Adieu, fol espoir...

Je suis allée chez le coiffeur, et malgré le bien-être que cela me procure à chaque fois, j'en suis sortie toute dépitée. Non, il n'a pas foiré ma couleur, loupé ma coupe, ni entaillé ma nuque. Pas du tout. Jérôme-le-coiffeur est un professionnel accompli, un peu une parodie de coiffeur aussi, charmant, bavard, encore plus langue de pute que moi, très beau, très fier de son apparence qu'il ne manque pas d'admirer dans le miroir, légèrement trop bronzé, très gay.

J'aime beaucoup Jérôme, à raison d'une heure trente ou deux heures toutes les 6 semaines, parce que plus, je crois que je l'enverrais bouler, justement pour les raisons citées au-dessus. C'est un merveilleux coiffeur, de ceux dont la coupe se remet toute seule en place avec trois coups de sèche-cheveux, ce qui m'arrange bien, vu que je n'ai pas mon CAP coiffure et que le brushing de 20 minutes n'est pas mon truc.

Pourtant, Jérôme a pulvérisé, en une phrase, mon rêve en petit tas de cendres. Il a juste dit : "n'y allez pas, ça ne sert à rien". Hein ? Quoi, mais t'es ouf Jérôme ?
De quoi qu'il parlait-il donc ? tu te demandes, l'air hagard, à bout de nerfs par tout ce suspens insoutenable. De la salle de sport ? Non, ça je le savais déjà. Je le savais depuis la fois où avec l'un des premiers salaires de mon premier boulot (donc il y a quelques années, je te l'accorde), j'ai pris un abonnement d'UN AN dans une salle de gym juste derrière mon bureau, pensant y aller tous les jours entre midi et deux, des fois même le soir. J'y ai laissé un demi-mois de salaire, une somme colossale que je ne pouvais bien entendu pas consacrer à ça. Tant pis. J'y suis allée, disons, trois fois. La première fois en jogging et tee-shirt, accompagnée par une nana très gentille et très mince qui m'a expliqué comment utiliser les appareils de muscu. La seconde fois, hyper motivée, toute seule sur les appareils de muscu. Aïeu, mais ça fait mal quand même. Ah bon, y'a des muscles là ?
La troisième, et dernière fois, à un cours de cardio en musique (ça s'appelait pas comme ça mais c'était rythmé, en musique, et je ne pouvais plus respirer. C'est un peu comme ça un cours de cardio, je suppose). Il était précisé qu'il s'agissait d'un "cours collectif", c'était en réalité une réunion de pétasses avec des tenues moulantes aux couleurs criardes, qui admiraient leur cul dans les grands miroirs de la salle et me jetaient des regards limite dégoutés et consternés. Etait-ce en raison de ma tenue de sport, de ma figure rouge et transpirante parce que l'effort était conséquent, de mes bourrelets ? Peut-être le tout. Terminé, c'est pas pour moi. Un demi-mois de salaire pour 3 cours... En plus je déteste le sport. On se demande ce qui m'a pris. Mais que celle à qui ce n'est jamais arrivé me jette le premier step.

Jérôme ne parlait pas de ça. Jérôme parlait de cette nouvelle pratique qui consiste à se rendre dans une petite boutique où on peut se faire blanchir les dents. Aaaahh, d'accord, tu dis. Et tu as beau regarder, tu ne vois pas pourquoi ça me met dans cet état. Parce que je fais comme qui dirait une fixette sur la couleur de mes dents. Depuis des années, je voudrais les faire blanchir, pour être comme une star hollywoodienne, avec des dents immaculées qui te font un sourire carnassier. Quand je dis ça, instantanément, le regard de mon interlocuteur se dirige vers mes ratiches, et moi, je garde la bouche fermée. Comme si ce défaut qui ne lui avait visiblement pas provoqué de haut-le-cœur jusque-là, allait désormais être tellement visible qu'il éclipserait tous les autres. Arrête de regarder, c'est bon.

La première fois que j'en ai parlé à un dentiste, elle a eu un air surpris et a tenté de me raisonner. Elle a sorti une sorte de nuancier de dents et m'a dit "je vais vous montrer la couleur des dents des trois-quarts de la population française". Et là, elle me montre sur le nuancier un truc beigeasse, couleur café au lait. Nan, déconne ? Mais c'est méga-beurk, je me suis dit. Puis, elle m'a tendu un miroir, à collé le nuancier sur mes dents et m'a dit que j'étais là : la deuxième nuance. Il n'y a rien de catastrophique, qu'elle a dit. Oui, mais moi, je veux la première. Vous faites une fixation, ça ne vaut pas le coup de vous abimer l'émail pour gagner un cran, c'est de l’obsession.
Méchante, méchante ! j'ai crié dans ma tête et je suis partie. En plus, un blanchiment des dents chez un dentiste équipé de l'appareil qui va bien, un truc de pro, tout ça, ça coute environ 600 euros. Impossible à sortir de mon budget.

Il y a quinze jours, quand je suis passée dans la rue et que j'ai vu cette nouvelle boutique qui proposait des forfaits à partir de 80 euros, j'ai dit waouh !!!! Ça y'est, my dream will come true !

J'en ai parlé à Chouchou qui m'a fait une scène : n'importe quoi, c'est de la connerie, si ça coûte aussi cher chez le dentiste, c'est qu'il y a une raison, comment peux-tu croire qu'ils vont faire la même chose 6 fois moins cher, tu vas foutre 80 euros en l'air et ça servira à rien. Gna gna gna. Tais-toi, je fais ce que je veux, je bosse, j'ai un salaire, j'ai un peu le droit de dépenser mes sous comme bon me semble.

Je voyais déjà le résultat, avec un sourire tellement éblouissant que tu devrais dorénavant porter des lunettes de soleil pour me parler. J'en parle donc à Jérôme (comme ça dans la conversation, entre deux pages de Voici) et je découvre que nous sommes copains d’obsession de dents blanches. Lui, il y est allé : il a dépensé 100 euros et personne n'a rien remarqué. Il faut dire qu'il n'a pas spécialement les dents jaunes-marron. Comme moi donc. Il pensait que tout le monde serait scotché par son nouveau sourire. Que dalle. Super déçu, il avait sa mine trop bronzée toute chiffonnée, avec des grands mouvements de main qui se collaient sur ses joues, comme une lamentation de veuve sicilienne. J'ai eu de la peine pour lui. Et pour moi.

Alors oui, j'ai beau savoir qu'il y a des choses plus graves dans la vie, comme louper son vernis, se garer de travers ou avoir le mascara qui fait des paquets, je suis trop trop malheureuse. Et si tu as l'intention de dire que c'est un caprice, je te ferais dire que ce serait super malvenu. Si ça se trouve, toi aussi tu as un truc débile qui ne complexe que toi.

Alors, fiche-moi la paix, laisse-moi mourir avec mes dents pas blanches.

La photo ce sont mes vraies dents. Non, la photo n'est pas retouchée. Arrête de rigoler.
Soit tu rigoles parce que tu les trouves déjà assez blanches, et là, tu n'as rien compris. Tu es comme tous les autres, tu fais partie de la conspiration qui lutte contre moi. Je croyais qu'on était ami. Je me suis bien trompée sur ton compte, finalement.


Soit tu rigoles parce que tu trouves que j'ai raison de vouloir les blanchir vu qu'elles sont jaunes, et ça va me faire pleurer. 
Arrête j'te dis.