Je saigne

Faut que je te raconte un truc... Les mecs, ce billet n'est pas pour vous, si vous vouliez bien aller faire un tour... ICI ou ICI (au hasard).

Ayé, on est entre filles.
Il y a quelques mois, prise dans un élan de je-ne-sais-pas-quoi, on va dire dans un ras-le-bol d'hormones, j'ai décidé de faire ôter mon stérilet Miréna, et de ne pas reprendre la pilule. Nan, inutile de se gausser sur un éventuel désir de maternité, TU N'Y ES PAS DU TOUT. J'en ai marre des hormones et j'ai donc décidé d'avoir sans doute recours à une contraception définitive, d'ici quelques temps.

Qui dit plus d'hormones dit... retour des règles. Ce qui ne m'est plus arrivé depuis plus de 12 ans environ. "L'avantage" du Miréna, c'est que pour certaines femmes, tu n'as plus de règles. Oui, je dis "avantage" même si j'entends d'ici crier les partisanes du "c'est pas naturel, ce sont les règles qui sont naturelles, tu viendras pas te plaindre s'il te pousse un troisième bras au milieu du front parce que tu acceptes que des hormones contrarient la Sainte Nature !"

Oui mais en attendant, plus de règles pour moi signifiait plus de migraine, plus de douleurs, plus d'indisponibilité câlinesque... La belle vie !

Donc avant de savoir si j'opterai pour la contraception définitive, je me suis demandée si j'allais pouvoir supporter le retour des règles "non chimiques", les vraies, les abondantes, les douloureuses, celles de quand je ne prenais pas la pilule ni rien. Celles de mes 15 ans en somme. J'en ai des souvenirs atroces... et pas envie de revivre cet état de loque pantelante de douleur, à l'humeur plus changeante qu'une coupe de cheveux de Rihanna. On va donc d'abord essayer quelques mois "sans rien" pour voir ce que ça donne.

Bon, c'est le bordel.

Premier mois, trois fois rien, j'ai géré avec les protège-slips en stock.

Trois semaines plus tard tout pile, ouh la... ça se complique. Vite, je file au supermarché pour acheter ce qu'il faut. Tu m'aurais vue devant le rayon des "garnitures féminines" (selon un terme qui ne doit plus être utilisé depuis mon arrière-grand-mère), je n'avais pas l'air plus indécise que lorsqu'il faut que je choisisse UN SEUL fard à paupière chez Kiko. Une vraie dinde. Me voilà en train de scruter les paquets, je ne me rappelle plus ce qu'il me fallait avant. 

Du Normal ?

Du Plus ?

Du Super Plus ?

Du Super Plus "à ailettes" ?

Du Super Plus Nuit Extra Long avec absorption rapide ?

Nan de Dieu. Paumée.

En revanche, j'ai tout de suite bloqué sur les tampons quand j'ai lu la mention "Attention, peut provoquer un choc toxique". NAN. Pas question, je veux pas de choc.

Alors j'ai pris deux paquets au pif parce que j'aimais bien la couleur de l'emballage. Ah bah ça, la deuxième fois, ils ont servis !! Dix jours non stop de flux qui n'en finissait pas... Horreur. 

Je te passe le moment où... Bref, j'ai eu un accident dans ma culotte.

Et la migraine et le bide douloureux, et me mettre à pleurer quand le feu du poêle ne prend pas.  Et envie de bouffer n'importe quoi tout le temps. Quelle chienlit !

Et puis... plus rien. Deux mois en fait. Ben on a beau dire, on se fait du tracas tout de même. Suis-je déjà ménopausée ? Comme ça ? Direct ?!

La seule chose dont j'étais certaine, c'est que je n'étais pas enceinte. 

Alors avant, je n'avais pas de règles et tout allait bien et là, me voilà en train d'espérer chaque jour voir du sang dans le fond de mon shorty... Tu avoueras tout de même que c'est curieux.

C'est finalement arrivé, avec plus de sang que dans un épisode de Game of Thrones... et presque plus de serviettes périodiques à la maison. On était dimanche, tout était fermé et j'étais déjà en train de réfléchir à comment je pourrais m'en bricoler une ou deux, à base de papier-cul alterné en mille-feuille avec des Demak'up, de compresses stériles, de mouchoirs en papier et de scotch double face pour pas que ça se barre dans le pantalon et que tu retrouves le truc à tes pieds à moindre montée d'escalier.

Ce qui est fou, c'est que je pense bien à acheter des trucs d'avance (du savon noir pour le sol, des éponges, du mascara, du déo, du Martini) mais des serviettes périodiques, j'ai plus le réflexe... 

Donc là, ben, je ne sais pas combien de temps ça va durer, mais si c'est proportionnel au mal au ventre et à la tête que je me cartonne depuis trois jours, je sens qu'on n'a pas fini de pas rigoler. J'ai l'impression que mes ovaires ont décidé de faire une rave-party, ces garces. 

Je suppose que tu n'en as rien à carrer de tout ça. Mais moi, ça m'a fait du bien d'en parler avec des amies, ça va peut-être m'éviter de me mettre à pleurer : je viens de me rendre compte que mon pull gris n'est pas sec alors que je voulais le porter demain. Et là, c'est le drame.

Pour changer, la prochaine fois, je te raconterai ma première crise d'hémorroïdes, ok ?

PS : la première qui prononce les mots "coupe menstruelle" ou "flux instinctif" aura affaire à moi.