31 janv. 2014

Nan mais t'as cru qu'la vie c'était un kiwi



Alors mes lapins, ça va comme tu veux ? La vie c'est un kiwi ? Ben on va voir.

La vie c'est un kiwi quand j'ai appris lors du dîner une nouvelle expression par Crapaud-poilu, qui m'a fait rigoler et du coup, j'ai aspiré un grain de riz qui est monté dans le nez. J'ai cru mourir. Penses-tu que ce soit lié à la variété de riz ?
Bref
Alors que nous discutions mode, je lui demandais si ça lui était déjà arrivé de mettre un jean sans caleçon. Bon, je te rassure, c'est pas venu comme ça tout de suite, y'avait plein d'autres échanges avant dont je ne peux pas trop te parler mais voilà, la question était posée. Et il me répond "moi, le mode free-boules, j'aime bien mais que le dimanche à la maison, avec un jogging".
Le mode free-boules. 
Kiwi.

La vie c'est un kiwi quand j'ai eu un rendez-vous important mardi dernier, qui s'est super bien passé mais je peux pas t'en parler. Ok. C'est le genre de phrase que je déteste quand je les lis mais je suis gnnnniiiiiiiii et j'aimerais bien te dire mais je peux pas te dire. Bientôt je te dirai (non, j'ai pas trouvé un éditeur). Et tu pourras faire gnnnniiiiii avec moi.

La vie c'est pas un kiwi quand j'ai une grosse pointe dans le dos qui fait mal (un genre de vertèbre qui fait de la résistance). Je pense que le stage de surdo de l'autre jour n'y est pas pour rien et je vais prendre un p'tit rendez-vous chez Brice l'ostéo qui va me réaligner la colonne et me débloquer le sacrum. Ou l'inverse. Et tout ça en me caressant les chevilles et en me demandant si mon transit transite bien. Je kiffe l'ostéo.

La vie c'est pas un kiwi quand ma Do est toute fatiguée en ce moment, avec un moral mi-mi et que moi, j'aime pas quand mes copines sont chiffon. 

La vie c'est un kiwi quand on a eu du beau soleil hier et que la vache, c'est bon le soleil. Ok, ce matin, on tâtonne dans un brouillard plus épais qu'un chocolat chaud viennois mais même quelques heures, ça faisait du bien le soleil. Let zeu seunshaaaaaïne....

La vie c'est un kiwi quand j'ai goûté une super boisson qui m'était inconnue et qui va devenir ma nouvelle marotte. Je suis une fille à thés, à infusions, à pisse-mémés comme dit T.-chérie. J'aime les sachets qui trempouillent ou les feuilles qui flottent, j'aime faire infuser. J'ai goûté une infusion cacao, bio par-dessus le marché. Je croyais que ce serait comme le thé chocolat de Kusmi Tea et ben c'est vachement mieux ! C'est proposé par Jardin Bio et ce sont en fait des fèves de cacao broyées qu'on fait infuser dans de l'eau chaude, comme au Pérou. C'est un délice. Comme du cacao non sucré, un parfum incroyable et zéro sucre dedans. Et comme il n'y a pas de thé à la base, même je peux en boire le soir après 21h (wahou), même, si je veux. J'adore. Je prends quand même un petit carré de chocolat pour aller avec, faut pas pousser non plus.

(Du coup, la photo est une réédition d'un ancien billet mais je suis un peu prise par le temps, tu vois.... T'es pas fâché ?)

La vie c'est un kiwi quand j'ai fait du tri dans mes fringues : un sac pour A., un sac pour donner, un sac pour jeter et que la tri-thérapie (ouais, je sais, c'est moyen comme terme) me fait un bien fou. Après, je me sens légère... et c'est bon. Du coup, j'ai mangé une tartine avec de la confiture.

La vie c'est pas un kiwi quand il y plein de choses dont j'aimerais te parler mais dont je ne peux pas pour le moment. Un jour. Bientôt.

Allez, des bises.




