Armelle, version 4.5

Version 0.0 : je nais à Saint Raphaël, par un hasard d'affectation de mon père militaire.

Version 0.1 : pas grand chose en mémoire, j'ai des bouclettes sur les photos en noir et blanc.

Version 0.2 : je vais bientôt avoir un nouveau statut, celui de grande soeur. "Comment elle va s'appeler ta petite soeur ?" : "P'tit frère". Ce sera Ninou, au final.

Version 0.3 : je me rappelle l'odeur des mimosas qui entouraient la maison.

Version 0.4 : on vit à Sault-de-Vaucluse dans un ancien moulin. Sur les photos en couleur, j'ai des petits pantalons patte d'eph à carreaux jaunes et orange.

Version 0.5 : mes parents ne s'entendent plus. Bientôt l'heure de la séparation.

Version 0.6 : notre nouvelle vie avec Maman commence, bientôt Biquet et ses garçons seront de la partie pour former une nouvelle famille, à six.

Version 0.7 : sur mes photos de classe, j'ai des nattes, une robe à smock et des gilets jacquard.

Version 0.8 : je porte pour la première fois du maquillage pour un carnaval, où je suis déguisée en maharadja. Maman m'a mis du fond de teint et du mascara. Je suis magnifique.

Version 0.9 : je m'étouffe avec un bonbon qui reste coincé au fond de ma gorge. La version de la manœuvre de Heimlich de Maman a consisté à me soulever par les pieds et à me secouer comme un prunier pour cracher le truc. Ouf, c'est pas passé loin.

Version 1.0 : j'ai dix ans et interdiction de regarder Candy à la télé parce que je pleure à chaque épisode... Bientôt, on part à La Réunion... au bout du monde.

Version 1.1 : je vis à La Réunion, je suis une délinquante en puissance qui règne sur la cour de récré. Ah oui, et je viens d'avoir mes règles pour la première fois (un rapport entre les deux ?)

Version 1.2 : retour en métropole, ce sera Metz, la Lorraine et l'entrée en sixième. Le jour de la rentrée, un pauv' type me demande si je suis une fille ou un garçon. La honte.

Version 1.3 : les années collège. J'embrasse Jean-Philippe Gonzales avec la langue dans les vestiaires du gymnase. Il est plus petit que moi, alors je m'adosse au mur en avançant les jambes, pour être à sa hauteur. C'est bizarre.

Version 1.4 : la boum dans le garage de Lionel Weber sera le plus beau moment de l'année. Trois spots qui clignotent, des chaises alignées et Still Loving Yoooooou pour danser collés serrés.

Version 1.5 : j'ai mon brevet des collèges, bientôt le lycée... A moi la belle vie !

Version 1.6 : mes copines s'appellent Olivia et Alexandra, on est toutes habillées pareil. Je bosse pour la première fois l'été et avec les sous, je pars passer de merveilleuses vacances au Québec, chez Tantine.

Version 1.7 : les histoires d'amour me préoccupent bien plus que mes études. Olivier, Christophe, Philippe... A chaque fois des psychodrames. J'aimerais ressembler à Mylène dans Pourvu qu'elles soient douces, ce n'est pas le cas !

Version 1.8 : ayé, je suis majeure ! J'ai mon bac juste-juste mais je l'ai quand même ;-)

Version 1.9 : on attaque la dernière décennie du XXème siècle. Je suis à Nancy en internat pour mes études. C'est dur, je pleure souvent parce que je n'aime pas être loin de chez moi.

Version 2.0 : je perds mon frère dans un accident de voiture. Ma vie s'effondre, il était mon âme-sœur, il avait 27 ans. L'une des plus grosses douleurs de ma vie, encore aujourd'hui. A tel point que je décide de quitter la Lorraine, étouffée par le chagrin. Départ pour la Rochelle.

Version 2.1 : j'ai un boulot, un studio en centre-ville et pourtant, c'est pas hyper-fun. Je ne connais personne ici...

