Je suis pas une pimbêche

"Pimbêche : Femme prétentieuse qui fait des embarras", dit Monsieur Larousse. Je te jure que c'est pas moi, même si des fois ça y ressemble.

Par exemple, ce week-end qui était consacré à une grosse fête, organisée dans un lieu propice à ce genre de manifestation, donc en rase campagne (parce qu'on fait du bruit) et avec hébergement inclus pour ceux qui voulaient dormir sur place. C'est un centre de loisirs qui accueille des colonies de vacances ou des trucs comme ça. Avec hébergement en dortoirs et lits superposés, douches communes et rangées de lavabos qui se font face. Tu te représentes bien ?

Bon alors, je te mets à l'aise toute de suite, mon côté pimbêche n'est pas lié au fait de dormir avec d'autres gens, ça je m'en fous. Du moment que j'ai un lit un bas. Oui, ben j'ai le droit de demander quand même. Non, parce que mon gros cul à hisser sur une échelle aussi pratique que des talons hauts sur le sable, c'est pas commode. Et en plus, ça me gonfle de faire une gymnastique improbable et d'autant plus périlleuse que dans ce genre de soirées, je me couche à 4h du matin, et pas tout à fait très très sobre. Ben oui, sinon, je pourrais aussi rentrer chez moi. Donc, je dors en bas, s'il te plait.

Dans un sac de couchage. Mince. C'est que le sac de couchage est un principe relativement éloigné de ma conception du confort, en fait. Je te dis que je suis pas une pimbêche ! Et comme une fêtarde avertie en vaut deux, je prends garde à bien l'étaler sur le lit avant de partir à l'apéro, même d'ouvrir le zip jusqu'en bas, pour faciliter la tâche que je vais devoir réaliser dans l'obscurité, puisque je n'allumerai pas la lumière pour ne pas déranger les ceusses qui sont rentrés se coucher plus tôt. Oui, j'ai des égards envers mes camarades de chambrée.

Je rentre donc, à 4h, je me démaquille (même à 4h, même bourrée, toujours, everywhere), je me brosse les dents (on reparlera de la salle de bains, attends), je me désappe. Je mets un pyjama, ce qui n'est jamais le cas, mais j'ai des égards je t'ai dit. Et là, je me glisse dans le sac, comme une saucisse dans le pain du hot-dog (c'est la seule image qui me vient, à 4h08). Je ramène les genoux vers le menton pour essayer d'atteindre le zip qui est au niveau des chevilles. Ça comprime mon estomac, putain, je vais dégueuler. Laisse tomber. Je me sers du sac comme une couverture. Je m'endors. Je ronfle, surement.

Lendemain matin. Ma bouche a dû héberger pendant la nuit la moitié du désert de Gobi, vu sa sécheresse (et avec les chameaux sauvages, vu l'haleine). Mes cheveux, que t'imagines pas comment ils ont pu décider, de leur propre volonté (je t'assure que j'y suis pour rien), de prendre une forme pareille, il faut vraiment que je me douche. Et là, je suis pas une pimbêche mais c'est juste l'enfer. Nous avons donc trois douches, ouvertes en haut en bas, avec des portes comme au vestiaire de la piscine, deux chiottes et six lavabos. Et un miroir. Le principe est donc, si j'ai bien compris, de prendre tout son attirail depuis sa chambre, pour ne pas se balader à oilpé dans le couloir. Enfin tu peux si tu veux, mais là, c'est pas pour une pimbêche que tu vas passer, je te promets. Je cherche donc ma trousse de toilette, mes habits pour après la douche et ma serviette. Ah ben non, j'ai pas de serviette. J'ai comme qui dirait oublié. Sa race. Un millier de pensées et d'idées saugrenues se bousculent avec plein d'injures au milieu, pour aboutir à... rien. Impossible de taxer en douce la serviette de la copine, ça ne se fait pas. J'opte donc pour le sacrifice de mon pyjama. Heureusement que j'ai pas pris la nuisette en mousseline. Ça doit éponger moyen, la mousseline.

Je disais donc... la douche : d'abord, le sol est déjà mouillé parce que quelqu'un est déjà passé par là. Je déteste marcher sur un sol mouillé qui n'est pas mon mouillé à moi. Ça me dégoute. Pourtant, c'est pas sale, juste mouillé. Oui, ben j'aime pas. Ensuite il faut poser ses affaires, là où elle ne seront pas aspergées par la douche. Y'a un tout petit rebord, et un crochet. Finalement, heureusement que j'ai pas de serviette, je n'aurais pas su où la mettre. Le jet de la douche est fixe, sporadique (merci le calcaire), avec bouton unique (comme à la piscine j'te dis), et réglage de température inexistant qui t'offre deux possibilités uniques : brûlant ou glacée. A choisir, avant d'entrer dans la cabine, en fonction des commentaires des copines. J'ai choisi brûlant.

Ah, putaaaainnnn, y'a de la mousse d'à côté qui passe sous la paroi, vers mes pieds. Aaaaahhhh, j'aime pas çaaaaaaa. Mais garde ta mousse, pourquoi elle vient chez moi ? Je me rince, je pense que je vais avoir des cloques à cause de la brûlure de l'eau. Puis j'entreprends de m'essuyer avec mon pyjama : le bas du pyj' pour le corps, le haut pour les cheveux. Organisation, pragamatisme. Oui, mais comment je sors de là, tu te demandes ? Je remets mon pyjama mouillé sur moi. Bon, c'est pas dégoulinant, faut pas exagérer mais c'est bizarre.

Devant un genre de miroir plein de buée, je démêle mes cheveux. Merde, j'ai pas pris le sèche-cheveux non plus. Ben j'aurais un tronche de cake. Mais propre. Je retraverse le couloir avec les pieds humides qui font plitch-plitch sur le carrelage et laissent des petites tâches marron. Donc j'ai de nouveau les pieds sales. Je les essuie avec mon pyjama. Heureusement que tu es là, pyjama.

Je n'essaierai même pas de replier mon sac de couchage, je le roule vaguement et le fourre dans un cabas Intermaché, on verra ça plus tard. Sinon, je vais piquer une crise, parce que ça rentre jamais du premier coup dans la housse, qu'est bien sûr trop petite. Et j'ai un peu mal au crâne, c'est pas le moment. Les chameaux galopent.

C'est pas facile ce genre d'expériences, heureusement que ce n'est que deux ou trois fois par an et avec des gens que j'apprécie, ce qui facilite.

Eux, ils savent bien que je suis pas une pimbêche.

Hein ?

Non, mais c'est juste que...

Enfin, si, des fois un peu quand même.