J'étais bien partie pour écrire un billet sur le bain. D'abord parce que j'avais oublié de te parler de ce super cadeau que j'avais eu à Noël... Je l'avais pas mis sur ma liste des 10 cadeaux que je ne voulais pas, mais j'aurais pu.
J'ai donc été dotée d'un flacon de bain moussant doré (ok, jusque là, admettons) dont le contenant est une chaussure en verre de taille presque réelle. C'est lourd comme un parpaing et c'était emballé comme s'il s'agissait des reliques de Ramsès II vu que c'est super fragile et très instable. Et pour couronner le tout, ça sent vaguement le monoï. Eurk.
Voilà. Ra-vie.
Alors du coup, j'avais décidé de prendre bain vendredi soir parce que j'avais envie de me détendre un peu, j'avais eu froid toute la journée, j'étais fatiguée. Bref, un bain.
J'ai donc commencé à raconter mon aventure de bain et au fur et à mesure que j'écrivais, mon cerveau a fini par tilter et a dit "ça sent pas un peu le réchauffé ton histoire ?..."
Bah si, Couillon !
J'ai déjà écrit un billet sur sa Grosse Blonde Paresseuse et le bain. En novembre 2011....
Ben tu vois, tu changes pas une virgule, ni une cause, ni un déroulement, ni une conséquence et vendredi soir, c'était EXACTEMENT la même, pareil, identique, the same.
J'en déduis que je n'ai pas dû prendre un bain depuis novembre 2011, en tout cas chez moi, sinon tu penses, je t'aurais raconté.
Donc je suis navrée pour ceux qui se souviennent parfaitement de ce monument de la bloguerie, mais voilà... mon histoire de bain est déjà toute écrite : MON HISTOIRE TOUTE ECRITE donc ça sert à rien que je recommence.
Ok, j'aurais pu refaire un peu le texte, te raconter que cette fois-ci j'avais fait chauffer à fond la salle de bains (il faisait au moins 25° dans la pièce) pour ne pas avoir froid. J'aurais pu. Mais en gros, ça s'est passé exactement pareil, alors tu m'en veux pas mais... bref. Même la serpillière s'est fendue la gueule.
En revanche, si tu veux poster un commentaire, tu peux le faire ici ou à l'époque, c'est comme ça te chante ;-)
Cette fois-ci, je le promets, c'est la der des der.
Ah si, un changement. Quand Crapaud-poilu m'a demandé si mon bain était bien et que je lui ai raconté le tsunami, il a dit "ben t'as jamais étudié la poussée d'Archimède ?"
La dernière fois, il n'en avait pas parlé.
Le temps passe, ma bonne dame, le temps passe...
Le temps passe, ma bonne dame, le temps passe...
Ouf, j'ai cru en effet que tu allais nous reraconter ton bain et je commençais à m'inquiéter pour toi. J'en conclus que je te lis au moins depuis novembre 2011 !
RépondreSupprimerPour ce genre d'objet (le pied doré en verre), je me demande surtout quel créateur fou a pu concevoir ce truc. Deux hypothèses : soit c'est un humoriste et il a fait le machin le plus moche possible, soit il est sincère, et là, la seule solution c'est l'euthanasie.
Par contre, si c'est instable et lourd, ne te fais pas de bile. Il n'y a pas que la poussée d'Archimède. Il y a aussi l'attraction terrestre.
Pas de bain chez moi non plus; j'ai horreur de ça...l'impression de trempouiller dans mon jus (ma crasse ?)...
RépondreSupprimerD'accord avec Dominique pour l'attraction terrestre...et si tu n'aimes pas jeter, il y a la brocante au printemps!!J'ai remarqué que ce sont toujours les trucs que je trouve le plus moche qui partent en premier!
Faut prendre un bain avec la méthode japonaise, on se lave d'abord en prenant une rapide douche, puis on trempe dans la baignoire à l'eau chaude parfumée juste pour le plaisir, quand elle est assez grande...
Supprimerj'espère juste que celui ou celle qui t'a offert ce flacon ne lit pas ton blog... ;-)
RépondreSupprimerOh, Smouik, je pense surtout que c'est un cadeau d'entreprise : les fonds de tiroir bradés du créateur fou. J'ai eu ce genre de cadeau (moins trash quand même)...
