La perfidie de la cacahuète

Les aliments sont perfides. Nous pensons, à tort, que certains sont nos amis, pour des histoire des vitamines, d'oligoéléments, de fibres ou autres balivernes. La vérité, c'est que les aliments sont aussi là pour nous gâcher l'existence. Tu ne me crois pas ? Attends, viens voir...

Dans la catégorie des aliments perfides, nous pouvons trouver (je vais faire un liste à puces, je suis pas tout à fait désintoxiquée. Après le week-end, ça ira mieux) :

• la graine de pavot, qui se coince entre la canine et l'incisive, juste dans le pli de la gencive. Ses cousines "petit bout de laitue" et "morceau de persil" ne sont pas mal non plus.
• la spaghetti bolognaise qui, avec un petit "plitch" de fin de bouchée, te redécore le tee-shirt en moins de deux
• la moule marinière qui a décidé de ne pas s'ouvrir à la cuisson. Tu essayes de glisser une lame de couteau pour tenter de l'ouvrir quand même (qui c'est l'chef ici ?). Elle résiste. Soudain, elle cède et soit tu te transperces la main car le couteau a ripé, soit le jus gicle et ton cou sent la moule pour le reste du repas.
• la langoustine dont certaines parties de la coquille, de la tête, ou des pattes, j'en sais rien, se fichent sous ton ongle en décollant la peau. Après, le jus de citron, ça pique.
• le citron justement, que tu décides de presser pour faire un sublime cake et qui te saute dans l'oeil. Pupille brillante assurée ("qu'est-ce que t'as, tu pleures ?")
• l'oignon nouveau : sous ses airs de pas y toucher, sa divine couleur verte qui se dégrade magnifiquement vers le blanc, sa peau fine et ses grandes tiges, il est superbe. L'odeur de ton haleine aussi, après en avoir juste dégusté trois rondelles dans la Salade fraîcheur du jour. Même après brossage des dents. Même le lendemain matin. Même le Freedent menthe glaciale n'aura pas sa peau. Perfide et tenace.
• le Freedent menthe glaciale qui au bout de 30 secondes te déclenche une crise d'éternuement.
• l'oignon pas nouveau : larmes, sanglots, nez qui coule, quand tu commences à l'éplucher. C'est un sadique de la première heure. A croire qu'il se défend quand on veut le déshabiller...
• l'asperge, qui te fait croire que tu es en train de pourrir de l'intérieur quand tu sens l'odeur que ça dégage quand tu fais pipi après l'avoir mangée.
• le jambon de pays, surtout quand il est en sandwich. Tu croques un bout de sandwich. Quand tu veux reculer ta bouche, toute la tranche vient avec. Elle pend lamentablement le long de ton menton. Tu la rattrapes comme tu peux. Tu te retrouves avec une grosse boule de jambon dans la bouche, tu manques de t'étouffer en voulant l'avaler. Tu es bleu. Ensuite, il te reste tout le déjeuner pour finir ton pain / beurre / cornichon. Génial.
• le petit beurre : une minute pour le manger. Cinq pour essayer de faire partir discrètement, à coup de langue chercheuse, tous les bouts mous qui se sont collés contre les dernières molaires, tout au fond et qui forme une bouillie compacte. Ce n'est JAMAIS discret. En plus, ça déforme ta figure dans un rictus odieux et ridicule.
• la mangue, qui sous ses airs de princesse exotique, te colle des fils dans les dents à la première bouchée. Fil dentaire obligatoire pour s'en débarrasser. 
• le radis, malgré ses couleurs Hello Kitty, il peut t'emporter la langue tellement il arrache. Vicieux.

Pour ma part, je réserve la première place à la cacahuète, depuis que ma copine Emma m'a fait une révélation incroyable.

1 cacahuète = 1 concombre

Pas la couleur, patate !

Encore moins la forme, bon sang, réfléchis !

La valeur calorique.

Si.

Je te jure.

C'est pas perfide ça ? 

Tu me vois là ? Petite, mignonne, je me promène, avec quatre cents copines dans un joli ramequin en pyrex. Je suis ronde, dorée, parfois luisante, parfois j'ai mis de la BB cream pour avoir le teint bien matifié, des fois de la terre de soleil pour avoir l'air épicée. 

Je t'attire, tu me regardes et tu vas m'enfourner dans ta bouche avec toute ma famille : parents, frères et soeurs, grand-parents et même Tata Marcelle si ça se trouve. 

Sauf que, toute seule, je vaux la même chose qu'un seul concombre. Donc, si tu voulais respecter la même valeur calorique, il faudrait que tu t'enfiles, en une seule bouchée, environ 2 kilos et demi de concombre. En rondelles, sinon tu peux passer pour une drôle de fille. Enfin, c'est toi qui vois.

Depuis qu'Emma m'a dit ça, je ne mange plus les cacahuètes qu'une par une et mon budget concombre a explosé.