Tendances mode de la rentrée : on n'est pas dans la merde...

Si tu te sens un tout petit peu concernée par la mode, tu as sans doute remarqué que les couvertures sur les "bons looks de la rentrée" commencent à fleurir. Bon. Moi, par exemple, je me sens un tout petit peu concernée. Voire quand même assez, en fait.

Et bien, j'ai le regret de te dire que IT SUCKS (ça craint). J'aime bien de temps en temps mettre des trucs en anglais (ça fait j'me la pète, mais je suis chez moi, je fais qu'est-ce que je veux).

Parce que déjà, si t'as commencé à trainasser dans les galeries marchandes, ce dont je suis certaine vu la météo de merde, tu as pu remarquer que les délicates couleurs d'hiver sont : le jaune moutarde (ouais, super, trop cool), le rouille (méga top, let's have fun) et... le vert bouteille ou un truc qui s'en rapproche (enjoy !).

Que des trucs qui vont donner une super bonne mine aux filles comme moi, déjà blanches comme des endives. Alors avec le jaune moutarde, imagine. Manque plus que la vinaigrette, et t'as direct la salade.

Et donc (trrrrrraaaaa, roulement de tambour), les tendances looks-de-la-Mode-de-la-rentrée-de-2011-de-septembre, sont (tching, coup de cymbale) :

Le "chic néo-bourgeois". Oh putain, ça démarre fort. Quand tu vois le modèle qui illustre la tendance, tu vois une poulette de 17 ans, peut-être 17 ans et demi, je vais pas chipoter, habillée comme ma grand-mère dans les années 70 (ma grand-mère avait environ 40 ans dans les années 70, pour que tu imagines). BCGB à mort, avec chemise à jabots et tout le bordel. Limite si on ne nous ressort pas la... jupe-culotte ! Le pire truc anti-mec, anti-glamour, anti-tout qui existe. En jaune moutarde et vert bouteille, évidemment.

Ensuite vient "le look Annie Hall" : rebelote, seventies are coming back. Bon, j'ai rien contre les années 70, quand on prend des trucs sympas (j'aime assez la fleurette, en général), mais des vieilleries avec des bonnets de laine informes qui dégueulent dans le cou et chemises à lavallière, le tout dans un joli camaïeu de gris...Ouaaaah, I'm dreaming, I'm in heaven... (c'est cynique, là, hein, j'y crois pas vraiment).

Et pour finir "l'élégance british"... Ouf, ça va être plus sympa, j'ai pensé... Ben, moyen le ouf. Pour illustrer, encore une fois, la tendance, nous avons la jolie minette de tout à l'heure, couverte jusqu'à mi-mollets d'une cape moutarde, agrémentée d'un pull rouille sur une jupe très longue à motif tartan, bien évasée (pas un kilt, donc). Alors là, comment dire ?... On dirait qu'elle a dépouillé une braderie Emmaüs. Sachant qu'elle doit mesurer 1m82 et peser 49 kilos le jour où elle a mangé, t'imagines quand on rapporte sa tenue à quelqu'un de plus "compact", comme moi, tiens au hasard. Je vais ressembler à une tour (de Londres, ha ha !). La cape et les carreaux évasés, forget it.

Note bien, "l'élégance british" aurait pu aussi se traduire par le jaune canari de SAS Elisabeth II un jour de mariage. A tout prendre, je me demande si je ne préfère pas. Et je serais curieuse de voir Lady Kate (mais si, la mariée du printemps dernier), porter la tenue décrite au-dessus. J'te colle mon billet de 5 pounds que JAMAIS tu ne la verras avec une cape jaune moutarde. Et pourtant, question British, elle se pose là.

Tout ça pour dire que... je me sens un peu abandonnée par la Déesse Fasheune dans cette rentrée. Mais je te rassure, Lectrice, comme je suis Sardine (vivant en banc, pas d'esprit d'initiative), ascendant Mouton, (qui suit le troupeau) ça m'étonnerait bien que je ne porte pas cet hiver un joli truc moutarde... 

Honi soit qui mal y pense.

La merveilleuse en haut, c'est Maman, look seventies pur beurre, d'origine, garantie.

Et ça, ça déchire sa race.