28 nov. 2012

Ô joie !



La fin du calvaire est proche. 
Non, j’ai pas gagné au loto. 
Non, j’ai pas trouvé le moyen de rentrer dans du 38 dans les prochaines 24 heures. 
Non, je n’ai pas vu disparaître mes rides instantanément. MAIS.
Je sais pas si je t’avais dit mais lorsque nous sommes rentrés de Dublin, nous avons eu la très désagréable surprise de constater que le lave-vaisselle était frappé d’incontinence précoce. Ça a commencé par quelques fuites pour se terminer au bout de trois cycles par les grandes eaux dans la cuisine. Ce jour-là, mon désespoir était au moins aussi intense que le jour où Larry a annoncé à Ally (McBeal) qu’il ne reviendrait pas et qu’il lui a laissé un bonhomme de neige en cadeau de départ et qu’elle la conservé dans le frigo pendant des semaines. Rien que d’écrire cette phrase j’ai les larmes aux yeux. Idem pour le lave-vaisselle.

C'était le 6 octobre.

La première semaine, j’ai rien dit. J’ai ressorti les gants, le liquide vaisselle et j’ai fait contre mauvaise fortune bon cœur. Enfin presque. J’ai fait la vaisselle avec force soupirs, espérant sans doute que ça aiderait à sécher les assiettes et que je n’aurais pas besoin de les essuyer. Ça marche pas.
J’ai pu ainsi également constater que le joint de l’évier n’était plus franchement étanche, puisque j’avais lavé trois verres et deux assiettes que le bac était presque vide. Ah, ça aussi c’est niqué...

Les TROIS SEMAINES suivantes, Crapaud-poilu ayant pitié de moi m’a proposé de m’aider. Je t’ai déjà dit que j’aimais mon fils ? Je lave, il essuie. Je commence à gueuler contre ceux (Chouchou) qui déjeune le midi tout seul à la maison et qui ne lave pas son assiette. A noter que le lave-vaisselle est toujours bien sagement à son emplacement.

La cinquième semaine, ma patience commençant à un tout petit peu à s’émousser et m’étant coupé avec un verre dans la poubelle et pissant le sang dans l’évier et mon gant étant troué et ne pouvant mettre de vernis à ongles depuis cinq semaines parce que la vaisselle n’est pas compatible avec une jolie manucure, j’ai hurlé.
Le lendemain, sentant qu’on avait atteint le bout de la limite, Chouchou a démonté la bête et l’a transportée chez un réparateur que nous connaissons bien.

La sixième semaine, le lave-vaisselle est parti en vacances se faire rafistoler le fond.

Et hier soir, ô joie, un petit coup de téléphone a transformé ma soirée. IL était prêt. Et réparé. Mon sang n’a fait qu’un tour et j’ai filé derechef chez le Monsieur pour récupérer mon meilleur ami. J’ai replié les sièges arrières de la Grosse Bleue, Crapaud-poilu m’a aidée à le charger et à le décharger. On l'a posé dans le milieu de la cuisine.

Inutile de dire que je n’ai pas cru un seul instant qu’il serait remonté et opérationnel le soir-même. 
J’ai arrêté de croire aux contes de fées le jour où j’ai compris que si tu gardais la bouche fermée pendant 100 ans, c’était impossible que tu n’aies pas une haleine de chacal mort au réveil et qu'AUCUN prince ne viendrait te rouler une pelle. 
Donc… le lave-vaisselle est planté au milieu de la cuisine. J’ai déjà faillé me vautrer la gueule dedans trois fois et si cette nuit j’ai soif, il faut ABSOLUMENT que je pense à ne pas descendre dans le noir sinon… ça va finir dans un bain de sang. Et pas seulement parce que mon orteil aura morflé…

Donc maintenant, Ami Lecteur, si tu veux en ce mercredi faire une bonne action qui va œuvrer pour ton karma et te conduire sur la voie d’une réincarnation fun et pas pour revenir sur terre sous la forme d’un putois borgne, tu peux faire une petite prière pour que Chouchou trouve la force mentale de remettre le lave-vaisselle à sa place dans les prochaines 48 heures et pas dans les prochaines six semaines. D’autant que ce week-end, Maman et Biquet viennent à la maison et que franchement, ça m’arrangerait. 
Je te laisse trouver les mots pour la prière, c’est selon ton goût.

Ceci étant, je m’estime heureuse, cela aurait pu TOMBER SUR LE LAVE-LINGE.
Je te laisse, je vais prier pour que lui, il ait le fondement solide.


