Zozo

Voilà, c'est finiiii....

Quelques signatures, quelques larmes et j'ai laissé la Grosse Bleue sur son p'tit parking.

J'ai pris une photo, je lui ai caressé le velours et on s'est quittées. C'était dur.

C'est la vie. Et ça fait mal, parfois.

Lettre à mon Amie Chère

Ma très chère Amie,

Te souviens-tu de notre première rencontre ? Elle s'était faite un peu fortuitement, un peu par hasard, ou peut-être grâce au destin. C'était il y a dix ans environ. Très vite, nous avons passé beaucoup de temps ensemble et sommes devenues très proches.

325 000

Ayé, la Grosse Bleue a franchi le cap ! Ce matin, dans le froid humide et l'obscurité persistante, presque pile-poil sur un passage à niveau, la Grosse bleue a dépassé les 325 000 kilomètres. Ma grosse vieille voiture fidèle, qui m'a pourtant fait une frayeur avant-hier.

Cela faisait plusieurs matins, depuis que l'hiver est vraiment là, qu'elle avait un peu de mal à démarrer. Même si elle dort désormais à l'abri, il fallait que je m'y reprenne trois ou quatre fois avant que le moteur se décide à partir.

La toute dernière chose

Il me restait une toute dernière chose à faire après toutes les autres "toutes dernières choses", une fois le divorce prononcé. Je devais faire changer la carte grise de la Grosse Bleue.

La Grosse Bleue me revenait (viens ma grosse, viens avec Maman), il me fallait donc en faire changer la carte grise, toujours au nom de l'ex. En soit, ce n'est pas compliqué. Le site trucmachin.gouv.fr te dit qu'il faut venir avec des paperasses et hop ! Ça se fait tout seul. 

Huit fois le tour de la terre

J'ai fait mal à la Grosse Bleue. Très mal. La Grosse Bleue, tu sais, c'est ma voiture... Ma compagne depuis dix ans, celle qui me trimbale partout.

Vendredi soir, en sortant d'un parking, je l'ai blessée assez grièvement sans faire exprès. Le métal a crissé et elle avait une grosse plaie. Quand je suis sortie pour regarder, mon cœur s'est serré et je me suis sentie malheureuse.

J'ai raclé la bite

Ouais, ouais, ouais, vous allez encore dire que je choisis des titres racoleurs pour attirer le chaland. Ben pas du tout. J'ai déjà mon compte de gros cochons qui pensent trouver ici des photos de grosse blonde lascive en sous-vêtements. Heu. Merde, ils les trouvent donc. Bref, c'est pas le sujet.

A plat

Vendredi soir, 18h30. Je sors tard du bureau. Pour un vendredi je veux dire, 18h30, c'est tard. Je me dirige d'un pas vif vers mon auto (vif comment un vendredi soir à 18h30). 

J'avise un collègue qui me fait des grands gestes et qui s'arrête en me disant "Je croyais que la voiture allait rester là". Heu... ben pourquoi ?

"T'es à plat". 

Comment ça ? Oui, c'est vendredi soir et je suis un peu fatiguée de ma semaine mais ça se voit à ce point-là ?!

"Avant-gauche, t'est à plat".

Bordel de fucking god de chiasse anémiée.

Mon pneu presque tout neuf du mois de janvier est vraiment à plat. Pfff.... mais sans déconner, je croyais que c'était bon pour mon karma l'autre jour d'avoir pris le papi en stop. Faut croire que non. Heureusement, Audrey sort en même temps du bureau et s'approche pour proposer son aide. Je dis "laisse tomber, je vais appeler Groupama Assistance". Mais en attendant, on fonce chez Euromaster à une demi-rue de là, si ça se trouve y'a encore quelqu'un. Non.

On revient sur le parking du boulot et j'appelle Groupama Assistance. Après avoir successivement tapé sur 10 touches de mon clavier pour dire oui, ou non, ou autres, on m'annonce un temps d'attente de 5 minutes. Et merde.

Audrey me dit qu'elle va appeler son mari, ils n'habitent pas loin. Ok, je veux bien. Je commence à sortir le manuel d'utilisation pour voir où est le cric. Ouais, on part de loin...