Supprimerben not' blonde a ptêt des lecteurs assidus qu'elle ignore...
SupprimerJ'ai lu ton ancien billet, j'aurais pu écrire la même chose. Il y a toujours un bout qui dépasse, c'est désagréable.
RépondreSupprimerAh oui, non, le flacon est juste super laid… c'est kitsch, mal foutu — le genre de brol pour lequel il ne faut même pas chatouiller l'attraction terrestre dans le sens du poil, ça peut très bien s'écraser par terre par accident — le liquide doré et les breloques bling-bling en faux diamants sont d'un mauvais goût achevé , sans parler du liquide doré… Le monoï n'a pas l'air d'être ton truc (ce n'est pas le mien non plus) et je suis prête à parier ma culotte de combat que le produit est plein de pétrochimie, d'huile de gencives de castor, d'infusion de cheveux de nains de jardin et que ç'a été testé sur des loutres en captivité. Beurk.
RépondreSupprimerJ'aime bien prendre des bains… mais je n'en prends que chez des potes qui ont tous des baignoires XXL. Mes copains belges ont eu les leurs comme ça et ma pote de Bordeaux a exigé une baignoire géante pour pouvoir y mettre ses deux gamins en même temps quand ils étaient petits, plus le bateau de pirate et le sous-marin du capitaine Nemo. Ça prend de la place …
Kitchissime au possible ce flacon. J'ai voulu une baignoire mais comme la place était limitée il a fallu prendre une 1m40 de long. Avec mon 1m70 il faut choisir ce qui doit dépasser entre les jambes ou le buste. Résultats : pas de bain et on va mettre une douche à la place, souhait initial de l'homme.
RépondreSupprimerJe viens de relire l'avant-dernière phrase de mon commentaire : oups ! :-D
SupprimerMeuh non, tu ne radotes pas. Ce sont les effluves du-dit parpaing au monoï qui t'ont embrouillé l'esprit (tu vois des serpillières se marrer maintenant). Rien que la couleur est suspecte ...
RépondreSupprimerPar contre, tu peux garder la pampille pour faire un marque serviette de table ... modèle unique (et heureusement).
Et je viens de réaliser que je te lis depuis un moment, quand-même, puisque que je la connaissais l'histoire de : Dehors + mouillé = froid...
Aujourd'hui ce ne sera pas "des bises" mais "câlins". Mais n'en profite pas trop, que ch'te vois venir pitite cochonne ;)
Euh, c'est la pantoufle de verre de cendrillon, version 2013 :-). Bon ne t'étonne pas si tu vois débarquer le prince charmant dans une Ferrari rouge avec de la laine de mouton sur le volant ;-) ! Bon ce genre de cadeau m'échappe immanquablement des mains. C'est ballot ce que je peux être maladroite !
RépondreSupprimermoumoute ou pas sur les pecs du prince charmant?
SupprimerOui tant qu'à faire qu'il soit raccord avec son volant ;-) !
SupprimerEt pourtant ... http://www.dailymotion.com/video/xdkst5_henri-salvador-a-ce-qu-on-est-bien_music
RépondreSupprimer:-)
Je me souvenais de l'autre histoire et même en la relisant j'ai re-rigolé ! C'est TELLEMENT ça ! Nous c'est pas mieux, j'ai eu la brillante idée de vouloir une superbe douche à l'italienne, dans laquelle une équipe de rugby peut entrer en entier après le match... Super, SAUF QUE t'as tout le temps froid puisque c'est ouvert et spacieux, et que le gars qui nous l'a faite était pas brillant et donc toute la mosaique du sol se fait la malle parce que ya une flaque qui stagne... Voilà voilà...
RépondreSupprimerBen moi je me rappelle de ce billet. Si t'as un doute tu nous demandes :)
RépondreSupprimerJe savais pas que ça existait, le moisi liquide...
RépondreSupprimerLes bains, c'est de la daube
parce que ça gaspille l'eau,
ça coûte cher,
et que ça pourrit la peau.
Vive la douche !
La bain il y a quasi 11 an que je n'en ai pas pris.
RépondreSupprimerDepuis la naissance de la gosse j'en ai perdu l'habitude, dans un premier temps par manque de temps puis.. encore et toujours par manque de temps...
