois. Ok... Merci Poussin.

J'avise le jerrycan rouge sous le préau, à côté de l'emplacement de la tondeuse, c'est sans doute là que je vais trouver mon bonheur. Ah ben tiens, il est vide aussi. Ça m'étonne qu'à moitié, c'est comme pour le PQ, ils terminent, mais jamais ne remplissent, remettent, ravitaillent.

Donc... je me change un peu (j'enfile un soutien-gorge sous mon tee-shirt et je remplace les sabots de jardin par des tongs) et je pars au supermarché pour remplir le truc. Je sais même pas ce qu'on met dedans. Je décide en mon âme et conscience qu'une tondeuse ne roule pas au diesel et j'attrape le pistolet SP 95.

Je remplis le jerrycan, c'est looooooong, il fait chaud.

J'ai du mal à le soulever pour le remettre dans la voiture, c'est lourd ce putain de truc. Je paye, je le décharge. Mais qu'est-ce que c'est lourd !... Je renfile mes sabots de jardin, j'attache mes cheveux... Pour l'instant, je dois dire que je me sens plutôt bien, un peu winneuse.... 

Alors ?... Où qu'c'est-y qu'on la met l'essence ? Un bouchon indique "gasoline". Ok.

Premier essai. Le jerrycan possède une sorte de petit pistolet que si on visse le bouchon à l'envers, ça permet de faire couler le carburant facilement (tu noteras que je comprends tout ça toute seule, sans que personne ne m'explique et en moins de 3 minutes, j'te f'rai dire !). Je soulève le truc qui est toujours aussi lourd, je commence à verser et là, un demi-litre d'essence au moins se retrouve sur la tondeuse et sur le sol, sur mes mains, partout sauf dans le trou adéquat. Alleeeeeez.... Supeeeeeer, je dis. Il se trouve que le petit pistolet est percé mais je ne l'avais pas vu. Ok.

Deuxième essai. Il faut que je trouve un entonnoir. Je pense une seconde à prendre l'entonnoir à confiture, coup de pot pour lui, il s'est planqué. L'entonnoir à huile d'olive est minuscule, je vais en avoir pour trois jours. Je prends une bouteille vide de vinaigre cristal, je la coupe en deux. Call-me McGyver. J'enfonce mon entonnoir home-made dans le réservoir, rebelote, je verse sauf que ça coule à gros bouillons, que c'est toujours super lourd et que je crois bien que je viens de foutre au moins 3.76 € de super SP 95 sur le sol. Respire, Armelle, respire. J'essaye de verser plus doucement en maintenant l'entonnoir avec le mollet. Allez, c'est bon, ça suffit. J'en ai partout ce qui signifie qu'il doit y en avoir assez pour tondre le jardin. Ok.

Je pousse le levier sur starter, je tire comme une malade sur la fucking ficelle et au bout de deux essais, heeeeehaaaaa ! Ça démarre. Il est midi, le soleil est au zénith. Qu'à cela ne tienne, je suis partie, plus rien ne m'arrêtera. Je pousse la tondeuse avec un entrain non dissimulé. Il faut dire aussi que je dois pousser fort parce que le truc qui est sensé faire que ça avance tout seul est mort. C'est physique, surtout en pleine cagnasse. Je sens la transpiration qui fait friser ma nuque. Plusieurs fois, je vide le panier avec une petite crise d'éternuements (allergie, allergie). J'essaye de faire des lignes bien droites mais mon jardin est biscornu, c'est pas facile. J'y suis presque...

Ayé, j'ai fini. J'ai le cheveu mouillé, la peau collante et qui picote, les mollets qui sentent le gasoil mais je suis pas mécontente, le jardin est rasé de près.

Je n'ai pas lavé mes mollets.

Tu crois que le SP 95 ça empêche les poils de repousser ?...

Mes bras s'en souviennent

Je l'ai rêvée si fort,

Que mes draps s'en souviennent...

Le titre de ce billet est bien entendu un hommage appuyé à la chanson du groupe Il était une fois, inoubliablement belle et terriblement érotique. J'avoue avoir mis plusieurs années à comprendre de quoi il s'agissait... et sans doute d'avoir fort rougi lorsque ce fut le cas.

Bref. Il n'est pas question ici de masturbation (pas encore, mais j'ai dit que j'y viendrai un jour).

(oh oui !)

Ça suffit. Revenons au sujet qui nous préoccupe aujourd'hui.

