"Fifille magazine", juin 2012, spécial Maillots : pffffff.....

A quoi sert le "Spécial Maillots de bain" ? C'est la question que je me pose tous les ans à cette saison... Ça fleurit dans les magazines féminins (un peu moins dans Rustica), comme dans mon Marie-Claire de juin où il y a plein de shootings mode sur la tendance de l'été qu'il faudra arborer sur les plages.

Je vais te mettre à l'aise de suite : ça ne m'intéresse absolument pas et je n'y trouve aucun intérêt.

Ben pourquoi t'en parles ?

Parce que j'adore parler de trucs qui ne m'intéressent pas, quelle blague.

Pourtant, j'adore la mode, elle me préoccupe pas mal en temps normal même si  tu te dis sans doute "qu'avec sa silhouette, la mode des maillots n'est pas sa première préoccupation...". Tu as tort. Je suis très préoccupée par la mode, même si je ne me retrouve pas "visuellement" dans les magazines, cela peut m'inspirer, donner des tendances d'imprimés, de coloris, d'accessoires. Ce n'est pas ça... Non, le maillot, c'est juste que ça n'a aucun intérêt !

Du coup, je m'interroge : y a-t-il vraiment des filles qui scrutent avec avidité les tendances swimwear pour se demander de toute leur incertitude "mais quel maillot hyper fashion vais-je pouvoir acheter cette année ?" 

Des filles normales, j'entends. 

Ah oui, parce que je te rassure, dans le Marie-Claire, les maillots sont évidemment importables, même sur les mannequins : des trucs super graphiques, avec des trous sur les côtés ou au niveau du nombril, d'autres complètement asymétriques, avec des boucles de métal ou de la résille. Mais sans déconner, les stylistes, ils n'ont jamais pris un coup de soleil de leur vie ou bien ? T'as l'air malin quand tu bronzes avec un maillot comme ça, tu te retrouves avec le corps joliment parsemé de taches claires, des gros ronds par-ci par-là, comme une vache psychédélique. Imagine la gueule de ton mec quand tu te déshabilles. Déjà les marques de bretelles, c'est moche, alors les marques de trous... 

La résille te fait passer pour une panthère mal dégrossie au mieux ; au pire pour une fille avec une maladie de peau. Et les boucles en métal... putain, mais ça brûle la peau le métal au soleil, on dirait qu'ils n'ont jamais touché un capot de voiture en plein soleil !

Je viens de découvrir aussi le trikini (ok, deux ans après tout le monde). Eh oui, toi qui vis comme moi loin du milieu de la mode, tu n'as pas nécessairement eu vent du truc. J''ai donc le plaisir de t'annoncer la naissance d'un nouveau maillot. Tu connaissais le bikini ? Tu connaissais le une pièce ? Et ben imagine qu'ils aient eu un gosse : un haut soutien gorge qui rejoint le bas culotte par... un petit bout de tissu, une boucle ou tout autre accessoire. L'intérêt ? Je cherche encore. Ah si, faire de jolies photos : parce qu'en l’occurrence la jeune personne de 16 ans environ et sa pose lascive à genoux dans l'eau transparente, ça doit faire fantasmer tous les mecs qui regardent le Marie-Claire de leur femme quand ils sont aux chiottes. Ttous les hommes lisent les magazines féminins, l'air de rien, quand ils sont aux toilettes. Sinon, comment ils connaîtraient le résultat du test "est-il vraiment l'homme de votre vie ?".

Pour le trikini, passé l'inconvénient du bronzage aléatoire, je me demande si c'est vraiment bien pratique pour faire quelques brasses jusqu'à la bouée orange... J'ai des doutes. N'espère pas nager avec ce genre de modèles, au mieux enlève-le avant d'y aller, tu as moins de risques de le perdre ou de le déchirer et à raison de 495 € le maillot, ce serait couillon. Non, à mon avis, des maillots comme ça, c'est juste fait pour quand tu t'appelles Fergie ou Paris Hilton ou Beyoncé, tu puisses finir floutée dans les pages de Closer. D'ailleurs, ces maillots-là, ils seront plutôt adaptés aux plages chics, celles où tu ne bois que du champagne et dont l'entrée est payante (si tu demandes un Coca light, le videur te dégage). A la rigueur sur un yacht d'au moins 17 m.  Ou pour l'élection de Miss Camping. En revanche à la Municipale, ça va pas être commode...

Moi, quand j'achète un maillot tous les cinq ans, c'est parce que j'ai décidé de reprendre l'aquagym. Je vais donc chez Décathlon. Pour la trendytude, on repassera, mais pour ce dont j'ai besoin c'est parfait. Et pour la plage ? Heu, j'aime pas la plage. Ah, mais c'est pour ça que tu n'aimes pas non plus les maillots !! Peut-être.

Je te raconte bientôt pourquoi la plage et la Blonde paresseuse ne sont pas compatibles, d'accord ?

Tu veux voir mon maillot préféré, le plus kiwi des maillots ? Il est signé "innocent". Il est pas génial ? 

Merci Estelle ;-)