Astro 2015 - part two

Bon je me doute que le monde entier attend l'épisode 2. A côté de ça, la sortie du prochain Star Wars, c'est de la gnognotte...

Après les 6 premiers signes, voici donc le reste !

Balance - 23 septembre au 22 octobre

Ça balance pas mal à Paris, ça balance pas mal. Ouais, la référence n'est pas de première jeunesse mais on fait ce qu'on peut. D'ailleurs parlons-en de la jeunesse... Balance, il faut que vous profitiez de l'influence positive de Saturne en Botox pour envisager sérieusement de commencer les soins anti-âge. Nan, parce qu'à ce rythme-là, dans 2 mois, on vous demandera votre carte Senior au ciné, alors que vous êtes né(e) l'année de sortie du Retour du Jedi.

Côté travail, si on vous propose une promotion, acceptez-la. Mais seulement si elle est assortie d'une augmentation de 150% du nombre de jours de congés. Sinon, ça vaut pas le coup.

En amour, vous tomberez. Ou vous vous élèverez, ça dépend si vous vivez au Sud de la Loire.

Scorpion - 23 octobre au 22 novembre

Vous aurez la grosse patate tous les soirs à 18h30 précises, mais seulement lorsqu'on sera passés à l'heure d'été. Pile poil à l'heure de l'apéro. Profitez-en pour potasser "Tapas, 46 recettes faciles", ça facilitera votre organisation pour préparer des apéros pour 11 personnes tous les soirs.

Au boulot, Pluton sera de votre côté pour imposer vos idées, surtout que tout le monde est bien conscient que vos propositions sont toujours les meilleures. Surtout vous.

Si vous êtes en couple, vous avez bien de la chance. Chouchoutez votre moitié parce qu'on n'en connait pas beaucoup, des moitiés, qui acceptent qu'on leur hurle tous les matins "I'm still loving yoooooou ou ou" alors qu'elles sont en train de faire caca.

Sagittaire - 23 novembre au 21 décembre

D'où vous vient cette énergie de dingue ? Personne ne sait. Pas même Neptune qui pourtant en connait un rayon question dynamisme. On a beau chercher, on voit pas. En tout cas, ben, c'est plutôt cool. En revanche, faites attention, la drogue n'est toujours pas légale en France.

Côté job, arrêtez de croire qu'on finira bien par reconnaître votre talent. Si ce n'est pas vous qui faites votre auto-promo, personne ne le fera à votre place, surtout pas la poufiasse du premier étage qui n'attend qu'une chose : récupérer votre place dans l'open-space, celle à côté de la fenêtre.

Les célibataires Sagittaire pourraient entrevoir une union durable. Surtout si ils(elles) ouvrent les yeux. Ben oui, c'est pas en regardant tout le temps le bout de ses chaussures qu'on finit par trouver l'âme-sœur. Bordel.

Capricorne - 22 décembre au 20 janvier

La conjonction de Mars et du Soleil vous inciteront à mettre de l'IP 50 dès le mois de février, sous peine de se retrouver avec des marques de bronzage à la con au premier verre de vin chaud en terrasse. Et après, on se les traîne tous le reste de la saison et c'est moche.

Au travail, ne vous précipitez pas pour accepter ce poste plein d'avenir à St Pierre et Miquelon. Sinon, vous aurez acheté de l'IP 50 pour rien et déjà que ça coûte une couille, ce serait dommage qu'en plus ça ne serve à rien. 

Côté love, vous serez comblé(e). Le copain d'étude de votre petite-nièce tombera raide dingue de vous, un jour où vous serez allée la chercher à la sortie des cours. Dommage qu'il n'ait que 8 ans.

Verseau - 21 janvier au 19 février

L'arrivée d'Uranus dans votre signe devrait vous convaincre de renoncer à cette idée folle : ne plus mettre de déodorant qu'une fois par semaine. On ne vous le répétera jamais assez Ami(e) Verseau, les trucs estampillés "Efficacité 48h" sont réalisés en laboratoire sur des gens dont l'activité majeure de la journée consiste à décider s'il vaut mieux regarder Amour Gloire et Beauté ou le téléshopping. C'est rien que de la foutaise de marketing.

Côté travail, et si vous envisagiez une VAE ? Parce que ce serait vraiment dommage que personne ne reconnaisse vos compétences en gradient nail. Tout le monde sait que la technique est difficile et vous, vous la maîtrisez sur le bout des ongles (ha ha), alors que vous n'êtes même pas prothésiste ongulaire.

Amour au beau fixe. RAS. Nada. Ça roule. Tout baigne. Et si vous vous retourniez pour essayer de sentir comment ça fait ?...

Poissons - 20 février au 21 mars

Cheveux brillants et soyeux, ongles résistants, peau de satin, absence totale de point noirs, rides naturellement floutées, les Poissons seront au top de leur forme tout au long de l'année. Trop d'la chance.

Au travail, l'influence de Jupiter aidera vos supérieurs à constater à quel point vous leur êtes indispensable et d'ailleurs, ils ne manqueront pas de vous gratifier d'une généreuse augmentation, comme ça juste pour le plaisir. Trop d'la chance.

En amour, l'Elu(e) de votre cœur sera aux petits soins pour vous. Il(elle) vous grattera le dos tous les soirs avec tendresse, ira vous chercher des croissants tièdes le dimanche matin et vous trouvera parfait(e) en toute circonstance. Même lorsque vous êtes enrubé(e). Trop d'la chance...

* * *

Ici s'achève ces fabuleuses prédictions concoctées par votre Serviteuse, influencée sans nul doute par des planètes fofolles et une fin d'année folle furieuse. 

Call-me Nostradamus.

* * *

Crédit photo : http://eloviawp-live.nth.ch/arriere-plan-astral-2/