Version 2.2 : pourtant un soir, je rencontre un gars, il est sympa. On s'embrasse. La vie rochelaise devient plus rose tout à coup.

Version 2.3 : on achète notre première maison à deux. On a un labrador, on fait des travaux, mes parents sont mitigés sur notre relation mais préfèrent se taire, se disant que c'est ma vie et à moi de la gérer.

Version 2.4 : je me marie. Une cérémonie simple, à la Mairie, déjà source de beaucoup de stress. La semaine d'avant, je me demande si c'est une bonne idée finalement... Je me dis que ça doit être pour tout le monde pareil.

Version 2.5 : je suis Maman, trois jours après mes 25 ans. Mon plus beau cadeau d'anniversaire... Il est merveilleux mon tout petit chou.

Version 2.6 : on mène notre vie à trois, plus le chien. Des fois ça tangue, la vie de jeunes parents, c'est pas toujours facile. Je change de boulot.

Version 2.7 : on vend la maison, on en achète une autre, un peu plus grande, un peu plus près de la ville. Sans aucun charme, c'est un choix par défaut, celui dont on dit que c'était le mieux à faire, tout en essayant d'en être convaincus nous-mêmes.

Version 2.8 : je perds mon grand-père paternel qui n'aura pas vu l'an 2000. Je suis révoltée. Il sera suivi de près par ma grand-mère maternelle. C'est compliqué d'expliquer à mon petit qu'il ne les reverra plus. Ninou-ma-soeur se marie... Elle est magnifique et je pleure comme une madeleine.

Version 2.9 : quelques jours avant de changer de siècle, je me fais percer le nez. J'ai besoin de marquer mon corps à ce moment de ma vie, pour me rappeler à quel point elle ne correspond pas à ce que j'avais imaginé. Il veut un deuxième enfant. Je dis non. Je deviens Tatie pour la première fois, ;-)

Version 3.0 : je suis seule pour mon anniversaire avec mon gamin, mon mari a décidé qu'il était plus important de participer à une compétition de ball-trap dans le département voisin. Je pleure toute la journée, il pleut, je suis profondément malheureuse. J'ai trente ans et je ne sais pas où je vais. Déjà dix ans que mon frère nous a quitté. Je rêve de lui souvent.

Version 3.1: nos difficultés financières nous bouffent la vie. Crapaud-des-îles (pas encore poilu) entre en CP, bon dieu, ça grandit. Ninou-ma-soeur est Maman pour la seconde fois.

Version 3.2 : ça va un peu mieux entre nous, comme quoi, tout finit par s'arranger. On a un projet commun, changer encore de maison ! Ça nous rapproche finalement.

Version 3.3 : on part à la campagne. Dans une étable avec une grange au-dessus, plein de travaux  à faire mais au bout du compte, c'est cool, j'ai la maison de mes rêves !

Version 3.4 : déjà cinq ans que j'ai changé de boulot, encore. J'ai déjà évolué, mon boulot prend une grande place dans ma vie, parce que je l'aime et que je m'y épanouit. Chez ma sœur, chez nos amis, les couples tanguent et se séparent. Ça nous remet en question. Et moi suis-je heureuse finalement ?

Version 3.5 : mon p'tit chou a déjà dix ans... Je décide enfin de sauter le pas et de devenir BLONDE ! Pour la première fois, nous prenons la décision de ne plus passer Noël en famille mais de partir tous les trois, au soleil. Ce sera Cuba ! Un merveilleux souvenir.

Version 3.6 : les affaires de mon mec tournent bien (enfin en apparence), la vie est plutôt douce. Enfin je crois. Cet hiver, ce sera Hong Kong et Macao. Là-bas, je me sens comme un Eléphant de porcelaine, cette phrase tourne dans ma tête, les prémices de l'écriture de ma p'tite histoire. 