46 commentaires:

  1. Isabelle28/11/12

    C'est bon je prie! Et j'ai déjà connu ça ET aussi le lave-linge et pas que une fois... Des fois on aimerait bien juste se vautrer dans la société de consommation, et se vernir les ongles! (euh, la dernière partie de la phrase c'est juste une image littéraire pour moi, je précise...)

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    1. Ben moi, elle n'est pas une image ta dernière phrase... mais ce je voudrais vraiment.

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    2. Isabelle29/11/12

      T'en fais pas! J'ai intégré le vernis dans ma prière...

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  2. Smouik28/11/12

    Je me sens tellement moins seule...

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  3. Lallalyluulu28/11/12

    Hhooom......
    Que la sagesse soit avec lui....
    (et oui j'suis bouddhiste ;)

    Et pis...Vive le lave vaisselle !!!

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    1. Ouais !!! Lave-vaisselle, Président ! Lave-vaisselle, Président !

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  4. Ahah, je te comprends !! Notre lave-vaisselle nous a lâché il y a 3 mois et nous n'avons pas les moyens d'en racheter un autre, j'ai râlé un peu au début et puis on s'y fait. On réapprend à ne pas sortir les couverts pour un oui ou pour un non, on rince et on réutilise !

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    1. Il n'y a plus de lave-vaisselle chez mes parents depuis des années... C'est vrai qu'on s'y fait. Mais moi, je préfère quand même avec !
      En revanche, le sèche-linge a rendu l'âme et je m'y suis très bien faite !

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  5. Cher Dieu,
    Aujourd'hui, je ne prie pas pour moi comme d'habitude pour que tu m'aides à trouver un amoureux mais pour aider une copine à moi.Elle s'appelle Blonde Paresseuse. On est d'accord, les parents font vraiment n'importe quoi avec les prénoms de nos jours
    Il s'agirait que son Chouchou décide de lui même de par lui même qu'un lave vaisselle ne peut rester dans le passage de la sorte. Peux tu lui sorti les doigts du c** ?
    Merci.
    Cordialement,

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    1. lilou1728/11/12

      Ah, ben en v'là une prière qui me plaît !
      Chuis sûre que not'Blonde va apprécier ...

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    2. ahahaha, telle que tu ne me vois pas, je suis écroulée de rire sous mon bureau. Très bonne prière. Merci pour la rigolade ;)

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    3. Marcelle,
      Ta prière a été entendue. Je suis sûre que c'est grâce à toi que quand je suis rentrée hier soir, le petit bijou était dans son écrin.

      MERCI !!!

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  6. helene28/11/12

    Je prie pour le lave vaisselle mais aussi et surtout qu il ne s en prenne plus a ta manucure ! Ahahahahah

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  7. Non seulement j'ai piqué sa prière à Marcelle (y'a que celle-là qui peut être efficace, trop drôle !) mais j'ai rajouté quelques cierges et j'espère que Chouchou n'attendra pas qu'ils aient fondu + quelques bonnes ondes (je ne suis pas trop loin de Lourdes!)
    Avec tout ça, auras-tu une bonne surprise ce soir ? dis-nous vite !

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    1. Ayé !

      Dès hier soir ! Vous êtes formidables les filles.

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  8. Ici c'est le four qui est allé faire un tour aux urgences. Après une semaine en soins intensifs, je suis retournée le chercher. Et comme je ne voulais pas attendre, j'ai pris mes petits muscles et au risque de me (re)péter le dos, je l'ai porté toute seule et réinstallé (cuisine équipée, four en hauteur qui pèse un âne mort)
    Bref, j'ai compris que les prières sont vaines, et qu'on n'est jamais si bien servi que par soi-même. (j'avais attendu trèèèèèèèèèèèèèès longtemps pour qu'il le démonte et le mette dans la voiture, je n'ai pas voulu revivre ça !)

    Je sais : ça t'aide pas. Mais je crois que le mieux c'est de prendre des cours de bricolage pour épargner tes orteils et la vie de chouchou !!!

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    1. Ouais ouais ouais. Je sais bien que je pourrais sans doute y arriver. Mais juste, à un moment, je me charge déjà d'un millier de trucs dans cette baraque et tu vois, y'en a certaines, après tout, je dis "et merde, c'est pas à moi de le faire".

