Ô joie !

La fin du calvaire est proche. 

Non, j’ai pas gagné au loto. 

Non, j’ai pas trouvé le moyen de rentrer dans du 38 dans les prochaines 24 heures. 

Non, je n’ai pas vu disparaître mes rides instantanément. MAIS.

Je sais pas si je t’avais dit mais lorsque nous sommes rentrés de Dublin, nous avons eu la très désagréable surprise de constater que le lave-vaisselle était frappé d’incontinence précoce. Ça a commencé par quelques fuites pour se terminer au bout de trois cycles par les grandes eaux dans la cuisine. Ce jour-là, mon désespoir était au moins aussi intense que le jour où Larry a annoncé à Ally (McBeal) qu’il ne reviendrait pas et qu’il lui a laissé un bonhomme de neige en cadeau de départ et qu’elle la conservé dans le frigo pendant des semaines. Rien que d’écrire cette phrase j’ai les larmes aux yeux. Idem pour le lave-vaisselle.

C'était le 6 octobre.

La première semaine, j’ai rien dit. J’ai ressorti les gants, le liquide vaisselle et j’ai fait contre mauvaise fortune bon cœur. Enfin presque. J’ai fait la vaisselle avec force soupirs, espérant sans doute que ça aiderait à sécher les assiettes et que je n’aurais pas besoin de les essuyer. Ça marche pas.

J’ai pu ainsi également constater que le joint de l’évier n’était plus franchement étanche, puisque j’avais lavé trois verres et deux assiettes que le bac était presque vide. Ah, ça aussi c’est niqué...

Les TROIS SEMAINES suivantes, Crapaud-poilu ayant pitié de moi m’a proposé de m’aider. Je t’ai déjà dit que j’aimais mon fils ? Je lave, il essuie. Je commence à gueuler contre ceux (Chouchou) qui déjeune le midi tout seul à la maison et qui ne lave pas son assiette. A noter que le lave-vaisselle est toujours bien sagement à son emplacement.

La cinquième semaine, ma patience commençant à un tout petit peu à s’émousser et m’étant coupé avec un verre dans la poubelle et pissant le sang dans l’évier et mon gant étant troué et ne pouvant mettre de vernis à ongles depuis cinq semaines parce que la vaisselle n’est pas compatible avec une jolie manucure, j’ai hurlé.

Le lendemain, sentant qu’on avait atteint le bout de la limite, Chouchou a démonté la bête et l’a transportée chez un réparateur que nous connaissons bien.

La sixième semaine, le lave-vaisselle est parti en vacances se faire rafistoler le fond.

Et hier soir, ô joie, un petit coup de téléphone a transformé ma soirée. IL était prêt. Et réparé. Mon sang n’a fait qu’un tour et j’ai filé derechef chez le Monsieur pour récupérer mon meilleur ami. J’ai replié les sièges arrières de la Grosse Bleue, Crapaud-poilu m’a aidée à le charger et à le décharger. On l'a posé dans le milieu de la cuisine.

Inutile de dire que je n’ai pas cru un seul instant qu’il serait remonté et opérationnel le soir-même. 

J’ai arrêté de croire aux contes de fées le jour où j’ai compris que si tu gardais la bouche fermée pendant 100 ans, c’était impossible que tu n’aies pas une haleine de chacal mort au réveil et qu'AUCUN prince ne viendrait te rouler une pelle. 

Donc… le lave-vaisselle est planté au milieu de la cuisine. J’ai déjà faillé me vautrer la gueule dedans trois fois et si cette nuit j’ai soif, il faut ABSOLUMENT que je pense à ne pas descendre dans le noir sinon… ça va finir dans un bain de sang. Et pas seulement parce que mon orteil aura morflé…

Donc maintenant, Ami Lecteur, si tu veux en ce mercredi faire une bonne action qui va œuvrer pour ton karma et te conduire sur la voie d’une réincarnation fun et pas pour revenir sur terre sous la forme d’un putois borgne, tu peux faire une petite prière pour que Chouchou trouve la force mentale de remettre le lave-vaisselle à sa place dans les prochaines 48 heures et pas dans les prochaines six semaines. D’autant que ce week-end, Maman et Biquet viennent à la maison et que franchement, ça m’arrangerait. 

Je te laisse trouver les mots pour la prière, c’est selon ton goût.

Ceci étant, je m’estime heureuse, cela aurait pu TOMBER SUR LE LAVE-LINGE.

Je te laisse, je vais prier pour que lui, il ait le fondement solide.