Pour la roue de secours, on a identifié rapidement (enfin Audrey surtout), elle est sous la voiture mais le fucking cric.... On cherche dans tous les coffres, tiens, dans la boite à gants je trouve le écrous anti-vol, c'est déjà ça.

Lolo arrive accompagné de ses deux fils et à peine le temps de dire trois bétises, c'est fait ! Merci les gars.

Le lendemain, je file chez Norauto pour faire réparer ma roue. Je fais un sourire au type de l'atelier, il est d'accord pour me la prendre alors qu'il est déjà super booké, visiblement c'est réparable. Je dois repasser vers 17h. A 15h, coup de fil... Ils ne peuvent rien faire. Non pas que mon pneu ne soit pas réparable mais c'est ma jante qui est morte. Elle a un gros éclat qui use le pneu et c'est pour ça qu'il souffre.

Bordel de fucking god de chiasse anémiée.

Bis.

Je vais rappeler mon garagiste préféré et éviter de rouler trop parce que la roue de secours qu'on a mise est aussi lisse qu'une joue de nourrisson. J'espère que ça va pas me coûter un rein....

Me demande pas d'où vient le pet dans la jante, j'en sais rien... Peut-être un trottoir ou un truc sur lequel j'aurais roulé mais le gars de Norauto m'a dit que ce n'était peut-être pas récent... 

On verra bien.

En tout cas, c'est pas demain que je vais pouvoir craquer sur la magnifique paire de sandales turquoise vue dans la vitrine de Geox hier... Je vais rester à plat. En ballerines.

Mon garagiste

La Grosse Bleue fait des siennes en ce moment.

Elle couine.

Ma vieille Grosse Bleue adorée, forte de ses 281 509 km au compteur, a des signes de faiblesses et ça me chagrine. Alors hier soir, je suis allée faire un tour chez le garagiste parce que cette plainte douloureuse dans les freinages en descente me faisait craindre le pire.

Mon garagiste.

Il s'appelle Bruno mais pour des raisons de confidentialité, on va l'appeler Jean-Bernard. 

Physiquement, Jean-Bernard est.... particulièrement pas mal, à mon goût tout du moins. Je sais que le goût des unes n'est pas celui des autres mais à mon goût, il est plutôt pas mal. Tu vois Monsieur Propre ? Ben c'est lui en plus jeune, sans les sourcils blancs et sans la boucle d'oreille. Grand, des épaules larges, pas un poil sur le caillou, plutôt bronzé, des yeux bleus délavés et un sourire... chaleureux. 

Ah, et il porte un bleu de travail qui en vrai est rouge (malheureusement pas un tee-shirt moule-pec').

Avant, il me serrait la main. Enfin, il me tendait le poignet comme le font souvent poliment ceux dont les mains sont noires de cambouis. Il me vouvoyait même si son regard était plutôt très amical. Moi, j'ai tout de suite dit au copain qui nous avait envoyé chez lui que je le trouvais plutôt beau gosse. Ce qu'il n'a pas manqué de répéter à Jean-Bernard bien entendu... J'étais un peu gênée la fois suivante et je ne la ramenais pas trop, d'autant plus que sa femme, qui travaille dans le bureau, me traitait avec une froideur inversement proportionnelle à l'accueil très cordial de Jean-Bernard.

Depuis que je vais chez lui, la Grosse Bleue est bien traitée, jamais sur-soignée, toujours au prix le plus juste. Un jour, il m'avait prêté une vieille bagnole parce qu'il avait gardé la mienne une journée. J'avais oublié d'éteindre les phares donc le soir... plus de jus. J'ai téléphoné en prenant ma voix de demoiselle en détresse et il m'a dit tel le Chevalier Noir (à cause du cambouis) qu'il arrivait rapidement avec son fidèle destrier (son camion et des pinces croco). Il a certainement pensé que j'étais chiante et trop blonde dans ma tête mais... il est gentil, il n'a rien dit.

Maintenant, quand il prête une voiture, c'est une 'tite Hyundai toute mimi, grosse comme un petit suisse. Neuve. Elle fait ding-ding quand je laisse les phares allumés...

