Juste les pointes...

Je suis en RTT et pourtant déjà lavée, habillée, maquillée. Et super stressée. 

Ben qu'est-ce qu'il t'arrive ma Grosse Blonde ?...

J'ai mal dormi, je me suis réveillée plusieurs fois, j'ai déjà pris deux cafés, changé de tenue deux fois.

Y'a rien de grave pourtant aujourd'hui, un lundi comme un autre.

Je sais. Mais ça n'empêche que c'est une grande décision et que je ne suis pas certaine de vouloir la prendre.

Personne ne t'oblige si t'as pas envie.

Mais j'ai envie. Vraiment. Enfin, je crois...

J'ai rendez-vous le coiffeur.

Ben oui, comme tous les mois ou presque, pour récupérer tes racines trop foncées et devenir la blondasse que tu aimes.

Oui. Mais pas que.

Et si je me trahissais ? Et si ce n'était pas la bonne décision ?

Tu en as pris des bien plus graves des décisions, tu sais ?

Oui, je sais.

Mais là, ça fait longtemps. Presque trois ans. Au début, c'était un peu par obligation... Plus assez de sous pour entretenir une coupe courte tous les mois. Couleurs maison, et... on laisse pousser. J'ai recommencé à aller chez le coiffeur, un peu, mais non, on ne coupe pas. On ne coupe plus.

J'ai eu les cheveux courts, souvent, longtemps, très courts. Et ça me va bien, tout le monde le dit, malgré ma figure ronde et mes joues trop présentes. Un jour, il y a longtemps, j'avais décidé de les laisser pousser, envie de changement. Après plusieurs mois de coupe improbable où la gestion de la repousse avait été chaotique, ils commençaient à avoir une longueur régulière. Pas longs, hein, juste assez longs pour atteindre la base du cou et me permettre de les attacher un peu. Une longueur pas mal. Contente.

Un soir, alors que j'avais fait un chouette brushing pour sortir, que justement, j'étais à peu près bien coiffée, il m'a balancé avec son tact et sa délicatesse habituels "Tu pourrais te couper les cheveux, t'as vraiment une sale tronche comme ça, on dirait un casque, c'est moche".

Voilà.

C'est tout.

J'en ai conclu qu'en fait, il me préférait avec les cheveux courts et qu'il avait attendu tout ce temps pour me le dire... Des mois à essayer de gérer une repousse de cheveux courts. Tout ça pour entendre que "C'est moche". Le lendemain, j'étais chez le coiffeur et j'ai coupé. Incapable de l'envoyer bouler et de lui dire que moi, j'en avais envie. Incapable d'assumer mes décisions. Incapable de faire mes propres choix. Envie qu'il me trouve jolie aussi, sans doute. Les mots "Tu es jolie", "Ça me plait" ou "J'aime bien comme tu es" n'ont jamais franchi sa bouche, en vingt ans. Au mieux, il ne disait rien. Au mieux, il répondait "Groumpf" quand je posais la question.

Ma première décision, bien avant celle de le quitter, a été de me laisser pousser les cheveux. Envers et contre lui. Si je suis honnête, je pense que ce fut le début de ma prise de conscience, le prologue de ce qui allait suivre et aboutir à dire un jour "Oui, je veux qu'on se sépare". J'ai laissé pousser mes cheveux pour m'affirmer, faire ce dont j'avais envie sans attendre sa bénédiction ou ses encouragements (qui ne sont jamais venus, dans aucun domaine). Laisser pousser mes cheveux, ma victoire.

Ils poussent depuis trois ans et commencent à être assez longs. J'ai atteint mon but, pas tout à fait, je les voudrais plus longs encore. Enfin, il me semble. Je n'en suis plus très sûre. J'hésite. Je regarde tout le temps des modèles de coiffures, des actrices, des inconnues, j'ai envie, je ne sais pas, oui, j'ai envie.

Mais là, si aujourd'hui je les coupe un peu, j'ai peur de me trahir moi-même. C'est comme si je faisais marche arrière et que finalement, je lui donnais raison. Comme si je baissais les bras. 

Tu renonces, tu n'es pas capable d'assumer ton choix, tu es faible. Tu es faible.

Alors tu vois, ce matin, aller chez le coiffeur et répondre "Oui, on coupe un peu", c'est bien plus difficile que ça en a l'air. Je vais aller surfer encore un peu sur Pinterest, reprendre un café et réfléchir aux conséquences de cette réponse. J'ai deux heures avant le rendez-vous. J'en ai très envie, les couper un peu pour alléger, pour changer, pour me sentir encore mieux. 

Et tout ce qui se cache en plus là-dessous, c'est que j'ai peur que Lui, Lui, le merveilleux, l'amoureux, le doux, le passionné, que Lui ne m'aime plus si je change. Sauf que Lui, quand je demande "Tu veux que je coupe mes cheveux ou que je les laisse longs ?", il répond "Mais toi, qu'est-ce que TU veux ?..."

Je ne sais pas. Je ne suis pas sûre.

C'est bien plus qu'un rendez-vous chez le coiffeur.