T'as cru qu'la vie, c'était une vache kiwi ?

Ok, ok, elle est vaseuse. Comment ça t'as pas compris ?... Haaaaan, la grosse teuhon. Vache kiwi = Vache qui rit exotique ! ;-) Ok, c'est moyen. Ok, j'ai dit.
Mais, c'est parce que la vie-kiwi, elle était kiwi-mais cette semaine. Kiwi-mais = Oui-mais. Faut vraiment tout que je t'explique.

Allez, let's go pour la revue de la semaine (enfin MA semaine), mais si tu es là, c'est que tu t'intéresses un peu à moi (narcissique, égo démesuré, eh, t'as vu mon nombril comme il est beau ?)...

La vie c'est un kiwi-mais quand mon amie A. (qui se fait appeler Tournelune quelquefois) nous a annoncé qu'elle avait un trouvé un truc dont le nom est composé de plein de lettres collées, un genre de sigle à rallonge qui signifie du travail, pour au moins 18 mois. Youpi ! Elle est hyper intelligente, elle va être Docteure en ferraille rouillée (pas taper, Tournelune, je sais que c'est pas ça, mais sinon, c'est trop compliqué pour mon cerveau de Blonde paresseuse). Kiwi-mais.... c'est pas là. Enfin pas ici, là où nous sommes, dans une autre ville, quoi. C'est suffisamment loin pour qu'on ne la voit plus beaucoup, peut-être même plus du tout. Et c'est parti, va encore y avoir les grandes eaux dans les chaumières...

La vie c'est un kiwi-mais quand Dana-the-bitch a pondu son petit au milieu de la nuit (2h33, oui, c'est un peu le milieu de la nuit). Il est mimi, sûrement assez proche de la race d'origine, mais pas tout à fait quand même. Chouchou dit qu'il a trop de marron pour un Jack Russel. Pffff. Ce qui signifie que, probablement, son frère est le père de son petit. Un tout petit peu de consanguinité là-dedans. Bien entendu, on ne sait pas ce qu'on va en faire. Non, on ne le garde pas. N'insiste pas.

La vie c'est un kiwi-mais quand j'ai entendu le montant de cagnotte de l'euromillions. 162 millions, sa race. Oui mais je n'ai pas gagné. Bon, je n'ai pas joué non plus. Mais c'est un détail. Ce que j'ai bien aimé, ce sont les discussions de machine à café sur le thème "et toi, tu f'rais quoi ?". Tu entres vraiment dans le désir des gens, c'est très instructif. Tu veux entrer dans mon désir ? Attends, je réfléchis. Non, parce que avec des phrases de ce type, je vais encore avoir des statistiques bizarres sur Blogger, sur les mots-clés qui mènent chez Blonde paresseuse (cette semaine : "grosse connasse", par exemple ; je l'ai pris moyen, je dois dire). Si tu essayes de taper "blog blonde" sur G**gle, et que tu vas vers la 6ème ou 7ème page, tu vas avoir des résultats... soupère-hot ;-) Alors, avec "entrer dans mon désir"... J'imagine que wahou. C'est chaud, là !

Donc, avec 162 millions : je vais chez Hermès, et j'achète TOUS les carrés H. de la saison, de toutes les couleurs. Et je vais passer 15 jours à Bali dans le plus merveilleux spa que je pourrais trouver, avec une fille qui me massera avec des huiles douces et où je prendrai un bain où flotteront des orchidées. Et j'emmène tous mes copains de musique à Rio, pour aller prendre une grande claque dans la gueule en allant essayer de jouer avec Viradouro ou Mangueira. Pour commencer...

La vie c'est un kiwi-mais quand Big Brother s'en mêle. Ok, c'est une prouesse technique (un peu flippante) quand on sait que les petites pubs qui s'affichent sur le côté de Faceb**k ou de Y*utube sont basées sur des trucs qui sont censés te correspondre, pour que tu cliques bien sûr. Oui, c'est beau la technique.

Kiwi-mais comment je dois le prendre quand, depuis 8 jours, TOUTES les pubs qui apparaissent concernent un truc qui dit "Comment une mère de 55 ans en parait 25, grâce à un procédé à moins de 6 euros". Tu crois que je me sens concernée ? Tu crois que je vais bien le prendre et aller cliquer sur ton lien de merde. Really ? 

Go to Hell.

Allez, des bises.