L'attente

J'ai 11 ans. Ce matin, je rentre en sixième dans un nouveau collège de la métropole. Le retour de La Réunion s'est bien passé, après deux années merveilleuses. Maman et Biquet ont déballé les cartons du déménagement, on est bien installés dans la nouvelle maison, en Lorraine.

J'attends la rentrée avec impatience, je trépigne avec l'envie d'y aller... et une frousse proportionnelle à mon excitation. Il fait beau et Biquet m'emmène en voiture. J'attends dans la cour l'appel de mon nom, j'attends de faire partie de ce nouveau monde, celui des grands. Le soleil monte derrière le grand bâtiment de deux étages, ça y est, c'est le moment, je m'aligne derrière les autres, je fais un sourire à Biquet, j'ai peur. Plus d'attente, j'y suis, c'est ma nouvelle vie.

J'ai 25 ans. Cette nuit, j'ai ressenti une douleur différente de celle de ces derniers mois. Pas cette brûlure gastrique qui me force à dormir à moitié assise. Non, une douleur dans les reins, vive, lancinante, qui s'estompe au bout de quelques minutes. J'attends. La douleur revient, encore, encore, encore. Au petit matin, la douleur dans mes reins se pointe toutes les cinq minutes. Je crois que j'y suis. On part, tendus, stressés, impatients. 

J'attends ce moment depuis huit mois et demi. A l'arrivée, on m'examine, je dois encore attendre. Je l'imagine depuis si longtemps, j'attends, oscillant entre la douleur à gérer et la joie à l'idée d'enfin voir sa tête. L'envie de savoir s'il est un garçon ou si elle est une fille. Encore quelques heures, beaucoup d'heures, il faut que j'attende encore. Je comprends que je vis mes derniers moments de fille, dans quelques heures, j'aurai changé de statut, je serai devenue une maman. 

Il est là. Mon petit crapaud aux oreilles velues. Plus d'attente, je suis nous désormais, toi, mon tout petit et moi, ta maman pour la vie.

J'ai 32, 37, 39, 40 ou 42 ans. J'ai validé deux grilles de Loto, en choisissant des numéros ou en faisant confiance au hasard. En attendant le tirage, je rêve. Tout est possible puisque la sanction n'est pas encore tombée. Je m'achète une maison, je donne des sous à ma sœur pour qu'elle finisse de payer la sienne, je me fais blanchir les dents et remonter les seins, je m'achète un bijou, un tableau, une voiture pour mon gosse, je pars en voyage... Je rêve, l'attente est douce quand on peut envisager tous les possibles. 

Le surlendemain, je tends mon ticket au buraliste, les dernières secondes d'attente sont les plus douces, je prépare mentalement les mots que je dirai à mes proches pour leur annoncer la fabuleuse nouvelle (j'ai gagnéééé !!!). "Non, rien cette fois". Plus d'attente, je retourne bosser.

J'ai 44 ans. Nous sommes mercredi. Je l'ai vu la dernière fois jeudi dernier, je suis dans ma semaine de maman. Il me manque mais la vie est ainsi faite, une semaine avec mon fils, une semaine avec mon amant. J'attends qu'on se retrouve, qu'il me prenne dans ses bras. Le soir, je me couche seule et je colle mon nez contre son oreiller. J'attends le sommeil en pensant à lui, je m'endors avec lui dans ma tête. Le matin, j'attends le petit "ding" de mon téléphone qui indiquera que son message est arrivé, celui qui dit "Bonjour mon amour, tu as bien dormi ?" Il me manque. 

Vendredi, encore quelques heures d'attente, quelques minutes, avec cette incertitude, la même depuis un an... Sera-t-il là, heureux de me voir, n'a-t-il pas changé d'avis, las de cette situation qui n'en finit pas de stagner, se demandant ce qu'il fait dans cette galère ? J'entends sonner.

Plus d'attente, son sourire franchit la porte, ses bras m’enlacent.

L'attente est douloureuse, impatiente, sereine, légitime, interminable. 

Aurais-je su autant apprécier ces moments si je ne les avais pas tellement attendus ?...

C'est ce que je me force à penser depuis hier à propos de la saison 5 de Game of Thrones. Patiente ma grosse, tu savoureras d'autant plus. Le premier qui spoile, je lui déchausse les dents une par une avec une lime à ongles. T'es prévenu.

Laissez-moi mon attente... Laissez-moi savourer...