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    2. C'était juste ma façon de faire, pas une leçon ,je pense que tu l'avais compris !...
      ;-p

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  9. Oh comme je compatis ! Ici il aura fallu 1 an et demi pour que Monsieur se décide enfin à vendre la machine à laver (qu'on utilise plus car remplacée par une autre avec séchoir intégré) qui trônait fièrement dans ma cuisine, à la place où, depuis un an, j'attends de pouvoir poser une étagère pour ranger le bordel qui trône, du coup, depuis un an partout où il ne devrait pas se trouver !
    On me dira que j'aurais pu m'en débarrasser moi même, je répondrai qu'elle n'était pas à moi, elle date d'avant notre rencontre... Mais m'aura fallu de la patience (et pas mal de supplications à Sainte Rita, patronne des causes désespérées...)
    Bref, je compatis et je prie pour toi ! :-)

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    1. Sainte Rita est mon amie. Je l'ai invoquée dernièrement pour qu'elle tente d'expliquer à Dana-the-Slut que si elle continue à pisser dans le salon uniquement par méchanceté, elle va finir en paupiette.

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  10. Cher tout puissant(e),
    Peux tu -pour une fois dans ta vie- écouter les prières (surtout celle de Marcelle qui est TRES drôle) et faire en sorte que les choses durent un peu plus que 5 ans. Parceque YENAMARREMAINTENANT!
    Bon sinon, chère blonde, saches que remettre un lave vaisselle en place c'est archi facile. Il y a une arrivée d'eau qui faut viser sur le robinet qui sort du mur, une sortie d'eau (un tuyau quoi) qui faut remettre là où il était avant : à mon avis dans le même tuyau qui permet l'évacuation de ton évier vu l'emplacement. Après il vaut mieux brancher la prise électrique, ça marche toujours mieux. Si tu y arrive Chouchou sera vert : même plus besoin de lui pour les choses de la bricole.
    Sinon tu peux faire à manger très salé ce soir et attendre que ce soit Chouchou qui se déchire les orteils cette nuit pour aller pisser et boire.
    Ceci dit sans animosité envers Chouchou que je ne connais même pas... ;)
    Chez moi c'est le four (200€)qui est mort, la pièce vaut 111€ et est indisponible. Le sèche-linge a bouffé pas mal de tee-shirts avant de rendre l'âme dans un bruit de roulements défoncés... pffff

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    1. Smouik28/11/12

      l'autre solution, c'est d'investir au départ dans une marque réputée pour durer (oui ça existe). Les enseignes ont tellement envie de tout nous vendre en ce moment qu'il ne faut pas se gêner pour demander un crédit gratuit (y disent oui à coup sûr)...

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    2. Chère Pivoine... Je suis à 100% d'accord avec toi sauf que
      1) comme je l'ai dit à Val, y'a des trucs que je refuse de faire
      2) comme il avait la flemme de trouver la prise de courant qui était un peu plus loin, il a COUPE LE FIL avec une pince coupante. Donc branchement compliqué après pour moi, tu vois. Alors que lui, il a une formation d'électricien à la base.

      Bon courage pour le four. Moi, j'ai dit adieu au sèche-linge et finalement, je m'en sors pas mal... ;-)

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  11. Anonyme28/11/12

    Je suis zombie en votre pays Mesdames car mon mari est parfait (oui oui !), il n'y a jamais besoin de lui demander quoi que ce soit, il fait les choses de lui-même et rien ne traine jamais, ai-je épousé une perle ??!!. Et si ce n'était pas le cas, je le ferai moi-même, franchement connecter un lave-vaisselle ou un lave-linge est dans les cordes de tout le monde, même une femme et je suis blonde ;-))

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    1. Isabelle28/11/12

      Tripla hourra pour l'anonyme exception blonde-monteuse d'électro-ménager-les doigts dans le pif qui confirme la règle!
      Et vive la prière pour toutes les autres, dont je fais partie...

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    2. Smouik28/11/12

      Moui, menfin la blonde exceptionnelle qui reste anonyme, moi je demande à voir... ;-)
      Et sérieusement même si j'arrive à connecter mes deux seuls neurones pour brancher un truc dont j'ai besoin, certes, j'ai juste PAS ENVIE DE LE FAIRE !!! NI DE LE PORTER, BORDEL !

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    3. PAS ENVIE !!!!
      C'est exactement ça.

      Anonyme, tu n'es pas zombie, juste vachement vernie. On t'envie.

