Faites attention les drôlesses !

D'abord, ne te méprends pas sur le terme "drôlesse". Tu pourrais croire que ça fait référence à un terme un peu péjoratif, genre définition du dictionnaire :

[drôlesse, n.f. : femme effrontée, fille ou femme d'une conduite mal réglée, quelquefois scandaleuse.]

Nan, c'est pas ça. Par ici, une drôlesse, c'est juste une fille. 

Une " 'tite drôlesse " va de 18 mois à 10 ans environ. Au-delà, c'est " drôlesse " tout court jusqu'au terme de " belle drôlesse ", soit environ 18 ans (si elle est mignonne, sinon... tu enlèves belle). 

Si tu as besoin de précisions supplémentaires, je te file le 06 de Belle-Maman, elle sera enchantée de t'expliquer. Ce petit cours de charentais est offert pour fêter l'arrivée du mois du mai.

Donc je voulais te faire part ici d'une exaspération consécutive à mon visionnage de télévision non stop depuis environ 153 heures (en arrêt maladie, j'avais pas franchement envie de faire autre chose, déjà que je me suis farcie la déclaration d'impôts). J'ai été choquée par le passage de deux publicités presque l'une à la suite de l'autre.

La première est pour l'un de ces numéros courts débiles qui promettent la réponse à des questions comme "mon mec me trompe ?", "suis-je bonne ?", "vais-je avoir mon bac ?"... Elle s'adresse directement aux ados, est diffusée sur une chaîne de la TNT qui déverse des clips tout au long de la matinée. Je te fais le pitch de mémoire.

"Si tu veux savoir quand tu seras Maman, envoie BÉBÉ au 7 21 21.

2 ans ? 3 ans ? 9 mois ?...

Envoie BÉBÉ au 7 21 21

BÉBÉ au 7 21 21."

Ok. C'est nase. Et ça reste dans la tête en plus.

La seconde est une pub pour une célèbre marque de tests de grossesse (celle qui voit clairement quand c'est bleu) qui n'a rien trouvé de mieux que de faire de la pub pour un nouvel objet de "contraception naturelle, sans effets secondaires" :  le moniteur de contraception, un appareil qui sert à te dire les jours où tu es fertile et les jours où tu ne l'es pas en faisant pipi sur un bâtonnet. Si c'est rouge : interdit. Si c'est, vert, vas-y arrache-moi mon string Trésor, c'est le D-day.

C'est pas le retour de la méthode Ogino mais on n'est pas loin...

J'ai peur.

J'ai peur parce que je me mets à la place d'une adolescente pas trop informée (et malheureusement, il y en a plus qu'on ne croit). Si ça se trouve, elle ne veut pas la pilule parce que ses copines lui ont dit que ça faisait grossir. Si ça se trouve, elle va penser qu'avec un truc comme ça, bingo ! Pas de problème ! Tu vois, je fais pipi et c'est ok. 

Mais si c'est rouge et que ton petit copain veut quand même, qu'est-ce que tu vas faire Minette ? Tu auras la force de dire non ? Et si toi, justement ce jour-là tu as envie quand même ? Tu auras la force de ne pas le faire ?

On peut supposer qu'ils mettront des capotes, on peut espérer, on peut redouter qu'ils ne le fassent pas à chaque fois.

Et du coup, comme pilule du lendemain, ben tu téléphones au 7 21 21 et tu verras bien si c'est maintenant que tu vas tomber enceinte... La boucle est bouclée !

Ben moi, je me dis que les drôlesses, elles n'ont pas le cul sorti des ronces.