30 janv. 2014

En vitesse




Je ne suis pas beaucoup là en ce moment, ni physiquement, ni psychologiquement, mais je sais que tu ne seras pas fâché. Je voulais te faire part néanmoins en vitesse d'un gros coup d'agacerie qui m'a chafouinée la journée d'hier.
Je cherche du shampooing. Enfin MON shampooing, celui qui me garantit une blonditude bien claire et qui ne laisse pas mes cheveux soit en paille, soit en filasse poisseuse. L'élu de mon coeur est depuis longtemps le Go Blonder ! de John Frieda. Sauf que pour quelque fumeuse raison, on dirait que tous les supermarchés de ma région, quelle que soit leur enseigne, ont décidé de me faire chier et de ne plus le commercialiser.

Je suis donc restée plantée comme une potiche devant le rayon des shampooings pendant 10 bonnes minutes en me demandant lequel j'allais choisir. Nan, pas toi, j'ai déjà essayé, t'es pourri. Nan, pas toi, ta gueule me revient pas, nan, pas toi, tu sens le désinfectant du métro parisien....
Une potiche.

J'en ai pris un inconnu dans un tube, assez cher, et aussi par la même occasion un après-shampooing (on dit conditioner, ça fait vachement plus hype) inconnu aussi, aussi cher. Oui, je trouve que quand tu commences à mettre 8 € dans un shampooing au supermarché, c'est pas mal.

Du coup, j'étais vexée et frustrée. Et que fais-je dans ces cas-là ?.... VENGEAAAAANCE !

J'ai acheté une écharpe en solde avec des boules en fourrure (je rappelle que je fais partie de l'A.A.E.C., l'Association des Acheteurs d’Écharpes Compulsifs) et que je suis en principe en conditionnelle pour 3 mois. C'est mort. Si Crapaud-poilu me choppe, il me pile.

Et une monstrueuse part de tropézienne.

Tu vois, John, où je suis rendue à cause de toi ?



28 janv. 2014

Les méfaits de la grippe




Crapaud-poilu a la grippe. Pas bien violente, je pense que le pire est passé mais quand même.
Il a passé le weekend à osciller entre 38.5° et 39.7°, entre une sensation de froid glacial (pyjama + peignoir + couette + édredon + le chien) et une sensation de chaleur humide (en mode tee-shirt et boxer, à prendre 4 douches par jour). Pauvre petit chou.

Il est gavé de médocs pendant 8 jours et il n'a pas été au lycée hier... Alors je ne sais pas si c'est la fièvre ou quoi, mais j'ai quitté un adolescent intelligent, spirituel, plutôt gentil même si de temps en temps un peu ronchon, pour retrouver une loque sans cervelle.

Programme de la journée de Crapaud-poilu, en mode grippé

Dans le lit, regarder toutes les chaînes de téléshopping pour étudier tous les produits (y compris la culotte qui a des micros grains de caféine qui te font maigrir quand tu marches et la poêle bling-bling en céramique Golden-je-sais-pas-quoi). 

Dormir

Enchaîner sur je ne sais pas quelle émission qui fait des faux mini-films sur des histoires vraies (genre mon voisin est psychopathe, il broute des cactus).

Dormir
Déjeuner
Dormir
Regarder des clips

Puis.... 5 épisodes de Julie Lescaut. 
Mais comment est-il possible de regarder CINQ épisodes de Julie Lescaut ? Surtout que ça dure 1 heure et demie et qu'au bout de cinq minutes, on connait déjà le coupable. 

OMG. Je crains le pire. 

Hier soir, il n'avait heureusement plus trop de fièvre mais le cerveau en éponge, il gloussait pour un rien et faisait des jeux de mots débiles. Son temps de cerveau disponible a dû être directement vendu à Coca-Cola et j'ai vraiment eu peur de le retrouver comme un légume, bavant sur son tee-shirt en se grattant les couilles.

La télé nous tuera tous.
(dit celle qui est scotchée devant Top Chef)