Pendant ces quelques jours de vacances, j'ai fait des choses fun (coiffeur, apéro-copines, ciné, sieste) et des choses pas fun du tout. Comme le jardinage par exemple. Ok, je vais tout de suite reconnaître en public la chance que j'ai d'avoir un jardin, par rapport aux gens qui vivent dans des apparts, tout ça tout ça. Oui, j'ai de la chance. Mais j'aime pas jardiner.

Il a bien fallu me rendre à l'évidence il y a quelques années : je déteste ça. Mais j'ai pas le choix parce que et d'une, ben j'ai un jardin, et de deux, étant donné que ce fût l'activité professionnelle de Chouchou pendant de nombreuses années et que ça s'est terminé dans la douleur, il a décidé qu'il ne ferait plus jamais de jardin. Faut dire qu'il n'en faisait pas beaucoup déjà avant (les cordonniers les plus mal chaussés, tout ça), mais là, nada. Crapaud-poilu assure la tonte de la pelouse (moyennant une ou deux suppliques mais bon, faut pas que je me plaigne) et moi TOUT LE RESTE. Nettoyer les quelques massifs, balayer la terrasse des cochonneries qui viennent je ne sais pas d'où et surtout... arracher les mauvaises herbes qui poussent bien plus vite et avec plus vigueur que tout le reste, les putes. 

J'avais donc enfilé des gants, mis des sabots de jardin et pris un sac poubelle de 300 litres qui me suivait docilement. A 9h30, au soleil, je m'attaquais au problème consciente que tout ceci serait bon pour mon karma (faire un truc que j'aime pas, utile à la communauté, c'est bon pour le karma, non ?). J'arrache, j'arrache, j'arrache en essayant de préserver les trois brins de muguet qui résistent miraculeusement d'une année sur l'autre, tiens, c'est une mauvais herbe ça ? Je sais pas, les feuilles sont jolies... J'hésite... J'arrache. Y'a des trucs verts dont les feuilles ressemblent à des étoiles et qui rampent sur tout et qui collent aux vêtements et à la peau. Y'a du lierre partout, du bons gros lierre où quand tu tires à deux mains sur la tige pour tenter de l'arracher, tu finis le cul par terre avec une touffe de feuille entre les doigts et une tige nue qui se fout de ta gueule, bien plantée dans la terre. Mon sac se remplit...

Je vais attaquer le coin des orties. J'ai des orties de bien 90 cm de haut qui forment de gros buissons. Au début, je suis précautionneuse, j'essaye de faire attention à ce qu'elles ne me touchent pas. Au début. Mais y'en a tellement... Ah oui, j'ai oublié de te dire que j'étais un débardeur. Ben oui, pour une fois qu'il y a du soleil, je vais pas non plus me traîner des marques de tee-shirt à la con pour le reste de l'été.

Mes bras nus ont adoré les orties, mes chevilles aussi. La sueur me pique les yeux, j'ai chaud. Je taille de buis du voisin qui dépasse au-dessus du mur. Il est en fleurs ou je ne sais pas quoi et tout me tombe sur le visage et dans les seins. Ça pique. Les bambous. Les putains de FUCKING bambous du voisin (l'autre) qui tous les ans ressortent dans NOTRE jardin, par centaines. On les guette, hagards, la pelle-bêche à la main pour dézinguer les pousses tout de suite, parce qu'après, c'est MORT, tu entends ? Haaaaaa !!!!! Cri de désespoir.

Je vais chercher un deuxième sac de 300 litres, je n'arrive plus à traîner le premier. Le vieux sécateur n'en peut plus. Comment ? Qu'est-ce que tu dis ? Mais j'en ai rien à cirer que ce soit pas la saison de tailler ! Je coupe tout ce qui dépasse et j'en fait des tout petits-petits-petits-petits morceaux.... J'ai l'air d'une harpie rouge, sale, transpirante et à moitié folle.

Crapaud-poilu est venu me voir et a compris que j'étais à bout. Il a dit "arrête-toi aux cyprès, si tu veux, je ferai le reste". Oui. J'en peux plus. Mon corps entier me brûle, j'ai mal au dos, aux cuisses, je ne veux qu'une chose : prendre une douche.

Grossière erreur. Mes avant-bras griffés et dévorés par les orties me feront souffrir plus de 24 heures. Les courbatures aussi. Et tu sais quoi ? J'ai pas eu le temps d'aller à la déchetterie alors maintenant, j'ai EN PLUS deux gros sacs plein d'herbes qui vont pourrir, dégageant un jus dégueu qui va empuantir l'atmosphère et attirer les mouches. 

Je déteste le jardinage.