Version 3.7 : je change à nouveau de poste au sein de la boite, un nouveau challenge, un nouveau défi. Ça met du relief dans ma vie, le reste étant... compliqué. On part à deux en Thaïlande pour les fêtes, j'oscille entre le bonheur et le désespoir, en fonction de son humeur.

Version 3.8 : un nouveau bébé dans la famille. Ma nièce arrive le 1er janvier, fruit de l'amour de ma soeur avec son nouveau compagnon. Elle est si heureuse, comme une image de moi en négatif. A la maison, c'est très tendu, les affaires vont beaucoup moins bien. "Quand il n'y a pas de foin à l'écurie, les chevaux se battent" disait ma grand-mère. Pour me changer les idées, je décide de faire de la musique : je rejoins Surdo'Rei et tape fort sur un instru. Je me fais des nouveaux amis, toujours là aujourd'hui.

Version 3.9 : je suis obsédée par le temps qui avance, dans la ligne de mire, mes quarante ans. Non, ce n'est pas possible. Je pleure presque tous les jours pour rien. C'est pas ça ma vie. On part à deux New-York, comme si s'éloigner du quotidien pouvait nous rapprocher. Ça marche pendant 6 heures, après, ses piques reviennent, acides et blessantes.

Version 4.0 : je ne veux pas. JE REFUSE. Je ne fête rien, il n'y a rien à fêter. L'activité de mon mari va s'éteindre, je vais devoir tenir notre ménage à bout de bras, financièrement, je ne sais pas comment je vais faire. Je pleure encore et encore, pour rien. C'est pas ça ma vie. Pour pallier mes errements, je crée un blog, un jour d'été. Je prends une autre décision, aidée par mon amie Miss F., je vais aller voir une thérapeute, pour essayer d'y voir plus clair. On commence à éponger les larmes.

Version 4.1 : la vérité me rattrape, dans la bouche de Do, un soir à Dublin. Elle me fait prendre conscience avec des mots choisis, tout en douceur, que je ne me rends même plus compte de la façon dont il me traite au quotidien. Noël se passe de façon épouvantable. C'est décidé dans ma tête, je n'en peux plus, je dois le quitter.

Version 4.2 : c'est fait, j'ai écrit un livre, auto-édité. Je suis fière, les commentaires affluent et la petite communauté que forment les lecteurs du blog me réchauffe le cœur chaque jour. En juin, un soir, je lui annonce ma décision. Non, je ne l'aime plus. Oui, je veux qu'on se sépare.

Version 4.3 : je déménage enfin, après huit mois de cohabitation houleuse et douloureuse. Nous entamons notre nouvelle vie à deux, à mi-temps avec Crapaud-poilu. Il a son bac mention Bien, je suis tellement fière. Je change à nouveau de poste, un gros changement, positif, beaucoup de boulot, mais tellement enrichissant. Et puis, il y a quelque chose de merveilleux qui arrive, doucement, sans faire de bruit. Il y a Lui qui entre dans ma vie. Ma chance. Mon évidence.

Version 4.4 : c'est fait, j'ai divorcé. Tout cela a été tellement compliqué. Je suis libre enfin, j'achète la Bicoquillette, ma maison. Je suis heureuse, j'ai rencontré un homme extraordinaire qui partage ma vie. Chaque jour à ses côtés est une renaissance. C'est mon amour.

Version 4.5 : il fait beau aujourd'hui, une belle journée pour avoir 45 ans. Je m'en fous des chiffres, la seule chose que je vois, c'est je suis bien plus heureuse aujourd'hui qu'il y a dix ou quinze ans. J'ai 45 ans, et je m'en fous de le dire. Crapaud-poilu en aura 20 ce lundi, ça, ça me fait drôle. Il a sa vie devant lui, et moi aussi. Ma grand-mère nous a quittés la semaine dernière, la fin a été douloureuse et je pense fort à elle.

La version 4.5 est toujours trop grosse, un peu presbyte, mais tellement bien chaque jour aux côtés de celui que j'aime. Et qui m'aime.

J'aime bien la version 4.5.