Plus tard, on a finit par se tutoyer. Et puis maintenant, on se fait la bise. Quand ma Grosse Bleue fait un bruit bizarre, je lui emmène. On va faire un tour tous les deux pour qu'il détecte le couinement. Bien entendu, le couinement ne se produit jamais lorsque c'est LUI qui conduit. Je lui dis "tu me prends pour une folle ?" Il ne répond rien mais il me fait un sourire... lumineux. 

Après, il a regardé avec une grosse lampe spéciale et m'a livré le verdict :

"Les freins, ça craint pas plus que ça, tu peux attendre un peu.

Y'a un petit suintement de la pompe à diesel, mais ça vaut pas le coup de le faire.
En revanche, les pneus, c'est MAINTENANT".
(en gros, j'ai autant d'adhérence sur la route que si j'avais noué sur mes jantes un joli ruban de satin).

Et quand Jean-Bernard dit MAINTENANT, faut prendre rendez-vous tout de suite, pas dans un mois et demi. Comme lorsque je lui ai emmené la dernière fois pour la révision et qu'il m'a dit "tu exagères, le contrôle technique est dépassé depuis 5 mois". 

Oui mais tu sais, l'argent, tout ça... 

"Oui mais là, c'est grave. On va s'arranger pour le paiement." On a étalé la facture sur trois mois.

Ce soir, on s'est fait la bise, j'ai surpris son regard qui a eu l'air d'apprécier ma nouvelle robe moulante noire à pois blancs, on s'est dit "à la semaine prochaine"...

Sa femme n'a pas du tout eu l'air d'apprécier ma robe. Mais elle m'a fait un sourire quand même.

Alors du coup, les soldes de chaussures pour moi, c'est mort. En revanche la Grosse Bleue, elle, va en avoir de nouvelles, posées par le plus joli chausseur de voitures que je connaisse. Trop d'la chance.

La grosse et la voiture mal garée

Hier soir, dîner avec des copines (yeaaaah)

Je me gare sur un grand parking (celui dont tu entends parler depuis hier à la suite de la mort de Jean-Louis Foulquier qui s'appelle "St Jean d'Acre", celui où se tiennent les grands concerts des Francofolies).

Pas de souci, une voiture à gauche, une voiture à droite mais ça passe. Je sors de la voiture normalement.

Dîner avec les coupines. Blablatage, rigolage.

On repart vers 22h30. Retour au parking et là... oups.

Pas de voiture côté droit.

MAIS une voiture côté gauche pratiquement collée à mon rétroviseur. A vue de nez, je ne passe pas.

Je POURRAIS entrer par le côté passager mais... je suis en jupette en jean, moulée. Très.

Deux options. 

Soit je remonte ma jupe jusqu'à la taille, et je fais une gymnastique qui va faire que tout le monde va avoir la vue sur mon embrayage et qu'en plus je vais me geler les miches.

Soit j'essaye malgré tout de me mouler entre les deux portières pour tenter de passer par le côté conducteur.

Je choisis l'option B ayant encore un soupçon de dignité (je n'avais bu que deux verres de vin sinon j'aurais choisi l'option A).

Me voilà en train de me contorsionner, essayant tant bien que mal de comprimer mon gras pour lui faire franchir la portière, ouverte d'à peine vingt centimètres. Je coulisse, je pousse, je souffle, je maudis. 

Heureusement, j'ai le gras souple et je réussis tant bien que mal à me faufiler à l'intérieur. 

Le point critique reste le moment où j'ai une fesse à l'intérieur, une fesse à l'extérieur et le montant de la portière dans la raie....

Pathétique.

Toi, conducteur à la vue basse, je te conchie. La prochaine fois que tu te gares, pense aussi que la personne qui doit conduire la voiture d'à côté a peut-être un gros cul ou des soucis de mobilité (imagine si ça avait été une personne avec un problème de hanche, une mamie de 70 ans ou ...une femme enceinte !)

Quand je serai grande, je voudrais être Elastigirl. 

Ou Barbamama.

J'ai failli être zen hier matin

Je voulais raconter cette histoire comme un épisode de BREF. Mais plein d'autres blogs l'ont déjà fait et puis la série originale est tellement chouette que j'ai peur de me lancer. Bref. 

Hier matin, je monte dans ma voiture et au bout de 5 kilomètres, le voyant de la jauge m'indique de toute sa rougeur fâchée qu'il faut que je fasse le plein.