Nan mais t'as cru qu'la vie c'était un kiwi ?

Tu n'imagines pas l'effort surhumain que je viens de faire pour m'extirper du canapé avec lequel j'étais en train de littéralement fusionner depuis 3 jours. Il reste tiède même quand je me lève trois minutes trente pour aller faire pipi, il reste moulé à la forme de mes fesses quand je vais boire un verre d'eau, il est mon meilleur allié.

Mais bon, c'est vendredi ! Alors ?....

La vie c'est un kiwi quand je n'ai plus ressenti cette douleur abominable et abdominale de lundi matin, qui m'a laissée sur le flanc (flan ? oui, dans mon cas, ça marche aussi), au propre et au figuré. Je dors mieux la nuit, je dors beaucoup la journée, j'essaie de vider mon esprit. Pour cela, j'ingurgite des films et des séries, je regarde des vidéos sur YouTube, je dors. Ça fait du bien.

La vie c'est un kiwi quand pour me consoler d'être malade, je me suis fait un petit cadeau. Comme Maman faisait quand j'étais petite. J'avais déjà deux cahiers de coloriage, alors je me suis offert des pinceaux. A maquillage. De chez Real Techniques, Mesdemoiselles ! 

Alors ça, ça va laisser complètement froide celles qui ne s'intéressent pas plus que ça au makeup, mais toutes les autres vont faire hiiiiiiii. Quatre pinceaux pour le teint, quatre pinceaux pour les yeux. Bien entendu, je ne les ai pas encore utilisés, mon canapé étant relativement tolérant sur le fait que je sois sans maquillage pour lui tenir compagnie, mais dès demain, pour aller faire les courses au supermarché, je vais essayer ! Je te raconterai si la réputation est à la hauteur du résultat...

La vie c'est un kiwi quand grâce à mon gosse, j'ai découvert cette vidéo CULTE que je ne peux m'empêcher de regarder quand le moral baisse. En boucle. Trente fois. Ça se raconte pas, ça se voit...

La vie c'est un kiwi quand malgré tout, j'ai mis un soutien gorge et un tee-shirt propre pour rencontrer vite fait Madame Pivoine herself ! Elle était en vacances dans le coin et du coup, elle est venue boire un thé. C'était hyper cool, elle est ravissante, elle est drôle, elle est charmante. Kiwi !

J'ai oublié de faire une photo... pfff.... les neurone se barrent en sucette.

La vie c'est un kiwi quand j'ai rapporté de chez Ikea une bouteille hyper staïle avec un gros goulot et un bouchon de liège pour faire de l'eau aromatisée avec des trucs qu'on met dedans : des ailes de poulet épicées, des brocolis, une côte de veau, un yaourt... mais pas tout en même temps. 

Pinterest aura ma peau.

Mais ceci étant dit, c'est top ! J'ai déjà testé citron tout seul, citron + menthe, nectarine. Du coup, je bois toute la journée DE L'EAU qui a un p'tit gout charmant et qui est sans sucre. Le bonheur... qui tient donc uniquement à la taille d'un goulot.

La vie c'est pas un kiwi quand j'ai donc des caillasses plein la vésicule. Mais que tout le reste va bien : foie, pancréas, rate, reins... tout roule. La vésicule, heu, bof. Je revois le médecin la semaine prochaine, je te dirai quoi.

La vie c'est pas un kiwi quand j'ai failli m'énerver un chouïa pour le rendez-vous d'échographie. On me dit au téléphone : à jeun de plus de 6 heures, pas boire, pas fumer, pas faire pipi. Ouf, j'ai rendez-vous à 8h15, ça va être plus facile à gérer. Que nenni. 

J'ai retardé le plus possible l'heure du réveil pour ne pas avoir à penser que je ne pourrai pas aller faire pipi en me levant. Ne pas boire non plus. En même temps, ça tombe bien, ma vessie est déjà pleine. As-tu déjà expérimenté l'HORREUR absolue de prendre sa douche le matin sans avoir fait pipi avant et sans avoir le droit de faire dessous la douche, justement ? Atroce.

Je me pointe au rendez-vous à l'heure dite, m'assois et commence à me dandiner sur le fauteuil en plastique moche. Va pas falloir que ça traîne, j'vous le dis.

Trente minutes plus tard, je n'en peux plus, je m'approche de la secrétaire et lui demande si ça va encore être long, parce que bon, je n'ai pas eu le droit de faire pipi, tout ça.

- Mais, vous n'êtes pas passée ? me dit-elle avec un ton étonné.

Ce qui est dingue, c'est que j'étais assises exactement en face d'elle, à deux mètres douze, grand max. Sens de l'observation au top.

Elle a dit tout fort "Hé, Machin, tu peux prendre la dame parce qu'elle a très envie de faire pipi".

Super. C'est pas comme si la salle d'attente était pleine maintenant...

Là, d'un coup, un charmant monsieur moustachu est venu me chercher et m'a demandé pourquoi je venais. J'ai raconté. Il m'a dit "Ben, y'a pas besoin d'avoir la vessie pleine pour ça...."

Ok.

Alors, je vais y aller, hein, avant que tu ne m'appuies l'appareil et le gel glacé sur le bide.

J'te jure...

Allez, des bises.

crédit photo : http://systemedbroderie.canalblog.com/archives/2010/11/12/19579338.html