Rattrapée par la réalité

(c) Dario

Depuis que je vivais dans la Bicoquillette, je devais faire face à un inconfort temporaire : je n'avais pas de miroir en pied. J'ai un miroir dans la salle de bains (je ne l'ai pas eu dès le début mais maintenant, ça va plutôt bien). J'ai un miroir dans ma chambre au-dessus de la cheminée. J'ai un miroir dans la chambre d'amis-bureau-pièce à-bordel-non-identifié, j'en ai deux dans l'entrée et un dans les toilettes en bas. 

On peut dire que j'en ai, mais pas un qui me permette de me voir plus bas que sous les seins. Alors tout va bien. Je me contentais de ma tronche, ma coiffure, mon décolleté et c'était pas si mal. Un miroir en pied me manquait toutefois, pour vérifier l'allure générale de la silhouette composée à partir de choix plus ou moins hasardeux dans la pénombre de la chambre au petit matin.

C'est chose faite. Prise d'un coup de calgon (expression vintage s'il en est), j'ai acheté deux miroirs en forme de vague, assez étroits, qui collés l'un à l'autre sur la porte de mon placard, en créent un suffisamment large pour me voir en entier.

Misère.

Faut que tu fasses quelque chose ma grosse, parce que c'est bien joli d'avoir jeté ta balance aux orties (enfin dans une benne de la déchetterie) il y a plusieurs années, mais à un moment, il faut se rendre compte que ta silhouette n'a pas changé par magie. Partant du principe fondateurs de "ce que ne je ne vois pas n'existe pas", ne voyant pas mes bourrelets, j'avais l'impression qu'ils n'étaient plus là.

GRAVE ERREUR.

Lorsque je me suis vue, nue, sur les miroirs en vague, j'ai cru que j'allais faire une syncope. Je suis énorme... Mes seins tombent, mon ventre pendouille, j'ai des cuisses plus larges que celle d'un pilier de rugby et des fesses gigantesques. Et puis des plis, des plis, des bourrelets, et encore des plis.  

Un sharpei. 

En blonde.

Je sais pas si c'était une bonne idée finalement, ça m'a filé le bourdon au lieu de m'aider à ajuster ma ceinture.

Le seul truc sympa, c'est que si je me mets de profil, pile au niveau de la jointure entre les deux miroir, je perds au moins 15 kilos. Il manque une partie au milieu, mon ventre est plus près de mes fesses. Bon j'ai aussi une drôle de tête, avec l'oreille au niveau du nez. A ce moment-là, si je me regarde de face, je ressemble à un cyclope avec un seul œil et un mono-sourcil. 

Comme si un Renoir fusionnait avec un Picasso. La couleur en moins.

Renoir - 1917

Picasso - 1907

Je sais pas si c'était une bonne idée finalement, parce que jusqu'à maintenant, je me sentais plutôt bien et maintenant que des vagues réfléchissantes sont collées sur le placard, je me sens grosse et moche.

La réalité, c'est pas toujours bon pour le moral.