Pulpeuse mais borgne

Il se trouve que parmi les choses que je ne trouve pas trop mal chez moi, il y a mes seins. Disons que le fait d'être grosse fait que j'ai plutôt des gros seins. Du coup, j'en profite, tu vois quand il y a un truc à mettre en valeur, c'est plutôt là-dessus que je mise plutôt que sur mon arrière-train (je vais arrêter de dire cul), qui lui est trèèèèès volumineux.

Sauf que malheureusement, n'ayant pas encore eu les moyens d'aller rencontrer le chirurgien qui pourra me permettre de défier l'attraction terrestre, je ne peux me passer d'un soutien-gorge. Et pas genre triangle à fleurettes brodées comme ils nous gavent les magazines, avec des gamines prépubères floutées façon David Hamilton. Nan. Moi, il me faut du renforcé, du costaud tu vois, balconnet certes, mais plutôt avec une rambarde en fer forgé.

Malgré tout, il y a des modèles que j'adore. Sauf que pas de pot, y'en a deux qui viennent des States (I ♥ NY) et deux qui viennent de London. Ouais, ben c'est pas ma faute si les anglo-saxons ils ont tout compris à comment me faire des beaux seins. Du coup, je les porte souvent, du coup... ils s'usent.

Et quel est le truc le plus chiant qui se produit quand un soutien-gorge à armatures s'use ? Mais si tu sais, le truc qui fait que tu dis... et merrrrrde. La baleine perce. Au départ, un tout petit peu et de plus en plus à chaque fois. Alors, tu prends du fil, une aiguille et tu commences consciencieusement à recoudre le petit trou. Tu te dis que ce coup-ci, c'est bon. Tu le remets, tu scrutes... Ça a l'air de tenir... Au bout de deux heures, c'est fini.

Tu recommences, tu recouds encore et encore. A un moment, je sais qu'il faut arrêter et commencer le travail de deuil. Un soutien-gorge dont la baleine a percé, c'est MORT. Plus jamais elle n'acceptera de retrouver sa place normale.

Oui mais moi, je veux continuer à le meeeeettre.  Je veux pas faire le deuil alors je continue à les porter de temps en temps et je passe la journée à faire ce geste si élégant qui consiste discrètement à renfoncer la baleine par le trou duquel elle est sortie : côté aisselle (genre, je me gratte sous les bras) ou côté milieu des seins (genre, j'me touche les poops). Le comble du glamour.

Ce qui est extraordinaire, c'est que Super-Grosse et moi, il nous est arrivé la même chose, quasi le même jour.

Super-Grosse, héroïne du quotidien : http://supergrosse.blogspot.fr/

Tu as vu, elle, c'est une VRAIE dessinatrice qui avec quelques coups de crayons m'émeut à chaque fois, tellement son trait est juste.

Ah oui, et moi quand même, j'ai failli avoir un problème bien plus grave....

J'ai éternué. 

Et manqué de me crever un oeil par la même occasion.