Du coup, ma culotte sent bon

Anecdote d'une vie de bureau, pas tout à fait ordinaire (l'anecdote).

A un moment de la journée, j'ai comme qui dirait envie de faire pipi. Oui, ça arrive aussi aux filles géniales. Arrivée aux toilettes, j'avise que le petit pschitt pschitt que nous utilisons pour tenter de masquer les odeurs désagréables (quand y'a quelqu'un qui fait caca, en termes clairs) a l'air mal en point.

C'est un petit flacon rond avec un spray que nous remplissons d'eau, agrémentée d'huile essentielle (en ce moment, c'est citron).

Je baisse donc mon pantalon, ma culotte, je m'assois sur la cuvette pour faire pipi. Et pendant ce temps (le gain de productivité est une obsession), j'entreprends de démonter le bazar pour voir pourquoi ça marche plus. Peut-être que le petit ressor est coincé, me dis-je.

Je dévisse.

Et là, le drame.

Il a suffit d'une fraction de seconde... Le truc m'échappe et tout le liquide se met à couler entre mes jambes, sur ma culotte et dans mon jean.

*£#£:://@#◘#-¤&♥♣☼& !!!

Ceci est une bordée d'injures que même si j'ai l'habitude de dire des gros mots, là, je peux pas te retranscrire fidèlement, parce que je vais me faire censurer.

J'attrape tout le PQ possible en tirant des grandes bandes pour fabriquer une sorte de tampon chargé d'éponger la petite flaque d'eau-qui-sent-bon-le-citron stagnant dans un pli de mon jean (le jean est pas mal étanche finalement). Je tamponne mais ça sert pas à grand chose.

Je glousse en me traitant de grosse dinde maladroite. Là encore, les termes sont volontairement adoucis (en vrai, j'ai dû dire Connasse).

Je me rhabille en souhaitant deux choses :

1) Ne pas refaire une allergie aux huiles essentielles, parce qu'entre les cuisses et au niveau de la wouachacha, je peux te garantir que la perspective me fait pas marrer.

2) J'espère vivement que la grosse tache mouillée que j'ai au niveau du cul et de l'entrejambe ne se voit pas trop, étant donné que j'ai encore au moins 7 heures de boulot devant moi, y compris une réunion.

J'ai jeté immédiatement (et rageusement aussi) le pschitt pschitt qui n'aura pas de seconde chance. Fin de l'épisode réparation. Je suis assez vexée, agacée, et me traite de triple idiote. Au passage du bureau voisin, je raconte ma mésaventure à mes cop's qui bien entendu sont aussi mortes de rire. Allez, ça va sécher, faut pas s'en faire....

Finalement, la bonne nouvelle c'est que toute la journée... ma culotte a senti le citron. 
Et c'était sympa, comme si Paic avait sorti un gel intime.

Voilà, voilà.

(J'ai cherché au moins vingt minutes une chute à base de moule au citron, mais j'ai pas trouvé de recette valable sur Marmiton.)

***

Hier, je me suis enfilé une réunion de 6 heures non stop. Ce qui explique que le post d'aujourd'hui n'est pas très intéressant... Je suis un peu fatiguée.

J'avais très envie de dire à quel point je suis navrée par le côté réac de tous ces gens qui défilent contre le mariage pour tous et qui ne sont bien sûr pas homophobes, non, non. 

J'étais un peu lasse hier soir alors à la place, tu as de la culotte au citron, j'espère que tu n'es pas fâché. 

Le reste viendra, t'inquiète