L'entrecôte saignante, c'est pour qui ?

Imagine une table de 10 personnes au restaurant. Mais ça pourrait être 8 ou 6. Des gens discutent, boivent l'apéro, consultent le menu. A un moment, le serveur arrive et commence à prendre la commande à un bout de la table.

Chacun choisit : une salade océan, une entrecôte saignante, une entrecôte saignante mais avec seulement de la salade, des spaghettis bolognaise, bla bla bla. Chacun a dicté son plat au serveur qui a tout bien noté sur son calepin électronique qui ressemble à une vieille GameBoy.

Passe un peu de temps, variable en fonction des établissements et du monde présent à cette heure-ci. Le serveur arrive avec plusieurs assiettes dans la main et s'adresse, dans le milieu de la table à... personne ! Le pauvre est là, chargé avec ses plats et personne ne lui prête attention, chacun continue sa petite conversation. Il hausse un petit peu la voix et répète sa question : "l'entrecôte saignante ?". Quelques paires d'yeux se tournent vers lui l'air interrogateur, à la limite désagréable "mais quel est ce malotru qui vient ainsi nous importuner ?..."
Ah oui, parce que ces "gens-là", tu vois, ils s'en foutent finalement d'être au restaurant. Ils font sans doute ça plusieurs fois par semaine et n'y prennent plus aucun plaisir. Ils se regardent les uns les autres pour savoir qui a choisi quoi puisque personne ne répond. Ils ne se souviennent pas. Ou font semblant de ne pas s'en souvenir, cela a si peu d'importance finalement...

Une blonde avec un brushing de compétition et des lunettes Prada se rappelle soudain qu'elle a pris la Tomate-Mozzarella. Merci Madame de faire avancer le mouvement, ce n'est pas comme s'il y avait encore 7 plats à apporter qui attendent en cuisine et une terrasse pleine d'autres clients.

Je serais à deux doigts d'intervenir et de dire que c'est le Monsieur de droite qui a commandé l'entrecôte saignante et le type au bout les spaghettis bolognaise. Bien entendu je ne le fais pas et je jette vers le serveur le regard le plus compatissant que je puisse avoir en stock.

Comment peux-tu à se point te foutre de la gueule du monde ? Comment peux-tu à ce point être tellement sans gêne que lorsque quelqu'un qui travaille s'adresse à toi pour t'apporter ce que TU as commandé, tu ne l'écoutes pas. Et tu ne te souviens pas. A ce point-là Chéri, si tu veux mon avis, il faut consulter, c'est grave.

La scène en question (pas la première, j'y ai déjà assisté de nombreuses fois, malheureusement), la scène s'est déroulée dans un délicieux petit resto de plage, mais cela aurait pu se passer n'importe où ailleurs. Le groupe a débarqué de deux bateaux à moteur amarrés au petit port, puis a traversé la plage en vainqueur d'un terrain conquis. Je pourrais parier un demi-mois de salaire qu'ils venaient d'une banlieue parisienne chic. Les hommes "pères" portaient des bermudas beiges et des chemises en lin blanc à manches longues, leurs femmes de très jolies robes noires et longues avec de grosses boucles d'oreille en or. Les jeunes du troupeau se composaient de garçons avec un maillot de bain en forme de grand bermuda large et bariolé avec un caleçon Calvin Klein qui dépassait en haut, de lunettes de soleil à montures blanches et de cheveux à grande mèche rebelle qui barre le visage ; et de jeunes filles bronzées, avec bikini blanc et paréo en voile à motif cachemire qui tient tout seul (lunettes et collier hype de rigueur). Ils ont déménagé toute la terrasse, ont réquisitionné tous les parasols inoccupés et se sont installés comme si le lieu leur appartenait, pour finalement ne plus savoir ce qu'ils avaient commandé, mais n'oubliant pas de réclamer un autre café parce que "celui-là est un peu froid" (un expresso qui avait fait 8 mètres depuis le bar alors qu'il faisait 38° à l'ombre).

Futilité, condescendance et mémoire de bigorneau.

Attends, je vais vomir mes moules à la crème (moi, je m'en rappelais bien de ce que j'avais commandé).

Elle fait sa star, mais elle a l'étiquette qui sort dans le dos...
Ha ! Ha !

***

Je suis tout à fait consciente de l'absence totale d'objectivité de ce billet. Moi qui suis la première à revendiquer l'importance de ne pas juger les gens sur leur apparence, je suis prise à mon propre piège. Mais ils m'ont prodigieusement énervée.

Promets-moi que si tu vas au restaurant la prochaine fois, tu te rappelleras ce que tu as commandé et tu ne laisseras pas le serveur poireauter comme un pauvre type.