Restroom

C'est lundi, c'est poésie, donc on va parler pipi-caca, parce que c'est bien, pour démarrer un lundi en douceur et en poésie. Au moins, ça parle à tout le monde et les usages outre-Atlantique sont un peu particuliers en la matière (fécale).

#Les chiottes - le lieu

Aux Etats-Unis, les chiottes des bars, restaurants, musées, aéroports ont la caractéristique particulière d'avoir du vide en haut et en bas de la porte. Un grand vide. Genre quand tu es à l'intérieur, on te voit jusqu'à mi-mollets, ce qui fait que tu hésites à descendre ta culotte trop bas. Pour un mec, si tu es grand et que tu fais pipi debout, on peut te voir le sommet du crâne. 

Avantage, tu ne bringuebales pas la porte pour savoir si c'est occupé puisque c'est immédiatement visible.

Inconvénient, c'est pas hyper intime. Surtout que dans la plupart d'entre eux, il y a aussi un jour d'un bon centimètre au niveau de la porte, tu peux voir les gens passer, ça fait de l'animation.

#Les chiottes - la cuvette

D'abord, elle est au ras du sol, hyper basse. T'as pas intérêt à voir mal au genou sinon, tu vas douiller quand tu vas t'asseoir. Le bon côté, c'est que tu bosses un peu tes abdos. 

C'est rigolo, des fois, t'as l'impression d'être dans les toilettes d'une école maternelle, si ce n'est que la cuvette est plus large. Heureusement.

Ensuite, elle est large, à fond plutôt plat, avec parfois beaucoup d'eau dedans, presque à moitié, et des fois, pas du tout, elle est presque vide. 

L'avantage, c'est que souvent, comme ça tombe de moins haut, tu n'entends pas de gros plouf. L'inconvénient, c'est quand tu as terminé et que COMME TOUT LE MONDE, tu jettes un coup d’œil à ce que tu viens d'évacuer, tu vois ton caca hyper bien, comme en gros plan. Perso, je suis pas hyper fan.

#Les chiottes - la chasse d'eau

Haaaaaaa, la chasse d'eau. La plupart du temps, il s'agit d'une petite manette sur le côté, souvent capricieuse qui délivre doucement de l'eau. Tout doucement. Vraiment vraiment doucement. Là, d'un coup, c'est l'angoisse : comment va partir mon caca avec cette toute petite chasse d'eau ?!...

L'eau remplit la cuvette presque jusqu'au bord - ohmygodohmygodohmygod, pourvu que ça déborde pas, tu vois ton caca qui se dilue et s'épanouit dans l'eau et puis gentiment, il se met à tourner et finir par se barrer au fond. Toi, tu prends une nouvelle feuille de PQ pour t'éponger le front, tu viens d'avoir la plus grosse angoisse de ta vie.

Parfois (rarement), tu trouves une chasse d'eau digne de ce nom, qui fait un bon gros flush et là, tu as un grand sourire parce que tu SAIS que tout va partir du premier coup. Dans l'autre cas, des fois, faut recommencer...

#Les chiottes - le balai à chiottes

Là, le paragraphe va être court, ça n'existe pas. Nulle part. Ni dans les chiottes fréquentées par le public, ni dans aucun des deux appartements privés que nous avons fréquentés. Y'en a pas. 

Faut croire que les Américains n'ont jamais de traces au fond. Ou qu'ils s'en foutent.

#Les chiottes - le PQ

Je n'ai jamais vu du PQ aussi fin de toute ma vie. A côté, celui du TGV, c'est du Moltonel épaisseur triple. Du PQ avec une épaisseur d'une feuille. Une feuille. Une seule feuille. Lisse. Je te jure.

Des fois, j'avais l'impression de me torcher avec du papier calque. 

Mais pas que dans les lieux publics, hein, chez les gens aussi.

D'un autre côté, je me dis qu'étant donné la puissance de la chasse d'eau, faut sûrement y aller mollo avec le papier, sous peine de ne jamais voir partir le truc... Heureusement qu'il y a des lave-mains partout. Poésie, je t'ai dit.

#La douche - le pommeau

Dans les douches, les pommeaux de douche sont fixés au mur. Je suis pas non plus hyper fan pour plusieurs raisons :

1. Quand tu veux ouvrir le robinet, y'a forcément un moment où tu te prends un jet d'eau glacé sur le bras, les épaules, la tronche, la tête, en fonction de l'orientation dudit pommeau.

2. Après, toujours en fonction de sa position, c'est compliqué de se rincer les épaules sans se mouiller les cheveux. Des fois, t'as pas envie de te mouiller les cheveux et j'avais pas envie non plus de me mettre une charlotte en plastique, parce que j'en n'avais pas, d'abord. Alors tu penches la tête, tu contournes, tu te tortilles. Tu vas bien mon amour ? Pourquoi tu me regardes avec cet air cochon, comme si je faisais du pole dance ?...

3. Le soir, quand tu désires te faire une petite toilette du fondement avant d'aller te coucher, bah... tu peux pas. C'est la totale ou rien. A moins d'être la reine du limbo et de savoir avancer son pelvis avec le dos formant un angle droit en arrière. C'est pas mon cas.

#La douche - le robinet

Bon là, c'est pas propre aux Américains mais on en a bavé à chaque fois. C'est très souvent que n'importe qui se trouve très con devant une douche inconnue, dans un hôtel ou chez des amis par exemple. D'abord, l'eau chaude est-elle bien à gauche ? Tu n'as pas idée du nombre de robinets qui sont inversés et où tu finis par t'en rendre compte parce que fait 5 minutes que ça coule et que c'est toujours glacé...

Ensuite, comment on règle la température ? Parce que quand tu as un unique robinet qui gère à la fois le débit et la température, sans aucune explication, ben je peux te dire que c'est pas easy. Sans compter que tu te prends toute l'eau dans la figure à cause du fucking pommeau. 

Glacée, l'eau, puisque le sens des robinets est inversé.

#La douche - le réceptacle.

Dans deux endroits où nous avons dormi (un appart' et l'hôtel le dernier soir), la douche était dans la baignoire, avec un rideau.

Enfin baignoire... J'aimerais savoir quel type de bain on peut prendre là-dedans ?!! Ça fait à tout casser 30 cm de profondeur (ça m'arrive à mi-mollet quand je suis debout). Si je décidais de prendre un bain là-dedans, je pense que seules mes cuisses seraient immergées.  Déjà que le bain à la base, c'est pas trop ma came, mais là, ça m'a coupé l'envie direct.

***

Voilà, dans la découverte de la culture et du mode de vie américains, après la bouffe, j'ai été ravie de te présenter les sanitaires. Maintenant, ce que j'aimerais, c'est savoir s'il y a des raisons valables à ces partis-pris si différents des nôtres. Y'a des Américains dans la salle ? 

Béatrice, si tu nous lis, toi qui pratique les deux cultures, tu peux nous aider ? 

Et surtout, qu'est-ce que pensent les Américains quand ils viennent en France ?...

Et toi qui vit dans un autre pays, ailleurs, y'a quoi comme particularités chez toi ? ;-)