Parce que un bain pour moi c'est me faire propre d'abord avec une douche puis faire trempette jusqu'à sortir toute fripée, avec livre et musique, dans une atmosphère équatoriale...
Avant de me reproduire, lorsque j'étais célibataire sans enfant, j'étais la reine du bain, avec le livre, de quoi boire, des bougies ou au moins des senteurs dans l'eau et de la lumière douce, de la musique et le fuck*** téléphone, qui sonne toujours au mauvais moment, à portée de main.
J'ai toujours eu du bol de trouver baignoire à ma taille, même si actuellement c'est limite (en largeur surtout parce que mes 158 cm se casent facile sans trop dépasser dans une baignoire tant qu'elle n'est pas sabot) mais ça va si l'envie m'en prend je peux sans noyer la salle de bain.
J'ai tenté deux fois ces dernière années, 1 fois le livreur a sonné et avec la gosse de 5 ans qui hurle "maman ça sonne" pas possible de faire le coup du "y a personne" et pas possible non plus de lui dire d’ouvrir et de voir ce que veux le gêneur, juste lui demander de crier d'attendre un peu et je suis sortie de l'eau définitivement, la fois suivante la gosse a trouvé le moment opportun pour se blesser et m'obliger à sortir de la flotte pour l’emmener aux urgences...
J'ai abandonné, j'attendrai qu'elle soit chez elle et je l'appellerai quand elle trempera à son tour ;)
En fait j'en ai pris un dans de bonnes conditions en mars dernier, lorsque je suis partie en formation à Paris. A l’hôtel j'ai pu me plonger trois jours de suite dans l’eau brulante en tenant mon bouquin d'une main et regardant la télé d'un œil pour m'emballer, une fois bien fripée, dans une immense serviette chaude et sèche (je veux un sèche serviette dans ma prochaine salle de bain) en sortant et me jeter sur un lit confortable où je n'avais rien d'autre à faire que me détendre... (même qu'un jour j'ai pu regarder les flocons de neige tomber sur les toits de la ville, le pied !) c'était tout proche du paradis, manquait juste un joli accompagnateur pour me frotter le dos :D
Sinon au quotidien c'est douche rapide et efficace :(
Ton bain d'hôtel me fait fantasmer à mort....
SupprimerMais qui, QUI t'a offert une chose pareille?????????? et en plus, tu imagines ce qu'il doit y avoir dedans pour arriver à une couleur pareille???? C'est importé de Fukishima ou quoi? D'un autre côté, le potentiel comique de la chose est énorme...alors...
RépondreSupprimerMais qu 'avais tu donc fait à la personne qui t'a donné ce truc ?!! tu pourraispeut être l'offrir à Noel prochain à la femme de Mr propre ?!!! Nana630
RépondreSupprimerJe manque un peu de temps pour faire des réponses individuelles (une fois n'est pas coutume) mais je vais répondre à ZE question que tout le monde se pose.
RépondreSupprimerL'auteur du présent présent est ma grand-mère. La pénible.
Je vais virer le tout au prochain tour de déchetterie, je garderai juste la pampille pour me faire des boucles d'oreilles. Ou un marque-pages. Je plaisante.
Le tout est de savoir où elle a pu se procurer un tel truc. Il faut absolument que tu te renseignes "chère mère grand, votre cadeau m'a tellement plu que je voudrais en offrir à toute la famille". Si elle se défile, c'est qu'elle a reçu le truc en cadeau.
RépondreSupprimerhttp://www.ambiancedecoparis.fr/bains-moussants/888-chaussure-coco.html#
SupprimerCe site est une mine, je suis en transe rien qu'à voir le rayon des bains moussants, je m'empresse de visiter les autres pour m'endormir et faire des beaux rêves avec tous ces produits au packaging superbe
SupprimerMerci Denis... tant de beauté à portée de main !
SupprimerBravo Denis, en plus on a le prix aussi.
RépondreSupprimerJ'adore leur proposition de recyclage, c'est so chic une pantoufle soliflore j'en ai rêvé depuis des années...
Ils auraient meme du ajouter "achetez en deux et quand ils sont vides remplissez les de sable (ou de béton armé) et vous obtiendrez de magnifiques serre-livres" ....
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