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  12. DOMINIQUE28/11/12

    Comme Anonyme, j'ai un mari parfait (en ce domaine). Il veut que tout fonctionne, et dès qu'il y a une "panne", il est au taquet. Réparation (tuyau bouché) ou remplacement. Il adore.
    Bémol : ma chérie, il faut que tu rampes pour fixer le tuyau là. Nooon, pas là, c'est la prise de courant (je suis une quiche), plus à droite. Mais SERRE, bon dieu, SERRE fort. Attends, j'ouvre le robinet. Merde, ça fuit (je suis transformée, toujours à plat ventre, en serpillière. Penser la prochaine fois à me mettre à poil). Tu n'as pas assez serré. Ben voyons, je me suis foulé le poignet à serrer comme une malade.
    Pas de solution idéale, sauf le livreur-installateur, si possible 1.90m. avec tout ce qu'il faut là où qu'il faut, capable de porter une machine à laver sur son épaule. Mais ne rêvons pas.

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    1. Je suis certaine que ton mari attende avec impatience que tu sois à poil à plat ventre par terre. C'est évident qu'il t'impose ça dans le but secret de réaliser un fantasme.

      Pour le livreur-installateur, malheureusement ceux que je rencontre ressemble plus à Mario Bros qu'au mec de la pub Coca Cola light. Si tu vois pas de quoi je parle, je t'envoie des photos ;-)

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  13. c'est tellement vrai mais au moins Larry a pris le temps de faire un bonhomme de neige. Car il s'agit bien du temps disponible dont disposent les hommes. Et j'ai compris après tant d'années de mariage que leur rapport au temps n'est pas le même que le notre. Je crois qu'il faut appliquer la même méthode que pour convertir en années-age-de-chien : on divise par 7. donc imagine six semaines pour lui ça fait six jours....
    Maintenant je sais installer, brancher un lave linge, un lave vaisselle et mon nouveau meilleur ami un sèche linge (et en plus il a un hublot, c'est tellement beau un essorage 1200 tours/mn) comme quoi à force d'attendre j'ai appris à faire et à défaire.... Par contre l'homme est super réactif dès qu'internet émet le moindre signe de faiblesse....un modèle de réactivité alors peut-etre qu'en branchant l’électroménager sur le modem??? vais essayer

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    1. Si tu arrives à obtenir une connexion Internet à 1200 tours / mn, je t'épouse.

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  14. Le lave vaisselle était installé HIER SOIR.

    Merci pour vos prières.

    Des bisous.

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  15. DOMINIQUE29/11/12

    Allez, un petit geste : BRAVO CHOUCHOU !

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  16. Découvrant ce billet aujourd'hui seulement je n'ai pu joindre ma prière à l'ensemble. Donc je dis MERCI CHOUCHOU de permettre à notre blonde paresseuse d'avoir des ongles nickel.

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    1. Smouik29/11/12

      ouais merci Chouchou parce que comme ça notre Blonde Paresseuse a pu utiliser ses mimines délicates à taper des réponses pour chacune de nous... Rooooh, trop bien...

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  17. Anonyme30/11/12

    ben voilà, une ch'tite prière "à la Marcelle" et ça repart; je vais toutes vous rendre jaloouses, la même année j'ai perdu mon four, mon lave-vaisselle (que je croyais juste en panne) et le micro-ondes.. le premier avait 30 ans (comme mon sèche linge MXXXE qui fonctionne encore très bien) le second 12 et en fait, ils n'ont pas vraiment aimé la nouvelle installation electrique hyper-sûre.. j'ai présentement un four dans le garage en attente du neveu disponible pour le branchement et j'ai un neuf lave-vaisselle installé par deux bras-cassés (de chez DXXXY) qui a pourri toute la cuisine tellement leur branchement àlac a fui pendant tout un week-end...il a même fallu que je pique une grosse crise d'autorité pour qu'ils consentent à remporter feu l'ancien LV...donc sans mâle bricoleur ou chouchou procrastinateur, tant que les appareils ne seront pas livrés avec autoinstallation, faute des petits muscles qui vont bien pour porter les bestiaux et serrrrrrer les joints, on est mal... reste à résister contre l'obsolescence programmée, ça on peut !!

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  18. Et le kiwi il est oùùùùùùùùùù ??

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  19. Lydie-Anne30/11/12

    et oh !! toc toc toc !! on est vendredi !!! manquerait pas un truc vert et rond la haut ??? Tu sais que nous sommes complètement accro ?? Keski se passe ? Rien de grave au moins ?

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  20. Bah c'est pas kiwi aujourd'hui... ? I hope everything is ok...

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  21. Pas de kiwi cette semaine ?
    J'espère surtout que tout va bien... juste un coup de mou ?
    Bises et bon week-end !

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  22. Pas de kiwi vendredi parce que mes parent sont là et que j'en profite un peu.... Un kiwi dimanche ? ça le fait ?

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  23. Anonyme1/12/12

    ben voui ça le fait, profite !

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