Top Chef is back !

Les amis, ne me cherchez plus le lundi soir, je suis sur M6. Nous avons attaqué hier soir la nouvelle saison de Top Chef, avec tout plein de nouveaux candidats et un nouveau jury.

J'en connais 3 sur les 4 (enfin pas personnellement, hein, mais de réputation) : 

Jean-François Piège (qui attaque sa sixième saison), 

Hélène Darroze, qui a des cheveux magnifiques

Philippe Etchebest, celui qui fait peur aux candidats avec sa grosse voix et ses yeux de killer de palourdes

Le dernier... inconnu au bataillon pour ma part : Michel Sarran

Tous ces gens ont tout plein d'étoiles à accrocher à leur paletot, des super-pros.

J'étais au taquet hier soir, j'avais mis mon tablier et j'avais le fouet dans la main.

Pourquoi j'adore Top Chef ?

Entre autres, pour ça...

Découvrir des aliments inconnus et qu'on n'utilisera jamais

Ça renforce la culture générale mais pas forcément ta capacité à cuisiner.  D'abord parce qu'en Charente-Maritime, trouver du Buddha's hand, ben je peux te dire que c'est pas coton. Nan, y'en n'a pas au Leclerc drive, j'ai déjà regardé (déjà que y'a rupture sur les endives en pleine saison alors...)

En revanche, tu peux te la péter en société avec un air supérieur en disant "Qôôôa, t'as jamais entendu parler de ça ?" Et passer pour une connasse, mais c'est un détail.

Choisir un chouchou

Que tu soutiendras contre vents et marées, même si sa Symphonie de palourdes, Crème de vanille amandée et Charlotte de topinambours-fraise-betterave ne t'inspire pas plus que ça. Top Chef, c'est le royaume de la mauvaise foi. 

Je dois avouer que je n'ai pas encore choisi le mien, c'est un peu tôt. Même si j'ai déjà un faible pour les deux plus âgés...

Nicolas

Julien

En revanche, ils n'ont pas forcément brillé hier soir mais ça ne veut rien dire.

Ah oui, et puis quand même, pour le fun, on a....

Olivier 

Ouais. Le fils de Robert Smith. JE TE JURE.

Imaginer le goût des aliments

Le tout, sans prendre un gramme. Moi, je salive tout le temps, je ressens le goût vinaigré, la douceur, l'amertume, le craquant, le moelleux, le suave, le croustillant. Je me dis que l'association doit être sympa. Ou pas. Je ressens dans ma bouche "le pep's" donné par un soupçon de Buddha's hand (han, la nulle, elle connait pas). Je suis aux anges.

Bien entendu, si tu te tapes la moitié du paquet de cookies chocolat-blanc-cranberries en regardant l'émission, ça compte pas.

Rouspéter contre la pub

Parce que là, de la pub, putain, y'en a ! Plein de pubs et plein de partenaires qui font que c'est encore plus long. Et que je te colle du Auchan, du beurre Président, du Mir Laine, du Speedy, de la Florette, tous "Partenaires" de Top Chef. Trop de pub. Alors je rouspète, je vais faire pipi, fumer une cigarette sur le balcon, reprendre un cookie chocolat-blanc-cranberries. Et bim ! Direct dans mes hanches. C'est pas Top Chef qui fait grossir, c'est la pub.

Avoir un sujet de conversation

Forcément, à la machine à café le lendemain matin, on débriefe. On dit "J'essaierai bien de refaire son Parfait glacé au Poire et Suprême de Poulpe au chocolat noir". Et on le fait jamais. On compare nos chouchous, on critique le Jury, on se fend la gueule. Et puis on dit que ça finit trop tard, que c'est nul, qu'à cause de tout ça, on est fatigué. Top Chef, ça fait du lien social.

Mourir de rire sur Twitter

Suivre l'émission sur Twitter, c'est mettre à l'épreuve son périnée, c'est risquer de pisser de rire dans sa culotte, pour peu que tu aies oublié d'aller uriner à la pub précédente et que tu tousses en même temps. Y'a du lourd, du drôle, du sarcastique, j'adore ! Mon préféré hier soir, sans nul doute celui de @LamHua...

Parce que c'est VRAI.

Et mention spéciale aussi à @GregoryAscher...

Bref, on s'éclate et on raconte des bêtises. Si tu veux me suivre sur Twitter, c'est en haut à droite ;-)

Pensées amicales à Colombe Linotte et à Chag, grandes fans il me semble aussi.

Et toi, tu en es ?

Crédit photos : Food on fifth et M6