Astro 2015 - part one

Sur les couvertures des magazines, ça fleurit. Des titres alléchants qui te promettent de te raconter quelle sera ta vie dans les 12 prochains mois, quels seront les mois favorables et ceux qui le seront moins, pour te prévenir, pour anticiper. Personnellement, je m'en cogne. L'horoscope m'aurait dit fin 2013 qu'en 2014 j'allais définitivement quitter mon mari, que j'allais trouver un nouvel appartement, que j'allais rencontrer un nouvel Amour, que j'allais un peu changer de boulot, je crois que je l'aurais lu avec un air dubitatif et que surtout, je n'aurai pas plus su comment faire toutes ces choses.

Je ne suis pas très branchée astrologie, je ne suis pas capable de reconnaître le signe d'une personne parce qu'elle touille le sucre de son café dans un sens ou dans l'autre, et honnêtement... je m'en cogne. Ça ne m'intéresse pas vraiment de tout savoir à l'avance, c'est pour ça que je n'irai jamais voir une voyante, par exemple. Mais, les plus anciens ici s'en souviendront, j'adore écrire des horoscopes. Alors en exclusivité en ce lundi de la semaine de Noël, voici les prévisions de ta Grosse Blonde pour l’horoscope 2015. Cadeau

Bélier - 21 mars au 21 avril

Santé : Une conjonction favorable de Saturne et Jupiter vous permettra de bouffer des fayots sans avoir besoin de péter le reste de la journée, ce qui reste un avantage non négligeable lorsqu'on vit dans le Sud-Ouest ou en Vendée. Mais si vous décidez de bouffer du gigot-flageolets tous les dimanches, demandez-vous si c'est bien sain de prendre du plaisir à manger ses enfants.

Au travail, c'est le moment de foncer dans le tas, tête baissée. Les conséquences ? On s'en fout. Tête baissée, on vous dit.

Et l'amour dans tout ça ? Un vieil adage dit "Sucer n'est pas tromper..." Faites tout de même attention à ne pas vous faire gauler.

Taureau - 22 avril au 21 mai

Santé : Une sale mycose vous gratouille sans cesse ? Ben les astres n'y peuvent rien... Sinon, on aurait déjà tous testé des remèdes lorsque le troisième quartier de Lune tombe un jour pair.

Boulot : Un grand changement va se produire entre le 8 avril, 12h15 et le 10 avril, 19h12. Un très grand changement. Mais on peut pas vous dire ce que c'est. Tenez-nous au courant.

En amour, vous serez sans doute amené à faire des efforts aux alentours du 14 février, afin que votre Aimé(e) soit comblé(e). Enfin, j'dis ça, j'dis rien.

Gémeaux - 22 mai au 21 juin

Et sinon, ça fait quoi d'avoir un signe qui depuis des millénaires est écrit n'importe comment ? On dit "Jumeaux" et pas "Gémeaux", bordel.

Du coup, Mercure dans le Soleil vous recommande deux ou trois séances d’orthophonie pour régler le problème. Et puis allez donc faire un tour chez le dentiste aussi, un petit détartrage ne serait pas du luxe.

Au boulot, on vous confiera un travail requérant la plus grande attention, comptant sur votre professionnalisme. Oui, c'est un métier de savoir changer le toner du copieur. On compte sur vous.

Si votre Aimé(e) ne cesse de vous faire regarder des émissions sur NT1 qui parlent de clubs échangistes, y'a sûrement un message. Pensez-y. Et puis comme vous êtes déjà plusieurs (vous, votre Gémeau, votre conjoint(e)), vous aurez une réduc' à l'entrée.

Cancer - 22 juin au 22 juillet

Bon ben là, déjà c'est pas marrant d'avoir un signe qui a le nom d'une grave maladie alors, on va essayer de vous remonter le moral. Vous aurez une santé de fer, mais pas rouillé, surtout pendant les vacances où vous serez super reposé(e). Sauf que c'est pas tout de suite, va falloir bosser un peu d'abord.

Au boulot, arrêtez donc de vouloir toujours avoir raison, c'est pénible à force. Nan, Cancer, on vous aime bien mais franchement, vous êtes pénible. Essayez plutôt d'apporter des cupcakes à la pause café, vous verrez, les autres seront tout de suite plus amicaux.

En amour, la grosse Vénus usera de toute son influence pour vous assurer des orgasmes puissants et nombreux. C'est pas une fucking bonne nouvelle ça ?

Lion - 23 juillet au 22 août

L'arrivée de Neptune dans votre signe vous procurera détente et sérénité. En tout cas, on espère parce que cette nervosité permanente est assez fatigante pour les autres. Ou alors, prenez du Magnésium et du Millepertuis.

Votre boulot vous gonfle ? Et ben c'est l'année pour en changer ! Rappelez-vous quand vous étiez petit, vous vouliez devenir astronaute. Ils viennent justement d'ouvrir une section "Astronaute" à l'AFPA. Utilisez votre DIF dormant et partez faire la fête aux étoiles.

L'amour ? On s'en fout de l'amour, la seule chose qui vous intéresse c'est le cul. Essayez donc de coucher avec un Bélier, vous êtes sur la même longueur d'onde... "... et dans le cul, ça compte pas".

Vierge - 23 août au 22 septembre

Concentrez-vous sur Jupiter plutôt que de boire de la Jupiler, votre foie vous dira merci. Essayer d'exploser son score de Gamma GT ne peut pas être un but dans la vie, même si vous êtes fan de jeux vidéo.

Au travail, votre détermination sera sans faille. En revanche, votre patron est un con et ça, les astres n'y peuvent rien. Désolée.

Côté love, cela fait bien longtemps que votre signe zodiacal ne renseigne plus sur votre statut sexuel, gros(se) cochon(ne). On vous conseille donc de continuer à enchaîner les plaisir charnels, ça fait du bien par où ça passe.

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Rendez-vous demain pour les autres ;-)

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Et sinon, rien à voir (enfin presque rien), mais j'ai vu La Famille Bélier hier au ciné. J'ai sangloté, c'est un très joli film... Sauf que ça te colle des chansons de Michel Sardou pour le reste de la soirée dans la tête.

Mes chers parents, je pars...